Что вас беспокоит?
Не понимае мужа
Добрый день.Прошу у вас помощи наши семейные отношения с мужем зашли в тупик.Мы с мужем 17 лет в браке есть двое сыновей 15 и 6 лет.Муж каждый день работает я дома с детьми.Уже долгие годы муж не приходит домой после работы.Приходит ночью когда мы спим.Всегда говорил что много работы я и нелезла.А не давно он мне высказал что не приходит домой из за нас из за меня и детей! Так как дети спорят или ругаться или просто играют смеються.Я бывает ругаюсьна них .Его оказывается это все напрягает ему хочется тишины и видемо чтобы дети наверное превратились в роботов когда он приходит домой!Говорит что надо что-то менять но изменить хочет меня .Чтобы я составила какой то распорядок дня .Но как составить у нас то одно то другое .И предерживаться распорядку очень сложно.То ребенок хочет гулять то нет.Поэтому наши отнонзашли в тупик детям внимание не уделяет от слова совсем! А я наверное просто устала что от меня он постоянно что-то требует! Было у нас такое что он выпивал как я только не старалась все мои усилия были напрасны! Но за это время меня это все так выматало что я нихочу ничего менять! Потому что он сам особо не хочет ! Может конечно я не права подскажите пожалуйста!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Ольга.
Грустно, что муж избегает отношений с семьей: с вами, с детьми. Похоже, уход в алкогольное опьянение или в работу - его способ отстраниться от отношений. И, похоже, вы, правда, устали от того, что быт и дети, фактически, только на вас. И как будто того, что вы делаете - все равно недостаточно.
Как вы отдыхаете, заботитесь о себе? Есть ли у вас часы досуга, когда вы не с детьми, не в делах, а проводите время в свое удовольствие?
Анна, муж перестал пить в 2012 году когда я собралась с силами и ушла.он видемо испугался.Но теперь у него одна работа.отдыхать он не умеет да и не хочет у него одна цель заработать денег! Обеспечить семью.А вот чтобы провести время с семьёй ему это ненадо! Я время никак не провожу .В 17 лет я стала опекуном своей сестры и брата .потом вышла замуж родила сына .уделяла все время ему и его учебе потом родился второй сейчас он не ходит в сад я с ним.Тоесть свободного времени для себя у меня нет!
Похоже, вы привыкли заботиться о других, нести ответственность. Сейчас, когда вы в тупике, можно вспомнить про себя и свои потребности.
Ольга, добрый день!
В Ваших словах много боли, усталости и обиды. Это понятно - Вы крутитесь с детьми и ждёте поддержку от мужа, а её нет. Вместо этого - отстранение и условия.
У него тоже скорее всего есть свои причины для обид и переживаний, но это точно решается двумя людьми, а не указанием кому и что делать.
Вы пишите, что очень от всего устали. Но сами то что хотите? Вы хотите наладить отношения с мужем или для Вас это уже не так и интересно?
Если есть желание попробовать убрать причины, которые мешают вашим отношениям - конечно стоит пробовать.
Но здесь нужен диалог. А Вы и сами очень устали от его уколов.
Хорошо бы обратиться вместе с семейному психологу и найти пути решения.
Но если всё же есть силы, попробуйте поговорить с мужем душевно - без обид и ультиматумов, а поделиться болью и переживаниями.
Что понимаете как он устаёт после работы, и да ему нужен отдых дома - и Вы этого тоже хотите. Что Вы понимаете, что те отношения, которые сейчас между вами это совсем не то о чем вы вместе мечтали. Что грустно и больно, что нет возможности выслушать и поддержать друг друга. Что Вам больно и грустно, что вместо того, чтобы вместе сесть и понять что и как можно изменить, попробовать помочь друг другу изменить ситуацию, мы делаем больно друг другу. Ведь это семья и то что в ней происходит совместная задача.
Он поделился с Вами, что хочет отдыха, спокойствия дома после работы. Хорошо, конечно, думаю Вы тоже это понимаете. Но тогда надо сесть и понять как это можно сделать? Как он может заинтересовать детей, чтобы вечером у них было время для себя и не тревожило вас. Это также поговорить о том, что Вам необходимо, какую помощь и поддержку, чтобы потом были силы и настроение всё это "рулить".
