Тревожность, агрессия, в том числе на ребенка — вопрос №1291015

Доброго времени суток! Меня зовут Ольга, мне 29 лет. Замужем. Медсестра по профессии, но с лета прошлого года домохозяйка. Есть ребёнок, дочка 8-ми месяцев. Беспокоили и беспокоят тревожность, ощущение, что должно случится что-то плохое, раздражительность. Злость на дочь, желание её избить, такое сильное, что я с трудом сдерживаюсь. Чуть реже - злость на мужа.
Диагнозы, поставленные в детстве: ВСД, СДВГ, тики, энцефалопатия. Родилась путём ЭКС. Дважды лежала в неврологическом отделении. Лечилась в санаториях. С трёх лет состояла на учёте у невролога. Каждые три года, начиная с трёх лет, проходила ЭЭГ. Делала МРТ головы — ангиопатия, подвывих первого шейного позвонка (видимо, последствия ЭКС у матери). В школе подвергалась травле. После смерти лучшей маминой подруги от рака, появилась ещё и онкофобия. Моя мама несколько раз лежала в ПНД (диагноза так и не поставили): у неё были тревожность, панические атаки и подобное. Отношения с ней не очень, она била меня за проступки, несмотря на то, что я лечилась у невролога. Она навязчивая, контролирующая, поучает меня до сих пор, ругает, если я гуляю дольше чем, как она считает, допустимо. К тому же, у нас разные взгляды на происходящее в мире, скажем так — из-за этого тоже были крупные конфликты. Живём с мужем отдельно, так что отражать её атаки приходится в основном по телефону и физически контролировать она меня не может, но всё равно расстраивает и бесит.
Несколько лет назад случилось вот что. Самый странный случай в моей жизни.
После душа я стояла перед зеркалом и вытиралась, и увидела на животе выпуклость. Сразу говорю — это всего-навсего так мышцы располагались, но стало страшно. Мне стукнуло в голову, что я могу быть больна чем-то серьёзным, возможно, даже и раком. Я похудела на целых 10 кг, кости выпирали. И вот, на работе пришло время медосмотра. Среди прочего был, понятное дело, психиатр. Я рассказала о своей проблеме.
Он:
- Вы понимаете, что у вас бред?
- ??? (я осознаю, что скорее всего мои опасения беспочвенны, стараюсь отогнать их)
- У вас бред. Это ненормально, то, что с вами происходит. Вы больны.
И он записал в книжечке диагноз — биполярное расстройство личности. Дальше он мне посоветовал идти в ПНД, найти толкового психиатра и лечиться. Мама повела меня к своему знакомому психиатру. Он психиатра с медосмотра поднял на смех, сказал, что эту бумажку я могу со спокойной душой вырвать и выкинуть, так как ничего такого у меня нет! Назначил какие-то лекарства, в том числе галоперидол в маленькой дозировке, и велел не думать о враче с работы. Но мысли-то не покидали, и я решила обследоваться, хоть и было страшно. Сдала кровь, мочу; прошла УЗИ: брюшной полости, молочных желёз; сделала ФГ. Сделала это — ничего не нашли. Мне сразу же стало легче, вес восстановился, и ничего подобного больше не случалось.
Года три назад появились приступы ярости. Я тогда ещё жила с родителями, из-за маминой навязчивости я бесилась, кричала, швырялась вещами… Потом я переехала жить отдельно, и долгое время поводов для злости не было.
Год назад, после ухода с работы, снова обратилась в ПНД с жалобами на тревожность. Назначили тералиджен. Во всё возрастающей дозировке, а по итогу д.б. так: половинка утром, половинка днем и целая вечером. Он тревогу м.б. и убрал, но гневливость осталась. Когда я перешла на окончательные дозировки, в это время я разбила свой планшет. Разозлилась, потому что он завис. Я понимала, что ломаю дорогую вещь, что чинить тоже дорого, а остановиться не могла, снова и снова бросая его на пол. Ярость была, но так скажем, холодная. Такой эффект меня напугал, и я стала пить лекарство только на ночь, а как забеременела, бросила. Конечно, я злилась и потом, но не ТАК. Ярость снова стала горячей.
