Что вас беспокоит?
Обида на мужа
Здравствуйте! Такая ситуация. Замужем 12 лет. Два сына. 11 лет и 2 года. Вчера при разговоре со свекровью старший сын не подошел поздороваться и сказать до свидания. Я сказала мужу, что она с ним не сидела, не занималась, погостить не брала так что и обижаться не на что. Оказывается, что муж ещё не выключил звонок и она могла слышать. Он испугался, сказал, что зачем так говорить если это и правда. Потом сказал, что не общается с сестрой и племянницей после свадьбы. Хотя он ей пишет, а она либо отвечает очень односложно, либо: ага. Меня очень задевает эта ситуация, что я виновата как он считает в этом. Вышла я замуж за бедного педагога. Сподвигла его на переезд в Москву где более менее все наладилось. Да, не разрешаю давать им деньги, они не нуждаются, жить есть где, есть тоже есть что. Он по их мнению обязан их обеспечивать и племянниц тоже, а наши дети ну есть и есть. С его родителями никогда не жили, если ездим часа на два ( на большее звали только его одного, но он не ездил, потому что вместо как дела, дай денег) чувствую себя вечным пятачком в гостях у кролика: то вилки мне нет, то стакана, то голубца. У моих же родителей мы останавливаемся на протяжении 12 лет. И поят нас и кормят одинаково. Меня очень задевает, что муж считает, что я виновата во всей этой ситуации. Да он говорит потом, что ты все не так поняла. Но эта ситуация не в первый раз, то есть он в глубине души действительно так считает. Думает, пообижаюсь и перестану- его слова. Сейчас все дома:сыну сад не дают, муж работает из дома. Как находиться в такой ситуации дома не знаю, обида гложет
Принятый ответ
Здравствуйте, с решение проблемы затягивать не стоит, если не получается продуктивно поговорит с супругом, то стоит привлечь третью сторону- психотерапевта. Совместное посещение специалиста уже за пару сеансов поможет вам с супругом достичь взаимопонимания.
Екатерина, как бы для этого я здесь и написала
Просто совместная работа с супругом была бы более эффективной. Выберите правильный момент, начните с ценности вашей семьи, детально объясните ситуацию, окончите позитивом. Для начала попробуйте изложить все на бумаге и если разговор не сложится-отдайте ему это письмо.
Екатерина, к сожалению все говорено много раз. Потом опять: ты виновата что они со мной не общаются. А в чем я виновата?! Что белое за чёрное и наоборот не позволяю выдавать
Вот видите, ваш супруг не воспринимает ваши доводы в серьез и манипулирует ситуацией. В таких случаях ни какие идеальные советы не помогут, необходима помощь третьего лица в виде психотерапевта, что бы достучаться до супруга.
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
Сильные эмоции и чувства иногда мешают нам адекватно понять ситуацию. Вот и в вашем случае вы пишите о сильной обиде на мужа, на его поведение. Изменить мнения, поступки, мысли человека без его желания чрезвычайно трудно. Конечно ваша обида может как-то повлиять на вашего мужа, и бывает этот способ действительно может изменить его отношение к вам. Однако если это не случится, то вам можно поискать какой-либо частный детский садик и устраиваться на работу, чтобы не зависеть от мужа материально. В таком случае вы сможете более авторитетно разбираться с возникшими семейными проблемами
Иван, деньгами не упрекает, до декрета я работала. Тяжело просто рядом с человеком быть, который считает, что это из за меня его родная с ним не общается, а мать с внуками не видится
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте. Обида это не самое конструктивное чувство, ведь она потихоньку подтачивает человека, не дает полноценно радоваться жизни и если свои эмоции и чувства не выражать адресату, то ваши переживания могут начать разрушать и ваше психическое и физическое здоровье. В идеале было бы обратиться совместно с супругом к психологу, но если сейчас такой возможности нет, то попробуйте в разговоре с мужем использовать технику «я - высказываний». Формула: Описание ситуации - Я чувствую - Объяснение. 1. Начинайте фразу описанием того факта, который не устраивает Вас в поведении или действии другого человека. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например, «я раздражаюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например, «я раздражаюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Данная техника применима практически к любой ситуации. Она помогает партнерам «услышать и понять» друг друга.