Ольга, искренне понимаю Вашу усталость и накопленные обиды. И здесь выход - если хотим быть вместе, понять, что вы с мужем заложники деструктивно встроенных отношений.
Но разговор все же начинать стоит с принятия позиции друг друга и спросить друг друга - мы хотим сохранить отношения? Если да - давай вместе)
Ольга, спасибо за ответ!
Здравствуйте, Ольга. А выходные у вашего мужа есть, отпуска? Как в такое время он поступает ? Пожалуйста, не вините себя. Дети не могут превратиться в роботов. Вы просто живёте обычную жизнь с детьми. Вы пишете, что такое поведение мужа было не всегда, а последние несколько лет. Как думаете, что изменилось за последние годы в отношениях в семье?
Любовь, изменилось то что ребенок старший повзрослел и мы перестали уделять время друг другу.так как ребенок до поздна делает уроки.уроков задают осеннь много.также я перестала с ним спать ночью.уже лет 5 мы спим порозень он начал сильно храпеть и я не могу просто с ним засыпать я перестала высыпаться вставала с головной болью.поэтому ушла от него вддругую комнату.у него проблема с носом которая требует операцию и он бы перестал храпеть.он это понимает но делать ее не хочет! А я тоже не могу всю ночь не спать это ад!
Принятый ответ
Прочла ваши комментарии другим специалистам. Отговорки про вкусняшки дома – это типичные аргументы людей, которые перекладывает ответственность за свой вес на другого человека. Хочет похудеть – это просто слова, за ними не стоит реальных действий. Заметно, что муж имеет привычку перекладывать ответственность на вас. Но в отношениях находится два человека, а это значит, что ответственность взаимная. И каждый человек вносит свой вклад в укрепление брака и семейных ценностей. Вы разговаривали с мужем о семейных обязанностях? О том, что детям важен отец и его присутствие по факту? О том, что вам не хватает общения с мужем? Есть ли у вас возможность старшего ребёнка иногда отправлять с ночевкой к бабушке,например?
Бывают ли у вас лично время только для себя, когда дети в гостях у родственников?
По поводу совместного сна – в этой сфере существует много мифов и предубеждений. На практике очень многие пары спят отдельно, в разных комнатах. По разным причинам например проблемы со здоровьем, разные ритмы и режимы. Кто-то любит прохладу, а кто-то жару. Раздельный сон сам по себе не может разрушить брак. Некоторые мои клиенты даже считают, что он его укрепляет. Но сексуальный вопрос, конечно очень важен. Моменты для уединения обязательно нужно найти.
Любовь, у нас нет возможности отправить детей к родителям их просто нет.С мужем разговаривала и просила и умоляла .в итоге какие то глупые отговорки что пока ты ничего не изменишь Я так и буду приходить.спрашиваю что именно надо изменить говорит незнаю.а я и понятие не имею что от меня хотят! Я хорошая хозяйка дома чистота постоянно с детьми.кушать есть всегда.Его с работы не дергую стараюсь все сделать сама! Некоторые мои знакомые которые одни мечтают от такой жене.А мой не ценит.Поэтому у меня просто опустились руки и я просто уже пустила навенве на самотёк!
Здравствуйте! То есть дети совсем не видят папу?
Как он видит дальнейшую жизнь с Вами и детьми?
Бывают у него выходные? Как вы их проводите вместе?
Марина, выходные только в воскресенье мы ездием в парк или на горку.на полдня! На этом все.Он хочет изменить себя хочет похудеть.заставляет меня меньше готовить! Но я тоже устаю каждый день стоять перед плитой.просто надо меньше накладывать Я ему говорила на что получила ответ я не могу когда вижу столько дома вкусняшек
Ваш вопрос, в том, что муж приходит домой с работы очень поздно и ему нужна тишина.
На поставленные вопросы Вы не ответили.
