Не могу найти контакт с сыном 2 лет — вопрос №1297452

Мария, здравствуйте!
Конечно Вы переживаете и приходиться нервничать по поводу реакции сына. Вы уже мамочка с опытом и точно знаете, что детки разные и проявляют себя так же по разному(кто то больше тянется к маме, кому то интересно побыть с папой))
Но сейчас даже не переживайте по поводу отношения к Вам сына - ведь Вы прекрасно играете, обнимаетесь, общаетесь - а момент одевания и появления папы - это его четкая реакция на Ваши эмоции. Но точно вы для него самый главный человек в жизни - поэтому и реакции такие эмоциональные.
Пересмотрите как проходит Ваше общение с мужем в присутствии ребенка- скорее всего малыш чувствует ревность к Вам и поэтому так себя ведет.
Что со всем делать? Прежде всего успокоиться!))Все хорошо! Ребенок выстраивает границы и изучает реакции близких людей - в этом случае - конкретно мамы))

Вам стоит на какое то время совсем перестать делать акцент на одевании. Во первых потихоньку учить самостоятельности - положить штанишки. кофточку на стул - например за час до выхода и сказать - что приготовили вещи и когда оденемся сможем пойти... там куда вам необходимо. И одевайтесь сами. Старшие дети на сколько? Могут показывать пример? Если малыш даже что то сам надел - конечно похвалите - если нет скажите - ну что ж сегодня не оделся - значит никуда не пойдем(но спокойно).. Есть возможность чтобы другие одевали - отдайте это дело пока им.
То есть не давайте ему "шанса" видеть Ваши эмоции по поводу того что он не одевается. Если папа одел ок, наоборот похвалите скажите вот здорово, быстро оделись - можем точно успеть и... что то приятное для него(покататься на горке, сходить в парк...)

По поводу общения, когда папа дома - здесь тоже - отпустите пока и пусть общается с папой сколько хочет, не реагируйте. Но вот моменты, когда он "грубит" - Вы не писали - но что это может быть - слова "уйди или толкнуть" Вы ему четко скажите что так у нас в семье не далают мы любим друг друга и спокойно уходите, но папа так же должен проявить реакцию - так же сказать, что так себя не ведут мы любим тебя и я люблю маму.

В моменты, когда вы наедине и присходит между вами недопонимание -0 его капризы или агрессия - просто обнимите погладьте и спросите - чего ты хочешь - не спорьте с ним, дайте выходу эмоций и когда немного успокоиться - спросите еще раз - чего ты хотел?
Иногда бывает что ребенок много раз что то нам говорит но мы не реагируем, потом начинаем с ним диалог , а у него взрыв эмоций на несостоявшееся))
Конечно терпения(но с любовью) - уверена, что Вы итак все это делаете - но постарайтесь посмотреть немного со стороны и глазами малыша - что его толкает на такое поведение - где ему плохо или не хватает каких то эмоций, что таким образом привлекает к себе внимание.
И потихоньку его поведение обязательно выровняется.

Здравствуйте, Мария.
То, что вы описываете, - нормальное поведение ребенка, приближающегося к кризису 3 лет. Видимо, у вашего Миши он начался раньше. Ребенок выходит из слияния с мамой и для него более желательными и интересными становятся другие персоны, которые, со стороны, могут казаться не такими значимыми. Например, маму бьет и не слушается, прогоняет, зато может заинтересоваться посторонним человеком, который изредка зашел в гости, быть послушным с ним, делиться, играть и т.д.
Вам предстоит пройти через ревность к тому, что вы, несмотря на то, что он от вас полностью зависит и до сих пор кормится вашей грудью, не будете для него так же важны, как он для вас.
По поводу спрашивания разрешения поцеловать - ребенок демонстрирует свои границы, отстаивает их, как умеет. Да, стоит спрашивать, можно ли что-то сделать по отношению к нему или нет, даже если это что-то приятное.
Так понимаю, основные энергозатраты сейчас с процедурой одевания? Что мешает делегировать ее тем, с кем ребенок согласен это делать?

Здравствуйте. Прочитала ваше сообщение и ответы коллег. Согласна с вопросом делегирования. Возникла ещё мысль о том, чтобы потихоньку передавать ему возможность одеваться самому, по чуть-чуть. Понимаю, возраст ещё тот когда всё равно контроль будет на вас. Получается ли делать это в игровой форме "кто быстрее оденется" Или даже здесь сейчас идёт отрицание?

Здравствуйте! Он ведет себя с Вами так, как хочет и как Вы ему позволяете! Обратите внимание, как взаимодействует с ним папа, не только во время одевания, а всё время. Можно научиться такому поведению с ребенком.

Мария, здравствуйте.

В целом ничего отклоняющегося в поведении сына нет.

С родителями дети могут себя вести на всем протяжении детства как угодно) вот так ему хочется строить с вами отношения.

Возможно, проверяет, будете ли вы его любить и в таком случае.

Возможно, и кризис трех лет подкрадывается.

С одеждой он так себя ведёт, потому что чувствует, что с вами так можно себя вести))

Вы же его любимая мамочка)

Но, другой вопрос. А раньше как он одевался?

Здравствуйте!
Конечно, и малыш очень любит вас и вы его. Но судя по тому, что вы описываете разницу в реакции на процесс одевания у вас и у папы, то думаю, что эта разница связанна с тем, что : первое- вы большую часть времени с ребёнком, относительно папы, и конечно, малыш , хочет показать своё особое отношение к вам… в его понимании оно такое . Второе- малыш считает , что с вами так можно, т е в какой-то степени вы разрешаете так себя проявлять ему по отношению к вам и ставить свои условия при одевании.
Что делать?
А) при возможности передавать процесс одевания другим б) не смотря ни на , что мягко , но настойчиво объяснять ребёнку, что вы понимаете, что ему это не нравится, но надо ( и объяснить зачем надо) в) не показывайте ребёнку ярко свои эмоции во время процесса одевания. Это само по себе может заинтересовать малыша и ведь изучать маму так интересно и понимать, что ты можешь как бы регулировать настроение мамы))