Проблема с подростком — вопрос №1270191

Здравствуйте, Николай
Подростковый возраст - это непростое испытание для всех членов семьи. И в первую очередь для него самого. Тут и гормоны, и смена настроения и непонимание его самого что же он сам хочет и чего хотят от него.
Тут важно найти баланс. С помощью разговоров - не упреков и обвинений, а именно разговоров добрых, понимающих и поддерживающих. Чтобы он чувствовал, что его любят, что его принимают в семье. С помощью личного примера.Чтобы он видел. что ваши слова не расходятся с делом. Что у вас нет двойных стандартов. Он уже не ребенок. Но все еще не взрослый. И от мамы и папы как раз и зависит, насколько ему удастся успешно пройти этот переход
Когда говорите с ним - важно донести до него, что вы не его сейчас ругаете, а его поступки. Так же важно для него найти правильную мотивацию. какая она будет у него - вам лучше знать, это же ваш сын. Вы знаете. чего он хочет, что ему нравится а что нет.
Если есть возможность - отведите его на консультацию к подростковому психологу. Специалист очно пообщается с ним и поможет вам наладить отношения.
Строгость - это хорошо. Но дозированно. И в балансе с любовью и принятием его таким, какой он сейчас есть. Ему сейчас очень важна ваша поддержка и ваше доброе участие. Потому что ему в 100 раз еще непонятней и труднее. чем вам с ним. Вы этот период уже прошли. А он только проходит. И от того, как вы себя будете с ним вести. зависит успешность этого прохождения.
Полезно будет отдать его в спорт. Там и дисциплина и физические нагрузки - это то, что сейчас может помочь ему сбрасывать напряжение.
Станьте ему другом и наставником.

Добрый день!
Понимаю, что очень переживаете и необходимо его направлять и в обучении, и в занятии собой.
Но подскажите, пожалуйста, кроме учёбы он всегда такой? Если с ним говорить на тему интересов, может друзей, поездки, совместного времени? Ребёнок общается?
Как у него с друзьями? С родными(если не заставлять)?

Учёба это важный процесс, но это следствие родительского взаимодействия и учителей. Сам по себе никто не становится "агрессором или хамом".
Что-то произошло и у ребёнка произошёл надлом. В потом кроме как выбрать линию "противостояния" у него не осталось выбора.
Вы хотите его отправить в спец школу - а там как, разве через насилие он захочет измениться? Скорее от страха, но когда вернётся то наладить уже отношения будет практически невозможно. Его обида будет на всю жизнь.
В таком возрасте любой протест - это показатель того, что у ребёнка плохо на душе, это крик чтобы его услышали.
Если он не делает ничего, чтобы это сейчас навредило физически его жизни и окружающим - то лучший способ работа с семейным психологом. И на первом этапе лучше только родителям, потом с ним.
Да, это сложно и кажется, что это не "наш ребёнок", что с ним произошло - но в том то и дело, что ему нужно не насилие, а помощь.
Постарайтесь посмотреть на ситуацию шире - что мы всегда злимся, когда напуган, когда больно и то, что он сейчас демонстрирует говорит как раз об этом.

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Вы сейчас сталкиваетесь с последствиями того, как раньше выстраивались отношения с сыном.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Добрый вечер!
Когда Вы заметили изменений в подростке?
Какие между Вами отношения? Какие отношения с отцом? Вы отец ребёнку? Какие отношения с мамой?
Какие отношения с братьями/сёстрами?
Проводите ли Вы вместе время всей семьёй?
Как проводите лично Вы свой день? В семье все занимаются спортом, не сидят в гаджетах?
А что он хочет делать, если не ходить в школу?
Чем сын занимается, есть ли у него хобби? Кто для сына будет авторитет?
Необходимо понять, что сын хочет, почему он отказывается учиться. Есть ли у него проблемы с одноклассниками, с учителями? Не все дети готовы сразу открыться и сказать настоящую причину, либо они не договаривают что-то, либо сам что-то не понимают в себе.
Вам нужно поговорить с сыном, попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации. Возможно, нужно разобраться вместе с сыном в его переживаниях, что происходит в школе.
Вы можете для начала очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном на консультацию и более подробно разобраться в этом вопросе.

Николай, здравствуйте.

Это ваш единственный ребёнок?

Смотрите, основных причины плохого поведения детей всего четыре:
- привлечение внимания
- борьба за власть
- месть
- проявление несостоятельности или избегание неудач

По вашему описанию похоже на избегание неудач, на которое наложилась или борьба за власть (есть сфера ответственности у ребёнка? , кроме этих злополучных уроков, на которых свет клином сходится у всех) , или месть (но, сомнительно).

Как в целом у ребёнка с пониманием предметов в школе?

Как учился до этого?

Все эти разговоры про детей крайне болезненно воспринимаются родителями, но все равно приходится говорить, потому что вы то их задаёте))

Смотрите, вы почему-то делаете акцент на материальной стороне - телевизоры, море, квартира.

Конечно, это ваша огромная заслуга.

Так же вполне, вероятно, что вам в детстве именно материального недостатка не хватало и теперь вы считаете, что это главное (но, не обязательно, возможно, другая причина).

А главное с подростками, да и с другими детьми - это РАЗГОВОРЫ И ПОНИМАНИЕ.

Разговоры не из серии, ВОТ ЕСЛИ ТЫ.... , ТО МЫ...

А нормальные человеческие разговоры)

Посмотрите книгу Людмилы Петрановской если с ребёнком трудно.

Хороший, добрый автор. Вам понравится.