Не контролирую речь во время ссоры — вопрос №1290209

Question

Не контролирую речь во время ссоры — вопрос №1290209

Марина

899 просмотров

26 февраля 2023

Здравствуйте. Женаты 10.5 лет, есть сын школьник. Нам за 30 лет обоим. С мужем почти на протяжении всей жизни, особенно после рождения ребёнка отношения очень сложные. Он за любую мелочь меня разорвать готов:например я помыла фильтр от пылесоса, не вставила его на место, а он это не заметил и стал пылесосить, я ему сказала, что ты без фильтра пылесосить, он в ответ начал орать, что теперь пылесос сломается и виновата я и денег нет покупать новый или например в грязную погоду я поставила машину напротив офиса, где работаю,а не на парковке, где обычно, он приехал её забрать, увидел что машина забрызгана, позвонил мне и снова начал орать. Я не могу этого ора стерпеть,начинаю в ответ орать, мы оскорбляем друг друга последними словами. Были случаи, когда эти скандалы перерастали в драку. Он по характеру очень чёрствый человек, его слезы только раздражают. Даже если он виноват, он никогда не извиняется. Со временем я перестала плакать и стала проклинать его:кричу ему чтоб он сдох и все в этом роде. Вижу что его это цепляет, вижу реакцию. Потом умом понимаю что все это ужасно. Пыталась с ним поговорить, что я боюсь его оров, такое поведение самозащита. Я боюсь что за любую мелочь он орет(например забыла что то купить), страшно подумать, что будет если я например машину поцапапаю. Все это выматывает. Не говоря уже о сыне, как это все плохо на нем сказывается. Мы как два непримиримых врага. Подскажите, можно ли выйти из этой ситуации? или выход только развод?

Возраст: 32

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

ссора

проклятия

нет выхода

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 26 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, Марина.
Развод, конечно, в некотором роде , тоже выход. Но можно поискать и другие, менее травмирующие.
Для начала определитесь для себя - вы любите мужа? Хотите быть с ним? Если нет - то , конечно, развод.
А если да, то попробуйте менять свои отношение к происходящему. За много лет вместе для вас уже не новость, такая реакция мужа. ну вот не может он по другому. Но вы вполне можете реагировать как минимум, отстраненно. Пусть себе покричит -не принимайте это на свой счет. Он так реагирует на стрессовую ситуацию. Прокричится и полегчает. Невозможно обидеть, но можно обидеться. Это я к тому., что вы сами решаете , как реагировать. Но в данный момент, уже по привычке, кричите в ответ. И это становится уже вашей закрепленной реакцией. Которую, вполне можно изменить. Практикой. Попробуйте . когда муж в следующий раз начнет кричать, сначала подышать (глубокий вдох и выдох в два раза длиннее), а потом начать воспринимать его, как малое ,капризное, испуганное или разозленное дитя. Он , по сути то, не на вас орет. а от своего бессилия. Не принимайте его "игру". Будьте мудрее. Реагируйте спокойно и достойно. В момент скандала до него вообще ничего не доходит. Поэтому и нет смысла тратить свои эмоции. Покричит и успокоится (вы это уже знаете)

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Дарья, стоит ли разъежаться при таких обстоятельствах?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 26 февраля 2023

Психолог

Это зависит от того, какие цели вы преследуете. Если успокоиться и дать себе время на переосмысление, то можно, конечно. Возможно, оказавшись вдали друг от друга вы сможете многое переосмыслить. Но может и обратный эффект быть. Муж не поймет и еще больше станет обозленным.
Если вы пытались вести с ним разговоры, и он на них реагирует неадекватно, то исправить ситуацию можете только вы. своим новым ответом на его агрессию. Но опять таки, при условии, что это нужно вам. в первую очередь. Что есть еще что спасать и вы готовы приложить усилия.
В любом случае, вам делать выбор, принимать решение. Вы взрослая самодостаточная девушка. И лучше знаете . как вам будет комфортней - с ним или без него. Распишите (можно прямо на бумаге) все плюсы и все минусы разъезда. Оцените без эмоций. И ответ найдется

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 февраля 2023

Психолог

Марина, здравствуйте!
Вы уже привыкли с супругом к модели нападение-нападение в ссоре. Когда никто уже и не собирается решать вопрос, а откликается на эмоцию.
Конечно, вы правы, что выдерживать постоянные придирки очень тяжело и вы тоже выбрали свою стратегию.
Только вот по факту она не работает - Вам от этого плохо, а остановиться не можете.

