Я сумасшедшая? — вопрос №119796

Что-то происходит со мной много времени. Опять срывы. Это как цунами... Оно нагнетает нагнетает нагнетает... А потом накрывает просто и всё. Я после ничего не помню практически. Помню только, что кричала и кусала и била себя по голове, что было страшно. А больше ничего ни причин ни обстоятельств. Пустота... А когда мне рассказывают об этом, не верю и ненавижу себя. Я всегда бью себя, когда боюсь навредить кому то рядом. Мне страшно когда меня кто-то контролирует, хотя нет причин... И я это понимаю. Я боюсь зеркала ночью, потому что боюсь черную даму. В зеркале что-то есть. Что-то страшное. Но все же чего-то боятся и во что-то верят. Так же как и все разговаривают с собой в слух. Но почему я говорю буд-то с кем-то. Кто-то воображаемый. Это девушка. Я её просто представляю, но я же в реальности её не вижу. Это как-то даже неосознанно происходит. Я просто ловлю себя на том, что с кем-то говорю, хоть я одна совсем. И этот бред в голове. Эти мысли они неконтролируемы. Я пыталась переключиться на что-то хорошее, но у меня ничего не выходит. Я не помню ничего хорошего из своей прошлой жизни. Они доводят меня... Нет я не хочу больше сдохнуть, хотя... Иногда проскакивает. Меня бывает трясёт ни с чего. Мне сложно общаться в реальности с людьми. Лучше по переписке. Так проще. Может это потому что я не доверяю никому. Но это же нормально не доверять. Нельзя быть слишком наивным, иначе всё будет использовано против тебя. Мне больше не жалко тех, кто меня обижал, когда им плохо и больно. Меня больше раздражает, когда им хорошо. И эти кошмары. Мне часто снятся кошмары. Ещё я плачу часто. Я порой даже не знаю из-за чего. Мне просто грустно и всё. Однажды психолог в детстве мне посоветовала не боятся и не скрывать эмоций. Вот я и не скрываю. Когда мне смешно я смеюсь. Пусть даже сама, но смеюсь. Единственное, что меня настораживает, я слышу часто звуки, которых нет. Вообще я думаю было бы классно, если бы было так, как я себе иногда представляю. А иногда я вспоминаю о том, чего на самом деле не было или было... я не знаю. Я раньше вообще боялась людей. Но я с этим справилась вроде бы. Но до сих пор боюсь смотреть в глаза. Почему я вам это пишу? Мне просто это мешает жить нормально. Люди считают меня ненормальной. Я хочу услышать вердикт специалиста. Я знаю, что никогда не смогу рассказать это кому то. Но я не хочу, чтобы на меня однажды вызвали психбригаду и заперли в психушку. Я хочу жить нормальной жизнью. Как все.