Я устала бороться с жизнью — вопрос №1182023

Мария, спасибо большое, это приятно читать, особенно, когда вы меня так мило по имени назвали (меня так ещё никто не называл). Просто я саму себя не понимаю. У меня очень часто бывает такое, что я очень весёлая, хочу смеяться, поговорить с кем-либо, а через минут даже 5 резко меняется настроение. Я сразу становлюсь злой, хочу разрыдаться, ногтями до крови могу себя порезать, чтобы немного отпустило. Голова каждый день болит до ужаса. Бьёт весок, затылок, отдаёт в глаза, в глазах темнеет даже тогда, когда я ложусь, а не встаю. Возможно, это не связано. У меня после отравления стало здоровье ухудшаться, появились проблемы, которых никогда не было. Теперь у меня 3 группа здоровья (не знаю как правильно называется, извините). Я очень хотела поступить на пилота, но теперь меня не возьмут. Без этой профессии я теперь ничего не хочу. Школу действительно боюсь как войны. Каждое школьное утро я очень сильно трясусь, мне хочется плакать, пустота внутри. С 8-го класса ужасно учиться стала. Читаю что-либо и не помню, что прочитала. Не могу сконцентрировать своё внимание. Мне уже всё рассказывают, показывают, а я всё равно не понимаю. Либо понимаю, но через полчаса уже совсем не помню. Начала третий день пить глицин, надеюсь, он хоть как-то поможет. До 8-го класса я могла стих выучить на 3 страницы и рассказывать на отлично. Меня всегда хвалили. Теперь не могу даже 3 столбика выучить. Не помню всего, что было в прошлых классах, особенно математику, хотя училась на 4 и 5. Спрашиваю у одноклассников домашние задания, а они меня всегда игнорируют. Я всегда одна сижу, со мной даже не здороваются. Я боюсь в классе отвечать. Мне проще после уроков к учителю подойти, чем отвечать перед всеми. От нервов себе до крови ногти рву, волосы. По ночам спать не могу, снятся кошмары, кровь. Мне часто снится, как кто-то мне очень дорогой умирает, либо я умираю. Просыпаюсь в слезах. Синяки под глазами, спокойствия никакого. Когда я думаю о том, что буду злоупотреблять большим количеством таблеток, меня всё отпускает, я расслабляюсь, могу улыбнуться от счастья. Думаю: «А чего мне стараться и переживать из-за всего, если всё равно скоро отравлюсь, и переживать за свою жизнь бессмысленно?» Но когда я узнаю, что в аптеке нет супрастина совсем, либо есть только одна упаковка и привезут только через месяц, у меня резко всё рушится, я на пол могу лечь и зарыдать, всё ненавижу, злоба такая, что дышать не могу, начинаются резкие боли в голове, уши кипятком обливает, могу придумать жестокий стих, думаю о других способах смерти. Бывало и такое, что я на крышу залазила и хотела спрыгнуть, но что-то меня останавливавало. Так я делала всего 2 раза, больше не могу. Мне лучше от таблеток умереть, чем спрыгивать откуда-то. Читаю свои стихи, мне становится стыдно перед Богом, но и удалить я их не могу (обычно стихи в заметки в телефон записываю, чтобы мама с папой не читали). Я в понедельник впервые за 4 недели пойду в школу, буду писать пробные ОГЭ, сдавать все контрольные, тесты, опросы, хотя я не готова. Мне понадавали по всем предметам маршрутные листы в четверг, там нужно очень много заданий выполнять, после всё это тоже письменно и устро сдавать (также контрольные и опросы), домашние задания выполнить. Это всё мне нужно сдать за 2 недели. Я просто напросто не готова. Но и двойки с тройками получать не хочу, хотя знаю, что ничего даже на 4 не сдам. Уже в понедельник у меня начнётся этот Ад. Засыпать не хочу, просыпаться не хочу, есть не могу, хочу рыдать и уже сейчас мне хочется отравиться, лишь бы не переживать это всё. Если я получу плохую оценку за что-то, то буду бояться идти домой, но и в школе на меня будут кричать. Мне часто говорят, что я бестолковая, мозги не работают. Я это сама прекрасно понимаю, но всё равно очень обидно, особенно, когда это говорят учителя. От родителей я уже привыкла слышать подобное. Хочу хорошо учиться, хочу всё знать, но я не могу. У нас и интернета нет. Всегда H+. Хочу заниматься с репетитором, но