Ребёнок 10 лет не слушается — вопрос №1307201

Question

Ребёнок 10 лет не слушается — вопрос №1307201

Мария, Москва

18278 просмотров

12 марта 2023

Добрый день! Подскажите что делать, если ребёнок 10 лет, ( девочка)скоро 11 совсем не слушается. Часто кричит, грубит. Недавно сказала, что я не хочу ехать куда она меня заставляла в субботу потому что я старая. Например, завтра рано в школу вставать. Прошу пойти, помыть голову. Тянет до последнего, до поздна. Потом еле идёт. В итоге ложится очень поздно. Никакие уговоры не помогают. Только если на крик перехожу. Часто стали ругаться. Хотя, раньше были прекрасные отношения. Все сама знает, я все делаю не так. Причесываю ее не так. Говорю, делай тогда сама, она говорит нет ты. Как себя вести в таких ситуациях?

Возраст: 41

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ребенок 10 лет

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Майя, такое поведение началось где-то пару месяцев назад. Из нового у неё появилась подруга в школе. И я случайно услышала, что эта девочка так же разговаривает с мамой. Она в школе попыталась сложить ее вещи. А девочка маме кричала идиотка. Я все сделаю сама. Ещё из нового что бывшая няня сейчас стала писать ей на телефон, как она по ней скучает. Называет ласковыми словами. Няня уже 8 месяцев не работает. До этого 6 лет работала. Я насколько понимаю, она ее и приучила, что ей все все должны. Иногда доводит меня чуть ли не до истерики.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Майя, и я не понимаю как себя вести после таких скандалов. Сейчас довела меня, я перешла на крик. Она мне говорит, что я сама такие ситуации создаю. Переживаю, т.к не хочу с ней ругаться. Она ещё маленькая

Пожаловаться

Хорошева Майя, 13 марта 2023

Психолог

Спасибо за ответ, Наталья.
Складывается впечатление что находилось одно на другое - подростковый возраст ребёнка, копирование поведения подруги (а сейчас, в этом возрасте авторитет родителя снижается, повышается значимость мнения ровесников), возможно и до этого у неё копились чувства, которые были не отреагированы. Сейчас важно признать что она уже не маленькая и отношения уже строятся на доверии. Не потерять доверие - главная цель родителей в этом периоде. Ох этот пубертат, нервов требуется порой даже больше чем в кризис 3 летки. И любви тоже порой требуется больше. Сейчас важно и показать, что вы "старший по званию" в семье и в то же время выстроить "контракт" между вами. Возможно даже придётся прописать этот контракт: вот такие условия выполняешь ты, я в замен выпоняю эти условия. И соблюдают обе стороны.
Возможно необходимо научиться отражать ей её чувства спокойно (это сложно, я знаю, когда хочется орать, а необходимо переводить на я- сообщения+ чувство). В моменты ссор оставаться первой и говорить :
Я чувствую + что злишься сейчас (чувство, без "ты"), мне важно чтобы мы оставались семьей. Давай сейчас....

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Дарья, такое поведение началось где-то пару месяцев назад. Из нового у неё появилась подруга в школе. И я случайно услышала, что эта девочка так же разговаривает с мамой. Она в школе попыталась сложить ее вещи. А девочка маме кричала идиотка. Я все сделаю сама. Ещё из нового что бывшая няня сейчас стала писать ей на телефон, как она по ней скучает. Называет ласковыми словами. Няня уже 8 месяцев не работает. До этого 6 лет работала. Я насколько понимаю, она ее и приучила, что ей все все должны.