В беременность тревога не оставляла. На ранних сроках поставили угрозу прерывания, были кровянистые выделения. Из-за роста матки беспокоили боли внизу живота, а мне казалось, что будет выкидыш. Я испытывала страх каждый день. Каждый! Но благополучно доносила и родила. Так же я всегда спала плохо, но после родов уж точно стало не до сна. После бессонных ночей агрессию контролировать ещё сложнее. Сейчас с ребенком чаще спит муж (дочь на ИВ), родители мои приходят дважды в неделю. Я понимаю, что во мне накопилось много агрессии. После всем известных событий пришёл ещё и страх за будущее. Он тоже подпитывает гнев. Мама не отстаёт со своим видением ситуации, хотя я не раз говорила ей, что меня бесят и расстраивают такие разговоры. Я могу накричать на мужа, прикрикнуть на дочку, отчего она плачет, обозвать её, грубо схватить. С трудом удерживаюсь от избиения. Меня бесит её плач, хочется заткнуть её любой ценой. Ненавижу укладывать её — она засыпает достаточно долго, возится, трогает меня за лицо, хватает за волосы. Каждый сон — страх, что она никогда не заснёт и я так и не получу время на себя. Если вдруг она вскрикивает во сне, я самым натуральным образом холодею от страха. Когда я несу её спать, то в теле дрожь. Если высплюсь — терпения больше, но злость только слабее, не уходит насовсем. После срыва мне стыдно, я жалею дочку, она же ни в чем не виновата. Но со временем стала замечать, что угрызения совести слабеют, и иногда я хочу, чтобы ей было больно и чтобы она плакала. Умом я понимаю, что так нельзя, что это очень плохо, но эмоции вот такие. Когда не нужно укладывать спать, злости почти нет (могу рассердиться, если, допустим, она схватит за волосы, но это длится только мгновение и ни к каким грубым действиям не приводит).
Пью новопассит, валерьянку, магний В6, витамин Д. В последнее время пью новопассит и валерьянку вместе. Помогает слабо.
Не знаю, что со мной. Агрессии и тревожности несколько лет (некоторые вещи начались лет в 16), но ещё ни разу никто не ставил определённого диагноза, хотя дело доходило даже до галоперидола. Исключение — психиатр с работы, но другой отверг его диагноз. И на него жаловались другие работники (кому-то он непонятно с чего написал в книжечке «раздвоение личности»:)), так что в конце концов ему пришлось уволиться.
Я то обожаю дочь и мужа, то они злят до желания ударить. Иногда мне кажется, что я не владею собой, и чувства сменяют друг друга не по моей воле. Иногда наоборот, на меня нападает веселость и игривость, я много говорю. Но это случается в основном рядом с близкими людьми. М.б. я себя накручиваю, и у меня просто многолетняя усталость, но мне надоело.
Немного интересного. Я - медсестра офтальмологического отделения, но после 2020 года нас переоформили в коронавирусное. Это так же стало для меня стрессом, я еле свыклась. Особенно тяжело было в ночные смены. Приходилось работать в процедурке, а у меня бывали сложности с в/в инъекциями, и я каждый раз боялась, что среди пациентов будет кто-то, кому я не попаду в вену, тем более моей напарницей была медсестра, которая НЕ УМЕЛА делать в/в уколы! Я нервничала. А в шкафчике с лекарствами был амитриптилин. Когда мне было очень уж дискомфортно, я пила на ночь половинку, и становилось легче: тревога пропадала, и я лучше засыпала. Иногда пила фенозепам, брала у матери.
Хочу, чтобы кто-то хотя бы предположил, что со мной. В каком направлении идти. Боюсь навредить ребёнку. Усилием воли я пытаюсь прогонять и ярость, и страхи, но не выходит. Сама устала злиться и тревожиться по любому поводу. Ещё я ненавижу медлительность, неуверенность, мне надо, чтобы и я, и другие люди делали всё быстро. Когда кто-то медлит, копошится - тоже бывают вспышки ярости. Хочу скорости - но в то же время она выматывает и тоже приводит к агрессии.
Спасибо за ответы.

Возраст: 29