нам не позволяют деньги и интернета нет, чтобы заочно заниматься. У нас нет ни мобильного интернета, ни WiFi. Я не знаю что мне делать. Вчера, видела врача, который был за вызове в сентябре (когда я отравилась). Он меня до сих пор осуждает, не здоровается и злобно смотрит. Я его боюсь. Мне проще отравиться и не говорить никому, чтобы мне никто не помогал, особенно врачи, потому что меня там все будут ненавидеть. А ещё, я боюсь их осуждения, когда блевать хочу или диарея. Я знаю, что при таком отравлении у меня будет сильная диарея несколько раз. Лучше уж умереть от боли, чем перед врачом унижаться, особенно, если будет врач, который мне нравится. Действительно, когда пишу, меня отпускает, но у меня может «крышу сорвать» и я захочу отравиться. В сентябре я хотела выпить 120 таблеток, но не хватило из-за чего я сильно злилась. Мне от 60 было настолько плохо, что казалось, не выдержу, а от 120 боюсь представить как быстро бы я отключилась. В отравлении ничего не боюсь, боюсь только боли в животе, диареи, а больше всего, пойти в туалет под себя. Этого я невыносимо боюсь и стыжусь, если не дай Бог такое будет. Я не знаю, я устала бороться со своим непостоянным настроением и желанием жить и умереть. В сентябре отравилась, плохо стало, хотела, чтобы была кнопка «вернуть назад», но увы, этого сделать невозможно, потому что это реальная жизнь. Сбросился или отравился, а передумать уже нельзя. Этот «яд» уже в кровь поступил. А если спрыгивать, то ты через несколько секунд разобьёшься и передумать не успеешь. Сегодня я проснулась в 4 утра с истерикой, меня тянуло к таблеткам, но их нет. Внутри было чувство, что они мне необходимы. Я готова была выпить всю аптечку, которая находится в комнате у родителей, но там остались все «пустышки». Те, у которых в антрации в передозировке были слова «смерть», «кома» я уже выпила. Таких больше не осталось. Взяла градусник, чтобы померить температуру и сразу же с градусником заснула (хотя такого ещё никогда не было). Проснулась в 8 утра от психа папы, но от слёз мне уже было всё равно, я чувствовала усталось, не было сил даже встать с кровати. Сейчас я себя снова чувствую овощем. У меня нет энергии и я ничего не хочу. Хотя вам уже целое сочинение написала. В школе бы такое желание писать было... Никому я не нужна такая глупая, не красивая, с ужасным телосложением, плохим здоровьем и больная на всю голову. Кто бы мне не нравился, никто на меня даже глазком не смотрит. В школе одноклассники осуждают. Из-за того, что у меня проблемы со здоровьем, я часто болею, в этом месяце было воспаление почки, так директор вызвал всех учителей, моих родителей и начались разборки, говорили, что они меня не аттестуют, не допустят к экзаменам, нужно вообще в 8-й класс заново идти, я виновата в том, что болею. Вообще сказали, что я якобы обманываю и не болею. Педиатр не хотела выписывать, но мама начала ей в личные сообщения писать, чтобы меня выписали, иначе она будет винить во всём меня и педиатра. Начала на неё «наезжать». Мне папа с мамой сказали, чтобы я без справки не возвращалась. А у меня справа очень болит и колит (врачи говорят, в области почки), по маленькому больновато ходить. Меня заставили ложиться в госпиталь из-за воспаления почки, но мама написала отказ, сказала, что мне нечего там делать, сами пролечимся. Да, мне антибиотик помог. На УЗИ показатели уже были хорошими. И с анализами всё было хорошо, почка не болела (это было полторы недели назад), но 3 дня назад, как я с госпиталя в метель до городка шла, а после мы паёк получили, тискали очень тяжёлые мешки с едой, я перемёрзла, потянула спину, теперь у меня стреляет в области почки. Хотели меня на УЗИ отправить, но мама с папой сказали: «Хватит уже. Она идёт в школу и точка. Даже без справки». Тяжело с ними, но они хотят как лучше, чтобы я пошла в школу, сдала всё и меня аттестовали. Хотя, я совсем ко всему этому не готова. Все будут домашние задания выполнять, на уроках сидеть, а я буду на уроках сидеть, домашние задания выполнять, выполнять задания