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Дарья, и как себя вести после таких скандалов? Делать вид что ничего не произошло и просто жить дальше? Она сейчас меня чуть ли не до истерики довела. Я ей сказала, что отправлю жить к папе. Мы в разводе. Она испугалась и убежала

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Дарья, по поводу выстраивания новой линии поведения сложно. Я ей говорю, что я сама и со мной так нельзя. Но она кричит что она ребёнок и ей надо так то и так. Но в итоге я все делаю не так.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 13 марта 2023

Психолог

Скорее всего и новая подруга влияет. И няня тоже. И одну и вторую никак не получится убрать из жизни девочки. Если няню еще можно попросить на какое-то время снизить общение, то вот подруга будет в школе всегда
Как реагировать. Ни в коем случае не стоит позволять дочери с собой подобного поведения. Объясните - что в вашей семье такое поведение - недопустимо. Девочка должна знать правила и как минимум уважительно с вами разговаривать.
Скажите что-то в таком стиле - "понимаю, что ты сейчас переживаешь и злишься. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай успокоимся и попробуем сменить тон, и я постараюсь помочь».
Девочка подражает подруге. Может имеет смысл поискать ей новый эталон подражания(если это возможно)
Попробуйте подружиться с ней. обсуждайте что-то вместе, сходите на массаж или на прогулку только вдвоем, в кафе. Постарайтесь выяснить - чем живет ваша дочь, кто у нее сейчас в авторитете, и уже обладая нужной информацией разворачивайте ситуацию в свою сторону
Так же важно своим примером показывать -как нужно уважительно общаться друг с другом.

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Дарья, что меня больше всего волнует, это неуважительное отношение ко мне. Например, утром кричит несёт портфель. Быстрее, быстрее. Я не понимаю такое общение с родителями. На мои вопросы, что я ей не служанка, она говорит что она ребёнок. И я должна ей все делать

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Дарья, и ещё очень волнуюсь что-бы эти скандалы не сказались на ее психике. Я вчера тоже сорвалась, кричала. Выгнала ее из комнаты.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 13 марта 2023

Психолог

Ее неуважение – это нарушение границ. Вам необходимо выстроить эти границы для того, чтобы дать понять дочери, что так с вами нельзя. Скажите примерно так - «Когда ты будешь поступать неуважительно по отношению ко мне, я выйду из комнаты. Когда ты успокоишься, я готова буду тебя выслушать».Если не помогает - вводите "наказание" Например, можете ограничить ее в чем-то. Если продолжает бунтовать - напомните - что это последствие - это за ее поведение. Не отступайте от своего. Она должна понять - что так поступать нельзя. Если исправляется - верните ее привилегию

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 13 марта 2023

Психолог

Вот кричать не стоит. Всеми силами успокаивайте себя. Можете даже выйти из комнаты, считайте до 10. дышите. Она не должна видеть вашу агрессию по отношению к ней. Иначе будет так же к вам

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Дарья, но в какие-то моменты не понятно как ей это объяснять. Например, утром когда она кричит принеси мне мой портфель! Ведь времени и правда нет на споры. И ещё кричит быстрее. Почему она не может пойти его сама взять не понятно. И как ей это объяснить? И главное иногда задумываюсь, что 10 лет это ещё действительно маленький возраст. Может и правда нужно во всем ее слушать и все ей делать? Но ведь надо же как-то приучать к самостоятельности.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 13 марта 2023

Психолог

Главное - не идите на поводу ее капризов. Где правда не может справиться - там и помогайте. Но уж портфель принести она сама может. Она сейчас вас "продавливает" Возможно причина - недополученное когда-то внимание от вас. И теперь она таким образом пытается его наверстать. негативное внимание - тоже внимание.
Хорошо работает система поощрений. Сделала хорошо, не хамила - вот тебе бонус. А если снова ведешь себя так как мы уже обсуждали - лишаешься привилегий.
Не идите на поводу - может затянуться надолго и лет в 13 станет еще хуже Сейчас самое время - указывать дочери - как в вашей семье можно и как нельзя

Пожаловаться

Мария, 15 марта 2023

Клиент

Дарья, проблема в том сейчас, что она не хочет ничего сама делать. Например, я прошу ее взять ее юбку, и отнесли в комнату где гладят, а я завтра утром поглажу. Она кричит что я сама должна туда нести эту юбку, т.к это мои обязанности, я взрослый человек а она ребёнок. В итоге начала в меня бросаться этой юбкой, кричать. И говорить, что я сама эти ситуации создаю. Хотя, весь день сегодня был хороший. Но, как только ее что-то не устраивает или не по ее, или ей самой надо что-то сделать начинается такой скандал. Что с этим делать? Как поменять такое поведение?