поэтому смена модели поведения - конечно возможна. Но здесь важно Ваше желание и усилия(если действительно хотите перемен с супругом и есть много плюсов в ваших отношениях).
начните до ссор(то есть когда между вами все спокойно говорить важные вам вещи). Например, что когда он повышает на Вас голос - Вам становиться ... плохо, что вас не любят и тд. Больше анализируйте как говорите с мужем(с Вашей стороны есть к нему похвала, приятные добрые слова, поддержка).
И говорите ли вы о своих потребностях друг другу?
Хорошо бы было вместе обратиться на семейное консультирование, чтобы увидеть модель общения которая вам мешает и убрать обиды, которые как раз и вызывают такую яркую реакцию в момент ссоры.
К сожалению с мужем вы оказались заложниками такой деструктивной модели - но на самом деле и он и вы точно не хотите друг другу делать больно, а вот как только происходит эмоциональный накал - вдвоем срываетесь.
Начните говорить с мужем после ссоры - например по поводу пылесоса: понимаю, что когда ты так рассердился, значит точно была причина. Ты так переживаешь, что пылесос может быть сломан? То есть - это называется выстраивать эмоциональную связь и принимать эмоцию партнера. Это ни про то, что мы признаем его правоту, а про то, что если он(или вы так реагируем) значит что то у нас происходит и мы действительно сейчас испытываем такую эмоцию.
Это поможет показать ему что вы видите его переживания, принимаете его. Постепенно это поможет и ему замечать ваши переживания.
Но работы действительно много: начать анализировать свое состояние - когда пожднимается только раздражение(его еще можно успокоить у себя) - сразу применять меры - и тогда не будете входить в острую фазу конфликта. Это в свою очередь изменит и поведение мужа.

Но причина конечно глубже - в недопонимании, не умении слышать и поддерживать друг друга. Поэтому тут стоит начать больше делиться с друг другом волнениями, эмоциями и восстанавливать связь.
Подумайте, если муж вам дорог, есть много ради чего быть с ним - то конечно, стоит пробовать.

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Ольга, вот как мне поймать этот момент, когда поднимается гнев? У нас получается так:живём мирно, потом ссора с матами и криками, проклятиями, потом молчание пару дней, мне это первой надоедает, я начинаю его провоцировать, чтоб он обратил на меня внимание, что то спрашиваю, говорю, предъявляю претензию. Он в ответ не хочет со мной общаться, начинает снова орать, оскорбления, чтоб я оставила его в покое (причём зачастую я оскорблять начинаю первая, он спровоцировал, хоть взглядом, я начинаю обзывать)

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 февраля 2023

Психолог

Марина, вот Вы как раз и описываете "модель" общения которая у вас выстроена в семье: ссора, обиды. молчание, провокация и по кругу.
Во всем этом надо потихоньку делать изменения. Конечно, привычка "реагировать" выработана и сложно ее переключить. Сейчас задача начать по началу замечать что Вы и супруг опять попали "в плен привычки" - можете даже это вслух и говорить - вот опять мы по кругу, все я дальше не продолжаю... Можно придумать по ситуации. начнете замечать - будете уже иметь в запасе несколько секунд замечать свою реакцию до этого. Гнев - это уже то что остановить практически нельзя)) Но возможно. Но поверьте, что перед гневом вы злитесь, а до этого раздражаетесь)) И вот раздражение - это не сильная эмоция.
Давайте на примере: супруг молчит после ссоры, Вы вместо провокации предложите что то или сделайте то что вам хочется для него(так как Вы уже понимаете что он молчит тоже по привычки - он не умеет иначе и сейчас руль управления у вас в руках именно вы можете поменять направление в отношениях). То есть обнимите(или что у Вас будет по ощущениям) скажите, что скучаете и грустите от молчания, давай ужинать)) И немного раскачайте его)) Как у тебя на работе? Что планируешь на выходные?? Конечно могут быть "провокации" с его стороны - немного грубости и тд. как он привык. Тут надо каждый раз прямо в голове проговаривать - он это по привычки и вообще не про мен\я, это у него что то внутри "болит" есть переживания и он так говорит, а для меня важно то к чему иду - спокойствию в общении. И через несколько таких ваших реакций он будет так же меняться. Но еще для ресурса и не накопления гнева - чаще спрашивайте. что лично вы хотите и делайте для себя приятные мелочи, не ограничивайте. Иногда мы "зажимаем" себя, а потом при малейшей ссоре всю злость выпускаем на партнера - хотя там вообще не про это(так же и он поступает) Поэтому тут все постепенно - но изменения одного точно повлекут изменения и у другого.

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Ольга, что имеется в виду под приятными мелочами? да, накопление гнева это большая проблема. Мы обычно ссоримся часто в конце недели когда накапливается усталость, недосып, школьные заботы и т. п. А в выходные причиной являются бытовые мелочи (пример про пылесос). Когда делали ремонт вообще чуть не по убивали друг друга.

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Ольга, и ещё один вопрос. Стоит ли сейчас разъежаться? Раньше никогда так не делали, и муж был всегда против этого,когда я предлагала расстаться на время.