из маршрутных листов, после уроков каждый день задерживаться, чтобы писать контрольные, ходить на дополнительные занятия (где мы без учителя сами пытаемся выполнять пробник ОГЭ либо у доски, после чего на тебя орут, либо в тетради, после чего на тебя орут из-за того, что ты не правильно делаешь, либо не знаешь, как это делать), а занятия час длятся, некоторые два часа. По субботам с 9 до 12 математика. Нет времени на отдых. Со школы в 15:00 уходишь быстро покушать, в 15:30 уже в школе должен быть на дополнительном занятии. А я из-за маршрутных листов буду оставаться в школе без обеда. Сидеть на уроках, после уроков писать контрольные работы, идти на дополнительные занятия, после дополнительных писать контрольную по другому предмету и идти уже домой часов в 6, бывает и в 8 (такое уже было в апреле, мае и июне). Дома быстро поужинать, делать снова маршрутные листы и домашние задания, ложусь спать то в 2, то в 3 ночи, бывало в пол пятого. И по новой. В 8-м классе в апреле мне из-за этого было плохо, после чего забрали в госпиталь под капельницы. Из-за того, что я неделю в госпитале была, пришлось в школу единственной и в июне ходить, чтобы всё сдать. Мне очень страшно, я не хочу этого, я не смогу. Поэтому у меня жажда отравиться таблетками. Неделю назад я вообще хотела где-то 200 найти, но я их не смогу выпить, я в процессе уже блевать начну. Так что, есть только один для меня выход - 60 таблеток супрастина. Я устала от постоянных скандалов родителей, от школы, отношения одноклассников и учителей, от того, что за всю мою жизнь на меня даже глазом не смотрели те, кто был симпатичен, от снов, мыслей, от боязни даже сходить в магазин или вынести мусор. В госпитале, когда сдавать анализы нужно, я всегда прячусь в углу возле двери, которая несколько раз меня по телу ударяла, там меня закрывают огромные куртки военнослужащих. Всегда там стою, пока не останется никого. С врачами здороваться боюсь, а когда здороваюсь, мне не многие не отвечают. Я от себя устала. Мне противно в зеркало смотреть. Моя сестра в 19 весит 49кг, а я в свои 15 все 56 кг. В начале марта у меня был вес 56 кг, в конце марта 55 кг. В апреле (когда в госпиталь положили) 52 кг, через неделю 55 снова. В мае 57 кг, в июле 55, сейчас 56. У меня по всему телу растяжки и мне до ужаса стыдно, когда мне делают УЗИ. Мне страшно на физкультуру переодеваться. Я всегда в туалете переодеваюсь, потому что мне говорят: «Фу, ты что, рожавшая? Худеть не пыталась? Ты свои растяжки и ноги видела?». Вещи одеваю такие, чтобы не облегали. В 13-14 лет я была эмо, в 14-15 выбрила волосы, все думали, что я мальчик. С сентября ради врача, который мне нравится, решила стать девочкой. Но мне снова приходится слышать от подростоков «Дешёвка, ш*л*ва (извините)» Особенно мои одноклассники меня часто обсуждают. Якобы я раньше была как парень, не хотела, чтобы на меня обращали внимание, а сейчас я и волосы отрастила, стала слегка тональником замазывать свои синяки под глазами, прыщи и вены на весках и возле носа. «Почитала себя красоткой, да она жаба крашеная». Часто говорили, что я как дешёвка, за дёшево себя могу продавать. в коридоре часто слышала. А у меня никогда в жизни ничего не было такого, у меня даже мальчиков - друзей не было никогда. Мне очень больно и обидно. Я не считаю себя привлекательной, я просто хочу немного за собой поухаживать. Я НЕ НУЖНА НИКОМУ. Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ. Мне срочно нужна новая доза таблеток. Меня родители наркоманкой называют после случая с супрастином. Это единственный случай, о котором они знают. Я не могу так больше. Не знаю, простит меня Боженька или нет, но я точно знаю, что в Рай не попаду. Меня даже в жизни предует Ад. Я капитан своей судьбы, но я слабый капитан. Возможно, я сама свою судьбу на дно тащу, потому что мне не хватает смелости и уверенности. Я морально слабая. Тяжело, однако, жить, когда некому тебя любить. Простите меня, пожалуйста, я снова заставляю вас много читать. И извините за мои неверные знаки препинания.