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 15 марта 2023

Психолог

Доброе утро, Наталья
Попробуйте применить больше строгости. Сейчас создается такое впечатление - что девочка вами очень манипулирует - и судя по всему добивается всегда желаемого.
Поэтому для нее будет несколько неожиданно, если вы "включите" строгую маму. Именно строгую - т.е. не кричать, не истерить. А спокойно, строго и уверенно говорить с ней даже слегка отстраненным тоном. Чтобы она увидела возможные последствия ее поведения. Мама может стать другой если ведешь себя подобным образом.
Сейчас важное время - не дайте ребенку превратиться в манипулятора окончательно.
Кстати, как вариант - можно показать ей так ненавязчиво, фильм или передачу -где дети живут без мамы - интернат, детский дом - чтобы она увидела - что без мамы очень плохо, что маму надо беречь

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 15 марта 2023

Психолог

Еще добавлю - Вам было бы очень неплохо тоже обратиться к психологу. Потому что то, как вы позволяете с сбой обращаться, пусть даже дочери - это говорит о том, что ваши границы размыты. От чего так случилось? Что вы чувствуете по отношению к дочери? А к себе? Когда вы транслируете . что с вами так можно - у окружающих возникает желание так с вами и делать. Можно обидеть, можно продавить.
Нет ли у вас чувства вины по отношению к дочери? Если это так - то понятно, почему вы идете у нее на поводу.
Какое у вас было детство? Как с вами обращались родители? Вот в этой плоскости хорошо бы поработать. Потому что общение и отношение к вам вашей дочери - это верхушка айсберга. Там внутри, глубоко скрыта причина - почему так происходит

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Наталья, в том то и дело что до этого были прекрасные отношения. Мы и сейчас дружны. Весь день был нормальный. Просто у неё сейчас проскакивает очень неуважительное отношение. И это очень часто. Например, общается как со служанкой. Утром, вместо того что-бы самой взять свой портфель, говорит принеси мне мой портфель. И ещё кричит быстрее, быстрее!

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 13 марта 2023

Психолог

Могла ли она где-нибудь "подсмотреть" такое поведение?

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Наталья, подсмотреть могла. У неё сейчас в школе новая подруга. С виду положительная девочка. Но я случайно услышала, что она общается с мамой так же. И у неё 6 лет была няня. Видимо, все делала за неё. Она и сейчас так считает, что я должна все делать за неё. А если нет, то не исполняю свои обязанности

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 13 марта 2023

Психолог

Да уж, дурной пример сверстников заразителен(
Можно попробовать поговорить о том, как Вам неприятно такое поведение и попробовать вместе с дочкой договориться о том, как она может себя вести и Вы, по отношению к ней.
Обязательно упомянув, что Вы ее очень любите, но есть вещи, которые она должна делать сама.

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Ольга, и ещё очень волнуюсь что-бы эти скандалы не сказались на ее психике. Я вчера тоже сорвалась, кричала. Выгнала ее из комнаты.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 марта 2023

Психолог

Наталья, в семье бывает по всякому, Вы тоже человек и не всегда можете сдержать себя. Но задача как потом - это будет учить и ее на Вашем примере. Подойдите и извинитесь, скажите, что понимаете что так было нельзя делать, что Вам очень жаль, что она слышала это все. Что Вы стараетесь справиться со своими чувствами и хотите чтобы между вами были хорошие отношения.
И конечно, все же пробовать саму себя до этого состояния не доводить. Тут необходимо внимательное отношение к себе: как только чувствуете как "закипаете" - сразу остановитесь - выйдите на минутку, подумайте о своей маленькой девочке)) О том, что все ее поведение это не протест Вам как таковой, а крик о помощи - что внутри у нее сейчас буря и иначе как проявить это через непослушание и агрессию - она пока не знает. Но внутри у нее точно не спокойно - раз кричит, грубит и тд. Ведь вспомните - пока у нас внутри все хорошо, нам и голос повышать не хочется, а если больно -...Вот так и у нее - она себя так ведет, когда ей плохо внутри. Но понять и тем более правильно это прожить - она еще не умеет и только учиться. И еще в ее возрасте начинаются пубертатные качели - когда без причины всплески эмоций, которые ей так же не подвластны.
Поэтому не ругайте себя, не злитесь на дочку, а вместе пройдите этот сложный этап и поддержите друг друга)) Поверьте, что когда начнете с ней говорить мягко, но по взрослому, делиться своими переживаниями за ваши отношения, за не - она тоже все поймет))