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Ольга, сейчас чувствую что муж меня ненавидит, мимо проходит, от него искры летят и взгляд полон ненависти. Поговорить с ним сейчас никак нельзя, потому что реакция будет послание на три буквы (его очень задело очередное моё пожелание ему отправиться на тот свет) и в ближайшие дни будет вряд ли лучше. Он в свою очередь тоже мне вредит:не помогает по дому,не даёт машину и так далее по мелочи. Мне как себя вести? например я говорю, что возьму машину, он кричит пошла на х.... Что мне делать? не отвечать и ехать на такси?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 февраля 2023

Психолог

"Мелочи" это то что мы не дооцениваем на самом деле: выспаться хотя бы в выходной и вместо готовки целый день - сходить например с подругой на прогулку и тд. Так как вы правы, что всю неделю копим нагрузку и естественно хочется понимания и отклика от супруга, но если мы сможем хоть намного снять с себя напряжение и "бытовые вопросы" - нам будет немного легче реагировать на такие заявления супруга.
и точно это не оправдывает его грубости, но это вам поможет больше уделить внимание для себя, а значит и укрепить нервы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 февраля 2023

Психолог

Марина, если Вам сейчас очень сложно сдерживать эмоции, обиды достигли такого уровня, что нет сил терпеть - конечно стоит немного дистанцироваться. Но это время тогда должно быть для понимания себя и что для меня важно, чтобы была возможность проанализировать что каждый делал не совсем итак и что можно поменять.
Тогда имеет смысл.

Если разъехаться, отдохнуть друг от друга и только утвердиться. что вместе невыносимо - то тогда это все равно путь к разводу.

Но вы правы, когда действительно не хватает сил выдерживать в таком напряжении - разъехаться - это лучший вариант. Вы немного восстановитесь, посмотрите уже с меньшими эмоциями на ситуацию, а тогда и сможете принять решение - работать над отношениями или расходиться.

+ 1

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Ольга, огромное Вам спасибо, Вы мне очень помогли! буду работать по Вашим рекомендациям, потому что люблю мужа и хочу изменить и свое поведение и наши взаимоотношения.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 26 февраля 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
В первую очередь стоит понять какие у вас отношения в целом в семье, какие у вас чувства к мужу, готовы ли вы к разводу в общем или нет.
Конечно, прежде чем идти на кардинальные меры, предварительно нужно попробовать обсудить с мужем ваши отношения. Обсудить, что вас не устраивает в отношениях и предложить вариант решения. Также выслушать его версию того, почему он себя так ведёт и готов ли это как- то корректировать.
И уже исходя из этого всего делать выбор в пользу тех или иных действий!

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 26 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, Марина.
Непростая ситуация, могу себе только представить, насколько вы устали от постоянного напряжения и роли виноватой во всем.
Вы пишете, что разговаривали с мужем и объясняли свою реакцию на его крики. Как он отреагировал, что сказал? До чего договорились тогда?

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Анна, муж говорит, что он вспыльчивый и ничего с этим не поделать.

Пожаловаться

Марина, 26 февраля 2023

Клиент

Анна, я меланхолик, чуть что сразу паникую и плачу, истерю

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 26 февраля 2023

Психолог

Тогда, похоже, его крики и обвинения не столько характеризуют и относятся к вам, сколько характеризуют его.
То, что вы описали, похоже на треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель. Это очень устойчивые отношения, поменять которые сложно, но можно. Эффективнее было бы делать это сообща, вдвоем, например, проходя семейную терапию. Но иногда и один участник может поменять ситуацию, меняя свое привычное поведение, реакции.
Развод может стать выходом из ситуации, но не дает гарантии, что что-то подобное не повторится в отношениях с другими людьми.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 4

Комментарии к вопросу

Наталья Пылаева, 27 февраля 2023

Добрый день, Марина!
Вы закрыли вопрос, отвечу Вам в комментариях к вопросу.
Вам важно установить правила внутри Вашей семьи, где недопустимы оскорбления, а уж тем более драки. Каждый во время ссоры хочет доказать свою правду, но этого не выходит, каждый думает о себе во время ссоры и хочет быть правым именно он. А Вам важно научиться договариваться друг с другом. Ваш сын также видит, как Вы ругаетесь, он берёт с Вас пример.
Конечно, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Как контролировать свои эмоции:
1. Контролируете свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.
2. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
3. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Марина, 27 февраля 2023

Огромное спасибо Вам за внимание к моей проблеме, я приняла Ваши рекомендации и буду стараться следовать им

Наталья Пылаева, 27 февраля 2023

Отлично!)

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Столкнулась с обманом партнера

3 ответа

7 июля 2023

Ирина

Вопрос закрыт

Возобновление отношений после ссоры

9 ответов

15 января 2024

katya.malina.99@bk.ru, Барнаул

Вопрос закрыт

Что мне делать в данной ситуации?

1 ответ

27 января 2024

Лика

Вопрос закрыт

Мужчина молчит после ссоры

8 ответов

11 августа 2024

Наталья

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Огромное спасибо Вам за внимание к моей проблеме, я приняла Ваши рекомендации и буду стараться следовать им

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-26T20:19:29+03:00

Марина, понимаю что тяжело и это очень обидно и невыносимо слышать от родного человека такое. Но сейчас Вы подумайте о себе,своих нервах и результате - а он точно не рассориться еще больше. А значит сделайте то, что вам сейчас поможет успокоиться. Не разговаривайте с ним пока. он естественно вас так провоцирует. Но поддаться на провокацию - еще больше причинить себе боль и услышать его оскорбления. Сейчас у него действительно гнев в голове и он вообще не слышит. Попробуйте делать сейчас то что можно без его участия. И возможно, если совсем такой накал - на несколько дней разъехаться. Берегите свои нервы.