Наталья, спасибо, но увы.. матери правду боится сказать, а жена пообижается и простит. Он так считает
Принятый ответ
Здравствуйте! А Вы на что обижаетесь, на то, что он Вас во всём обвинил?
Марина, да, что я виновата, что свекровь с внуками не общается, а он не общается с сестрой и племянницей, ну они из за меня якобы не общаются
А в чем основная его претензия, как он объясняет причину Вашей вины? Предложите ему вместе подумать, как бы Вы могли исправить ситуацию, чтобы все со всеми общались.
Марина, потому что я опровергаю слова свекрови, например она говорит: я нянчилась с внуком,я спрашиваю: когда?! Ну правда, когда мы к ним приезжали он у меня с рук не слазил. Она с ним не сидела, погостить его к себе не брала, на каникулы не зовет. Вспоминает о нем когда ей от сына что то надо. Не разрешила мужу идти поручителем к сестре, они в вечных долгах , а нам бы потом ипотеку не дали. Она обиделась и с тех пор у них общение сошло на нет. Племяннице не дарит подарки. Мы дарили первое время, но когда я один раз спросила, не хочет ли тетя своего племянника тоже подародовать, она ответила, что мне не до этого. Ну и запретила я тоже подарки покупать. Мои дети тоже не второго сорта.
Сейчас мы не ищем виноватых, или тех кого больше обидели, мы стараемся найти выход из ситуации. Нужно взять во внимание мнение мужа, как он сейчас считает, что можно сделать в данный момент чтобы все были довольны.
Марина, выдавать белое за чёрное и чёрное за белое. Лицемерить, тогда его все устроит.
Пока Вы отвечаете за него, думаете за него, запрещаете ему, при том, что он не ребёнок, таким образом, Вы ещё не готовы решать проблему и как-то выходить из создавшейся ситуации.
Марина, а что вы предлагаете содержать свекровь, племянниц, сестру? Соглашаться с откровенным враньем свекрови? Интересно!
Я Вам всего лишь предлагаю тему обсуждения с мужем. Услышать его мнение.
Марина, я вам написала его мнение. Согласиться я с ним не могу.
мне не нужно его мнение, желательно, чтобы между Вами состоялся спокойный разговор на эту тему. А дальше планировать, что из этого Вы можете сделать, где пойти на компромисс.
Принятый ответ
Добрый день, Татьяна!
Ваши отношения со свекровь - это одни отношения, отношения мужа и его мамы - это другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет/может. Муж может сам строить свои отношения со своей мамой, даже, если между Вами и его мамой есть недопонимания. Он обвиняет Вас и это проще ему, он снимает тем самым ответственность с себя за это, ведь это не он виноват, что так выходит, а Вы. Но все взрослые люди и каждый может сам решать эти вопросы, без третьего участника.
Между Вами и мужем также есть недопонимания насчёт того, чтобы содержать его племянниц., возможно, он хочет таким образом расположить их внимание, чтобы они с ним общались, но "любовь" не купишь. Отношения можно построить и без содержания племянниц, да, муж может помочь близким, но не содержать их, у племянниц есть родители.
Вам важно поговорить с мужем и найти общее решение, компромисс, понять мотивы мужа, почему он принимает такое решение, а Вам объяснить мужу своё мнение, и вместе подумать над общим решением. Вы семья, попробуйте не ругаться, а поговорить друг с другом, как муж и жена. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Похожие вопросы по теме
- 27 Июля 20162 ответа
- 12 Октября 20229 ответов
- 28 Августа 202323 ответа
- 28 Ноября 20231 ответ