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 13 марта 2023

Психолог

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Елена, проблема в том, что у неё шесть лет была няня. Видимо она к ней очень привыкла. Плюс, эта няня все делала за неё! Она ей командовала. И сейчас считает, что и со мной так можно. И что если я ей что-то не делаю, то не выполняю свои обязанности. И она так искренни думает, например она командует утром, что-бы я принесла ее портфель. И кричит быстрее, злиться. Потому что она опаздывает

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 13 марта 2023

Логопед, Психолог

Наталья, здравствуйте.

Прочитала ваши ответы коллегам. Согласна, что нельзя сейчас поддаваться на манипуляции, дальше будет хуже.

Посмотрите книгу Людмилы Петрановской если с ребёнком трудно.
Возможно, оттуда что-то откликнется.

Можно предложить дочке помощь - сказать, что я понимал, как тебе сложно в таком возрасте, давай обратимся к психологу.

У вас уже за два месяца сложилась стандартная реакция на поведение дочери. Вы её отследите и напишите на листочке, для более чёткого понимания и посмотрите, где вас выбивает из равновесия на каком этапе. Вот там и начинайте исправлять свое поведение.

Но, вот момент неясен.

Няня же дольше чем два месяца не работает?
А при няне дочка так же вам командовала?
Почему няня разрешали ей командовать собой?

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Ольга, нет, при няне она не командовала. Но я насколько понимаю, ей Няня очень во многом потакала, поэтому надобности не было.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 13 марта 2023

Логопед, Психолог

Поняла. Ну, значит дело не в няне, а скорее всего в плохом примере. Как вариант, пример подруги.

Важно дочке объяснять, что в каждой семье свои правила. У подруги так можно, а у вас нельзя.

Беседовать нужно не в момент ссоры или напряжения, а потом, в спокойной обстановке.

Пожаловаться

Мария, 14 марта 2023

Клиент

Ольга, проблема в том сейчас, что она не хочет ничего сама делать. Например, я прошу ее взять ее юбку, и отнесли в комнату где гладят, а я завтра утром поглажу. Она кричит что я сама должна туда нести эту юбку, т.к это мои обязанности, я взрослый человек а она ребёнок. В итоге начала в меня бросаться этой юбкой, кричать. И говорить, что я сама эти ситуации создаю. Хотя, весь день сегодня был хороший. Но, как только ее что-то не устраивает или не по ее, или ей самой надо что-то сделать начинается такой скандал. Что с этим делать? Как поменять такое поведение?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 15 марта 2023

Логопед, Психолог

Наталья, интересно, конечно.

А какие обязанности дочка считает своими?

Ну, допустим, ладно, юбка эта ваша обязанность, на самом деле, мы взрослые это должны делать, а ребёнка можем попросить помочь.

Есть какие-то обязанности в целом у дочки?

И тоже интересный момент.

Прям кричать начинает или спокойно говорит?