Мария, простите, ужасно много ошибок в тексте допустила. Переодически не на те буквы нажимала, теперь читать невыносимо.

Мария, проблема ещё заключается в том, что у нас в городке нет психологов, психиатров и психотерапевтов. Есть только невролог. Когда в ночь моего отравления врач понял, что я выпила большое количество таблеток, он позвонил неврологу и сказал, что утром или через день я обязана буду придти к этому неврологу, так как данный дежурный врач его уже предупредил и тот будет меня ждать. Мама с папой мне не разрешили на приём к неврологу идти. Я так ни разу и не ходила к неврологу. Насколько понимаю, он и вместо психолога тоже, наверное.

Мария,

Иван, спасибо вам большое! Особенно за Библию! К сожалению, в нашем городке нет Wi-Fi и мобильного интернета. Интернета лучше H+ нет. Если будет возможность и мы в январе на неделю-две поедем в открытый город, я обязательно скачаю и надеюсь, что мне это действительно поможет. А насчёт личного дневника... У моих родителей есть привычка без моего ведома читать мои блокнотик, тетради, стихи, которые я пишу в тетрадях. Если я заведу дневничок и буду записывать всё, что чувствую, мои родители его точно прочтут и ничего хорошего в этом не будет. Будет очередная ссора, разборки. Когда я им открываюсь, они только возмущаются. Говорят: «тебе не на что жаловаться, ты живёшь в семье, а не в детском доме, вот и не жалуйся». Мама мне часто в пример десткий дом берёт и я понимаю, что бесмысленно разговаривать с родителями, они меня не понимают. Когда они прочитали, что я писала в тетради про человека который мне нравится, дома был ужасный скандал. Сестре могу высказаться, но ей некогда со мной переписываться, либо по телефону общаться. У неё есть парень, я хотела у неё узнать, что мне делать, действительно ли это симпатия. Хотела, чтобы она мне совет дала, но её раздражает, когда я затрагиваю такие темы и говорю про человека, который мне нравится. Обидно что я даже с родной сестрой не могу откровенно поговорить. Мне и правда кажется, что я совсем одна в этом мире. Раньше в церковь часто ходила, мне становилось легче и было стыдно о чём-либр плохом думать, а сейчас я совсем перестала посещать церковь. Дело дошло до того, что мне стыдно креститься, когда рядом есть подростки, хотя я Боговерующая и понимаю, что не имею права стыдиться креститься, но почему-то это так.

Иван, спасибо огромное! Храни вас Бог. Вы чудесный врач!

Ольга, спасибо за ваш ответ и за то, что обратили внимание на мою проблему. 16 мне будет через 2 месяца. Я постараюсь держать себя в руках до данного возраста, но я не могу самой себе пообещать. Конечно, я понимаю, что от 60-ти таблеток вряд ли умру, мне придётся жить и терпеть дальше. Я боюсь, что в какой-то день для меня мир рухнет и я всё же отравлюсь. Я не знаю понимаете вы меня, мои чувства или нет. И не знаю как вам объяснить свои чувства. Когда в моей жизни что-то ужасное происходит, например, жестокий скандал родителей, меня сразу начинает сильно трясти, может тошнить до рвотного рефлекса, сердце с бешеной скоростью бьётся, дышать очень тяжело, голова начинает раскалываться, слёзы ручьём льются, после слёз внутри пустота, агрессия, но и в то же время мне становится ужасно лень, скажем так, успокаивать родителей. Мне лень становится даже двигаться. Через какое-то время, после ужасного расслабления меня снова берёт агрессия, я становлюсь через чур агрессивной и могу родителям с криками говорить, что мне надоели их ссоры с самого детства, как меня достала моя жизнь, я скоро не выдержу, хочу заснуть и не просыпаться. Отец часто говорит, что мы ему не нужны, что мы ужасная семья (только он нас не цензурными словами называет). В школе то же самое. У меня в школе два состояния: 1. Когда я всех и всего боюсь, стесняюсь, закрытая, никому не отвечаю, либо что-то отвечаю бормоча себе под нос. 2. Когда я очень сильно злюсь, спокойной не могу дышать, слёзы текут, ни на кого не смотрю, просто