Отношения в браке,ссоры — вопрос №1315650

Виктория. здравствуйте!
Конечно важна поддержка и со стороны мужа вообще в отношениях - здесь нет обязанностей есть договоренность и помощь друг другу. А тем более, что Вы только начинаете восстанавливаться после родов, меняется опять гормональный фон, бессонные ночи и тд. Естественно хочется и помощи и его внимания.
Но идти с ним сейчас в конфронтацию - это не донести Вашу боль, а только еще больше его отстранить.
Попробуйте поговорить, когда есть время и спокойная обстановка - за чашечкой чая)) Расскажите, что Вы видите как он устает, что сейчас действительно все изменилось и Вы уделяете больше внимание ребенку, что Вас так же очень волнует, что не можете проводить с ним время, что переживаете, что отдаляетесь. Что Вам сейчас больно от того, что вместо помощи и поддержке друг друга вы становитесь заложниками ненужных ссор вместе. Расскажите как любите, что цените его и что для Вас очень сейчас важно его внимание и поддержка, что да сейчас такой период, когда Вам самой трудно и справляться по дому и с ребенком, попросите его поддержки. Спросите а чем Вы так же можете помочь ему чувствовать себя комфортнее в отношениях? И попробуйте не ставить друг другу ультиматумы и говорить, кто что больше делает - а как кто может друг другу помочь.
Что Вы тоже живой человек и иногда срываетесь или злитесь, но не потому что хотите сделать ему больно, а что не хватает иногда сил донести просьбу и рассказать как Вам нужна его помощь.
Виктория, понимаю что именно сейчас он должен по хорошему помогать и поддерживать Вас, дать возможность восстановиться, оберегать и заботиться - но к сожалению у него есть определенный опыт своей семьи, какие то внутренние установки - и сейчас наладить отношения можно только таким диалогом - где Вы понимаете его, поддерживаете и просите договориться как можно сделать отношения теплее))
Сил Вам, счастливого материнства и теплых отношений с супругом!
Но естественно - если самостоятельно не получается - здесь уже можно обратиться к семейному психологу и вместе найти причины ссор и наладить эмоциональный контакт.

Здравствуйте, Виктория, это может быть проявление кризисного периода, ведь рождение ребёнка - это не только радостное событие, но и стресс - когда появляется новая роль в жизни - становиться отцом, у человека могут срабатывать установки и убеждения, которые заложены ещё до брака и были не "активны", так как, ещё не было этих ролей. Часто бывает, что мужчине нужно время адаптироваться к новой роли и изменению в системе, часто бывает, что отцы боятся детей и подходить к ним, так как не понимают их, не знают почему они кричат. Вы можете дать время друг другу, сейчас может быть сложно, постарайтесь договориться по минимуму - что делаете Вы, а что делает муж. В плане помощи с ребёнком - он может давать Вам подгузники или питание, т.е. пока не прямой контакт с ребёнком, постепенно помогать ему сокращать дистанцию. НО нужно время и Вам и мужу.

Добрый вечер, Виктория!
А что именно было ДО брака? Были ли в чём-то недопонимания?
Сейчас Вы в декрете. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Плюс Вы пишите, он играет и считает, что ребёнок и дом - это Ваши обязанности. А ранее Вы что-то такое за мужем замечали, когда он делил обязанности? Ведь вести быт и быть с ребёнком - это две обязанности, а Вы одна! У мужа есть работа - это одна обязанность. Муж устаёт, да. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком. Мужу удобнее было бы, если Вы всё успевали делать, если Вы будете себя мучить и всё будете делать по дому, тогда это будет для мужа "нормой", Вы же успеваете, значит, можете всё делать сами.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.

Здравствуйте, Виктория.
Как вы себе объясняете такую перемену? Стали ли вы больше просить о помощи, вести себя как-то по-другому?
В чем сейчас вам нужна помощь мужа? Конкретно какие обязанности по дому и уходу за ребенком хотели бы с ним разделить или передать полностью?

Виктория, здравствуйте! Рождение ребенка - это своеобразный семейный кризис. Кто-то его проходит без особых поблем, а кто-то нет. Тяжело и Вам, и Вашему мужу. Сложно пока сказать почему он Вам не помогает, это надо выяснить просто.. Это могут быть какие-то иррациональные установки, усталость, стресс, ощущение ненужности и т.д. В идеале Вам надо вдвоем сходить на приём к семейному психотерапевту/психологу для восстановления ваших семейных отношений.