Кто ещё кричит в окружении?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 марта 2023

Психолог

Добрый день, Наталья!
А как дочка общалась с няней? Какие у них были взаимоотношения?
Новая подруга тоже может влиять на дочь. Также может влиять переходный возраст.
Конечно, нельзя делать так, чтобы дочка манипулировала, приказывала Вам. Не позволяйте дочке Вами манипулировать, говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем.
Вам нужно уважать себя и показывать дочери, как с Вами можно поступать, и говорить дочери, как нельзя поступать. Если ей нужно, чтобы Вы принесли рюкзак ей, то ей важно сказать Вам об этом, употребив слово "Пожалуйста", также Вы и другие члены семьи должны относиться хорошо к дочери, друг к другу уважительно.
Важно показать дочери, что то, как ведёт себя подруга не в плюс будет для дочери, что это поведение не норма.
Также важно разговаривать с дочерью, общаться с ней, хвалить её, принимать её, говорить ей, что Вы её понимаете и любите, хвалить её за достижения и поступки. Проводите время вместе, общайтесь друг с другом, сходите вместе в кино, в кафе, погулять, наступает весна, скоро будет тепло можно часто гулять, да, даже, если и холод, то всё равно можно сходить по магазинам в ТЦ.

Пожаловаться

Мария, 13 марта 2023

Клиент

Наталья, добрый день! С няней у них были отношения нормальные. Но в последнее время, тоже часто ссорились. Но, Няня ей очень во многом потакала. И она сейчас считает, что так и должно быть

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 марта 2023

Психолог

Вы мама, Вы не няня. Между Вами другие отношения. Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией. Вы показываете дочери, как нужно.

Пожаловаться

Мария, 15 марта 2023

Клиент

Наталья,проблема в том сейчас, что она не хочет ничего сама делать. Например, я прошу ее взять ее юбку, и отнесли в комнату где гладят, а я завтра утром поглажу. Она кричит что я сама должна туда нести эту юбку, т.к это мои обязанности, я взрослый человек а она ребёнок. В итоге начала в меня бросаться этой юбкой, кричать. И говорить, что я сама эти ситуации создаю. Хотя, весь день сегодня был хороший. Но, как только ее что-то не устраивает или не по ее, или ей самой надо что-то сделать начинается такой скандал. Что с этим делать? Как поменять такое поведение?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 15 марта 2023

Психолог

Про то, что это Ваши обязанности со слов дочери - понятно. А какие обязанности у самой дочери дома? Как она их выполняет?
Как Вы разговариваете друг с другом? Она на Вас кричит. А Вы на неё кричите?

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 13 марта 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Начало пубертата… вот как я бы назвала данные проявления.
Необходимо запастись терпением и не забывать о некоторых важных вещах!!!
Первое- это то, что авторитет родителя в данном периоде снижается… это норма.
Второе- авторитет сверстников усиливает вес.
Третье- давление и принуждение вызывает ещё больший протест!!!

Что делать?
Не давить на ребёнка, дать ей возможность быть более самостоятельной в рамках безлопастного.
Разрешить оступаться и ошибаться в некоторых вещах и нести за это ответственность. Сейчас важно понять, что от определенного поведения и действия могут быть нежелательные последствия… дабы в будущем не совершать более серьёзные по последствиям деяния.
Старайтесь выстраивать доверительные отношения… без строгих запретов, но с выражением недовольства и предложением альтернатив.
И самое главное… чаще напоминайте , что любите ваше дитя !!!

Пожаловаться

Григорьева Любовь, 17 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, вам нужно запастись терпением, так начинается переходный возраст. Старайтесь сохранять спокойствие, будьте последовательно в своих требованиях и правилах. Если есть запреты, значит они есть всегда, независимо от того хорошее ли у вас настроение, или есть праздник сейчас или нет. Важен и режим, сидит до ночи - вот и не высыпается, от этого тоже могут быть истерики . Выключили свет, интернет , отправили спать . А у вас время для себя . Я мама 11 -летней дочери и взрослого сына, все это проходила на своем опыте .
Вы- мама , и это вы устанавливайте правила и границы. Беда , если наоборот .. Держитесь, отстаивайте, от этого зависит будущее дочери, станете ли вы для нее опорой , защитой .. Ребенок Несмотря на то что ребёнок их пытается нарушать, вам очень важно их держать. Некоторые мамы пытаются дружить с детьми, идти на поводу детей. Но нельзя путать эти роли. Мама и папа- это границы. Ребёнок в них очень нуждается. Своими истериками он как бы кричит, мама , покажи мне , где я на эти границы нарушаю , где мне нужно остановится !! Что мне можно и чего нельзя !