В выходной день после парка, как проводите время вместе? Муж из дома не уходит, не закрывается где-то подальше от всех?
Марина, не успеет приехать с парка сразу на работу уезжает
Так у него же выходной - воскресенье. На какую работу он уезжает в воскресенье?
Марина, у него его рабочие работают всегда просто по сменам.поэтому и уезжает типо контролировать
Он видит дальнейшую жизнь с Вами? Какие изменения он предлагает внести в вашу жизнь?
Здравствуйте Ольга!
Обычно в семейных разногласиях не бывает виновна одна сторона конфликта, но для того чтобы уладить споры необходимо, чтобы кто-то первый сделал шаг навстречу друг другу. Вы уже пытались как-то наладить отношения, но вам муж пока не очень откликается на ваши старания. Возможно, для того, чтобы сдвинуть дело с мёртвой точки, необходима участие другого человека. Попробуйте воспользоваться консультацией семейного психолога и посетить вместе с мужем этого специалиста.
Иван, спасибо большое
Добрый день, Ольга!
А какой именно распорядок дня хочет муж? Как это должно выглядеть? Например?
Наталья, 8 всем подъем .в 13.все приходят на Обед.в 16. Гулять с ребенком мне! В 19 ужин всем потом будет заниматься с ребенком.но бывает что ребенок спит до 10 ложится поздно.поэтому завтрак мы пропускаем садимся кушать в 11 естественно обед переходит и прогулка тоже.Жить по расписанию я считаю может человек у которого нет детей! А с детьми по расписанию это невозможно!
Вы говорили мужу о том, как хотите Вы, чтобы было? Какое решение видите Вы?
Здесь важно поговорить с мужем и сказать ему не только то, что Вам это не подходит, но и предложить ему взаимен идею, как можно решить компромиссом эту проблему.
Наталья, да я с ним разговаривала и объяснила что с детьми невозможно соблюдать режим! Но я чувствую что у него просто какие то отговорки а семья просто повод!
А как Вы пробовали наладить отношения с мужем? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Здравствуйте, а что если сейчас отпустить детей немного и выделить время себе на хобби, на уходы за собой, на время с мужем - прогулки, встречи как до замужества?
Ольга, здравствуйте.
На самом деле семейная жизнь дала трещину.
Вы в детях, муж в работе, контакта нет.
В целом это не какая-то нерешаемая проблема. Обычный классический семейный кризис. Его можно решить и из него нужно выйти.
Но желание должны иметь оба партнёра. Истинное желание, а не так, хочу, но пусть поменяется кто-то другой. Это я про мужа сейчас)
Начинать я думаю надо с того, я хочу жить с мужем или нет.
Есши да, то садиться и разговаривать конструктивно. Через форму я сообщений. Без обвинений и агрессии.
Если используя все нормативные варианты, вы не найдёте с мужем общий язык, ну тогда, что, развод.
Ольга, спасибо за ответ
Здравствуйте, Ольга, муж перекладывает на Вас ответственность за свои выборы - да, есть что-то что его не устраивает, но при этом, быть Отцом или Мужем - ему НЕ нужно, он ждет, чтобы Вы организовывали время в семье, чтобы семья ему не мешала, а он, чтобы отдыхал. Вы так живете много лет, есть Вы и дети, есть муж и работа. Здесь или Вы оба примите на себя обязательства или так всё и дальше будет продолжаться...
Елена, спасибо я именно так и вижу нашу семью
Здравствуйте !
Сейчас не самый простой период в вашей семейной жизни. Вы и ваш муж вы оба устали, какие-то недоговоренности и обиды возможно накопились и тем самым ещё больше усложняют ситуацию!
Но дети и их поведение , также режим и распорядок дня это ваша общая ответственность и сваливать на вас не не нужно.
Вам вместе необходимо обсудить то Как должна выглядеть ваша совместная жизнь и прийти к компромиссному решению.
Хорошо бы обратиться за помощью к психологу в индивидуальном формате.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 20:571 ответ
- Вчера в 19:552 ответа
- Вчера в 19:521 ответ
- Вчера в 19:1411 ответов