воткнусь в учебник и никого не замечаю. Я в школе пытаюсь прятать свои чувства. Мне часто хотелось из-за школы с собой что-нибудь сделать. Но чаще всего из-за родителей, либо из-за всего, что происходило и происходит в моей жизни с самого детства. Меня от обиды может «перекрыть», адекватные мысли уходят, я думаю только о том, что ДОЛЖНА злоупотребить таблетками. Один раз со страхом травилась, потому что мир рухнул прошлым днём, а в этот день со мной всё более менее в порядке было, но я себе пообещала, что отравлюсь. А другой раз я отравилась не раздумывая и без какого-либо страха, потому что была невероятная обида, злость. Я как будто в чёрную дыру провалилась, и мои руки сами тянулись к таблеткам. Я часто читала про коматозное состояние. Мне переодически хочется не умереть, а именно в коматозное состояние впасть. Я хочу на какой-то большой промежуток времени перестать всё чувствовать, хочу отдохнуть от жизни. Может, после этого всё поменяется. Может, я сама после такого изменюсь, либо отношение ко мне. Но и бывает период, когда я хочу не в коме находиться, а именно умереть раз и навсегда. А также бывают дни, когда я думаю, что хочу жить и не травиться, но это бывает очень редко. Засыпать мне очень тяжело. Я каждую ночь, абсолютно каждую ночь с 29 сентября вспоминаю ночь отравления. У меня перед глазами эта картина, где сижу я на полу, передо мной тазик, сзади меня возле двери на корточках сидит дежурный врач в военной форме с шапкой. Не знаю как я это со стороны представляю. Воспоминания немного как в тумане, но я всё же это всё помню. Врача в госпитале узнала. От этих воспоминаний совсем не могу заснуть. Думаю об этом даже тогда, когда не хочу. Мне не раз снился сон, где я снова переживала ту ночь. Чётко чувствовала всё. Казалось, будто это реальность. На уроках резко могу начать вспоминать тот момент. Переодически могу задуматься о моём ещё не совершённом отравлении. Могу представить, как это должно быть, как именно я это сделаю. Останусь после этого дома или пойду в школу. Хотя, если в школу пойду, то тогда точно будет учёт, разборки с родителями и дела по несовершеннолетним. У меня эти мысли из головы совсем не выходят. Я не могу слушать весёлые песни, мне необходимо слушать музыку, которая меня подавляет. Мне надоели все песни и занятия, которые я обожала. В госпитале есть невролог, психологов нет. Вряд ли мне разрешат с ним заниматься, да и к тому же я не доверяю нашему неврологу. Он мне злым кажется. Не знаю, что мне делать. Суть в том, что я могу себя не контролировать и отравиться в любой день, но только тогда, когда у меня будут таблетки. Мне некому открыться, не с кем поговорить, довериться.

Ольга, в данном городке мы живём меньше года. Если честно, здесь на самом деле гораздо лучше и уютнее, чем в открытом городе. Я год назад жила в Московской области в открытом городе. Там врачам лишь бы быстрее от тебя избавиться было, а в этом городке, когда у меня была воспалена гланда, врач сказал, если мои родители не против, мы можем хоть 3 часа с ним сидеть, пока я не дамся ему и пока подействует заморозка. Здесь ко всему серьёзнее относятся, особенно в разборках, поэтому мне страшно именно здесь разговаривать с неврологом. Он командиру расскажет, начнётся конкретная разборка с семьёй, будет знать вся школа и снова будут со мной по делам несовершеннолетних разговаривать. Но это уже вам, наверное, не интересно, потому что не относится к моей проблеме. А насчёт таблеток я вас поняла и согласна с вами. Но я пью супрастин не просто так, а именно в большой передозировкой. Если честно, мне порой кажется, что у меня уже какая-то зависимость появилась, но я могу ошибиться. Когда я не могу выпить большое количество супрастина, у меня паника сильнее начинается, рыдать хочется, кажется, что без них просто не могу. Успокоительные здесь не продаются. Может выдать только врач по необходимости в руки родителям, но я не могу никому рассказать о своей проблеме.