Но в тоже время следует быть гибкими вещах, где это допустимо. Заранее договариваетесь о правилах, о традициях, об обязанностях в семье.

И обговаривайте заранее наказание. Например, нагрубила маме - наказание -день без мультиков. И не отступайте . Не должно быть исключении . Но и с потолка наказания выдумывать тоже нельзя, оно должно дать равносильно поступку.
Переходный период – это сложное время для ребёнка, он остро нуждается в поддержке родителей, но при этом хочет быть очень самостоятельным . просто помните о том, что этот период скоро пройдёт. Старайтесь не кричать, ведь крики все равно не помогают, думаю, вы это сами заметили. Если чувствуете, что не можете сдержаться , досчитайте до 10 , выпейте воды, уйдите в другую комнату.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 7 человек,

средняя оценка 4.3

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

У ребенка болит в районе диафрагмы

4 ответа

9 сентября 2020

Александра, Белгород

Вопрос закрыт

Ребёнок 10 лет, подозрение на анемию, анализы крови

2 ответа

13 февраля 2022

Елена

Вопрос закрыт

Повышено количество эозинофилов в крови ребенка

2 ответа

21 июня 2022

Виктор

Вопрос закрыт

Спорт УЗИ селезенки, повышен гемоглобин.

1 ответ

12 июня 2023

Татьяна, Иваново

Вопрос закрыт

Перелом правой лучевой кости

1 ответ

4 декабря 2023

Ольга, Калининград

Вопрос закрыт

Температура, положительный стрептатест

3 ответа

7 января 2024

Виктория, Брянск

Вопрос закрыт

Золофт ребенку 10 лет

5 ответов

1 апреля

Лилия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Хорошева Майя, 12 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-12T23:55:14+03:00

Пожаловаться

Хорошева Майя, 12 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, как давно такое поведение? Что то менялось ы вашей жизни, в жизни дочки в последнее время?

Принятый ответ

Липанова Дарья Юрьевна, 13 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-13T00:04:35+03:00

Здравствуйте, Наталья.
Возможно, у вашей дочки начинается пубертат. А это период не самого приятного поведения ребенка.
Сейчас важно не потерять, а может даже - по новому наладить контакт с девочкой.
Грубит - потому что с ней происходят изменения - и как это воспринимать - она пока еще не знает (немаловажную роль тут играют гормоны - отсюда - перепады настроения). Так же ребенок всегда выражает агрессию не просто так , а с какой-то целью. Попробуйте выяснить ее.
Помогите девочке осознавать собственные эмоции - говорите ей, спрашивайте - ты сейчас злишься? Или ты раздражена?Или боишься? Как по другому ты могла бы выразить свои эмоции?
Как вела себя девочка ранее? Возможно, вы часто шли на поводу ее желаний - тогда у нее могла выработаться такая тактика поведения - обесценивание вас и превосходство над вами. Если это так - то хорошо было бы выстраивать постепенно новую линию поведения - мягко , но уверенно указать дочери - что вы - мама. Что с вами так не надо. Говорите с ребенком - объясняйте, как приемлемо вести себя с вами. Говорите ей. что вы чувствуете. И то, что она делает и как себя ведет - очень вас ранит.
Постарайтесь дать дочери понять - что вы ее любите и цените любой. Но не она, а ее поведение причиняют вам боль.И что у нее всегда есть выбор - как вести себя с мамой.
Попробуйте чаще проводить время вместе. Рассказывайте ей, какой вы были в ее возрасте. Это может вас сблизить.
Если совсем будет сложно - отведите девочку на очный прием к детскому психологу(желательно, к проверенному - чтобы не навредить и не усугубить ситуацию).

Ликстанова Наталья, 13 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-13T06:35:54+03:00

Наталья, здравствуйте!
Хочется Вас поддержать, похоже на начало подросткового периода у Вашей дочери,сейчас его временные рамки немного сместились.
Прочитала, что это началось 2 месяца назад? Как Вы до этого общались с дочерью, какие были отношения?

Обычно в подростковом возрасте авторитет родителей несколько падает, важно становится мнение сверстников,хочется быть как они, поэтому страдают взаимоотношения в семье.
Вы очень устали, плюс, воспитываете дочь одна, я так понимаю? Поэтому порой спускаетесь на ее позицию ребенка и из нее пытаетесь как-то влиять, но тоже не выходит.
Если попробовать часть ответственности отдавать дочке за ее поведение, про ту же голову, не заставлять, а сказать, что можешь тянуть до последнего, но завтра возможно пойдешь с грязной головой, а на это обратят внимание одноклассники.
Важно стараться сохранять свой авторитет, но в нужных моментах давать дочери поддержку, потому что ее все равно "качает".

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-13T06:36:54+03:00

Наталья, здравствуйте!
Действительно сейчас всё совпало :начало пубертата и эмоциональные всплеск, то что появился "значимый" человек - подруга, а в этом возрасте это важный авторитет, да ещё и нежные письма.
Что делать: продолжать с нежностью, любовью относиться к ребёнку, интересоваться её занятиями, вместе проводить хорошо время.
Но поговорить по "душам" - сесть за чашечкой чая и рассказать, что понимаете, что она уже взрослеет, появляются свои интересы, видение мира и что иногда бывает тяжело справиться с эмоциями. Что Вы это видите и что Вам очень волнительно за ваши отношения. Что Вы её любите и хотите сохранить тёплые отношения. Скажите, что просите быть более внимательно и помочь Вам понять как сейчас Вы можете ей помочь, поддержать, что делать, чтобы не расстраивать и раздражать её? То есть обговорить вопросы которые вызывают раздражение и сто каждый может сделать. Постарайтесь максимально прислушаться и узнать, что её волнует.

А вот в такие острые моменты - чётко ограничивать - понимаю, что ты расстроена или обижена, и очень хочу понять и поддержать тебя, но в таком тоне не могу с тобой разговаривать, Извени, успокоишься и поговорим. И уходите делайте свои дела - подойдёт - спокойно разговаривай к. Нет, то когда сами почувствуете ситуация мягче спросите - если хочешь я всегда готова с тобой поговорить и помочь. Дальше не трогайте этот разговор. Ей надо время понять новые и чёткие правила и начать с ними взаимодействовать.
Не успевает в школу, причесаться и тд. - дайте ей возможность получить последствия этого. Понимаю, что и Вам "достанется" - но задача ведь наладить отношения с ребёнком.
Поэтому, опаздант, получит последствия и в следующий раз будет иначе. Но главное не говорить - вот видишь, я же говорила. А просто сказать - понимаю, что это неприятно, если хочешь вместе поймём как можно иначе, я готова помочь.
Но во основном - терпение, любовь и поддержка(но и чёткие границы где с вами нельзя грубо).
Это время как раз для укрепления связи с ребёнком, но не простое))

Тяпкин Иван Васильевич, 13 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-13T08:30:37+03:00

Здравствуйте Наталья!
В настоящее время дети рано взрослеют и возможно такое поведение вашего ребёнка связано с пубертатным период. Это время, когда в организме происходят очень значительные перемены, связанные с гормональной перестройкой. Такие изменения также влияют и на психику, когда дети, проявляя элементы сепарации от родителей, пытаются проявлять самостоятельность, и подсознательно ищут поводы показать свою значимость и независимость. Лучшим решением будет ваше совместное посещение психолога, который поможет разобраться с истинными причинами такого поведения и проконсультировать вас методам общения с ребёнком в этом возрасте. Также возможно посещение и психотерапевта, для возможного назначения противотревожных препаратов. Понимая, что это изменение поведение в основном связано с гормонами, вам надо, уважая проявление её самостоятельности, не попасть под её манипуляции.