Что вас беспокоит?
Сильная ссора с мужчиной
Здравствуйте! Мы с моим мужчиной сошлись повторно спустя 1,5 года. У нас двое детей и расстались мы на фоне непонимания в семье, его проблем на работе, о которых он не рассказывал, просто все больше отдалялся, последней каплей стало то, что он не вернулся домой после службы, когда на следующий день мы с младшим ребенком должны были ложиться в больницу, а ему нужно было оставаться со старшим. И вот накануне он исчез, сказал, что я сама виновата. Мне пришлось срочно искать няню,буквально за один вечер. Общения на 1,5 года было мало. То я не хотела, то он по службе не мог, но периодически пытался напоминать о себе и говорил, что любит. Весной прошлого года сошелся с другой женщиной. Я за это время успокоилась, но чувства остались. И в октябре после его долгих уговоров мы опять стали жить вместе. С той женщиной он порвал все отношения. Все было хорошо, но месяц назад он исчез на 3 дня, просто игнорировал, не брал трубку, причем на фоне абсолютно хороших отношений. Потом долго извинялся, сказал, что устал и гулял с друзьями. И что боялся выноса мозга по этому поводу. Я, помня наш прошлый опыт, очень была расстроена, т.к. расставаться я не хочу с ним, но и терпеть не могу такое. Вернулась моя тревожность, желание контроля, желание мести, начала лезть в его телефон. И как он не пытался вернуть прежние отношения, я уже не могла быть такой же любящей. Он служит 5 дней через 5. И когда возвращался домой, 2 дня проводил с нами и потом просто исчезал. Находил какой-то повод и возвращался через 3 дня просто, чтобы собраться на службу. Я пыталась с ним говорить (но с позиции обвинения), становилось только хуже. В последний раз мы вроде помирились, но он на следующий день все-равно исчез. Когда приехал, то сказал, что я сама виновата и он по возвращении со службы, уйдет. Как поговорить с ним, чтобы разговор был конструктивным? Как извиниться, но и дать понять, что его позиция "уйти от проблемы" не приводит ни к чему, кроме как к ухудшениям отношений? Я не хочу терять его и как мужчину, и как отца своих детей
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
"Как поговорить с ним, чтобы разговор был конструктивным?"
Вы пишите, что уже были ссоры и разговоры, но с позиции обвинения. Можно попробовать вести разговор методом "Я-сообщения". Когда вы говорите о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя человека. Например :" Мне очень страшно и неприятно, когда ты исчезаешь..." "Я тревожусь о тебе и о наших отношениях.." , "Я хочу решать проблемы в наших отношениях, а не убегать от них..." и т.д.
Такой способ- "Я -сообщения" является наиболее экологичным в общении. Тогда другой человек не чувствует, что на него как -будто нападают. Вы просто выражаете свои чувства, свои мысли, свои опасения, свое видение ситуации.
Также вы можете спросить у мужа, тоже используя экологичные формы общения : "Мне бы очень хотелось понять, почему ты исчезаешь. Не для того, чтобы ругать тебя, а для того, чтобы больше тебя понимать, понимать что тебе необходимо. И как мы можем конструктивно выстраивать наши отношения дальше".
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и желание вернуть отношения с мужем и сохранить их.
Но сейчас вы действительно можете только поговорить и попробовать наладить как раз диалог - чтобы он услышал. Но если он уж сам решил уйти - это уже его причины и желания - здесь Вы не в силах, что то изменить.
Ну а диалог можно начать, что понимаете как это все выглядит со стороны и как ему надоело такое общение, что Вы сами очень напуганы этой ситуацией и что даже не ожидали от себя, что такая, казалось бы не значительная ситуация выбьет почву у вас из под ног и Вы будете себя так вести. Что понимаете, что так дальше будет не выносимо и что необходимо кардинально менять форму общения и отношения. Что Вы очень дорожите им и отношениями, что любите и очень хотите, чтобы он немного послушал Вас и дал шанс сохранить отношения и научиться понимать и поддерживать друг друга без оскорблений и недоверия.
Да, понимаю, что Вы то точно это сделали так как проснулись старые страхи - и сложно было справиться с ними. Но и он ничего не сделал, чтобы Вас успокоить))
Поэтому сейчас разбираться кто как поступил - пока только разрушительно будет)
А вот поговорить, что Вы понимаете как это все тяжело и не может продолжаться, и что Вы просите его помочь Вам наладить теплый и доверительный контакт - можно. Ведь так Вы и не извиняетесь и не делаете его виноватым - ваш враг - это та модель в общении где нет поддержки переживаний друг друга и избегание их решения - отсюда и ссоры.
Поэтому сейчас необходимо понять, что и Вы и он стали заложниками ситуации - и что вместе можно сохранить отношения.
Но а дальше - это учиться выстраивать доверие и уважение друг к другу, к интересам, переживаниям друг друга - тут возможно уже и вместе обратиться к специалисту.
Не спешите думать о самых тревожных последствиях - Вам сейчас важно наоборот спокойно и поддерживающе донести до мужа, что Вы его понимаете и сами осознаете что так нельзя и договориться о том, чтобы помочь друг другу создать спокойную и доверительную связь.
Здравствуйте, Анна
Похоже , такая модель отношений у него укоренилась, и он продолжает ей следовать. И прежний опыт для него ничего не значит.
Хорошо, что вы это понимаете.
Главное - вы все-таки попытайтесь донести до него свою позицию - рассказать все, что вас беспокоит, тревожит, чего боитесь. Иногда простой разговор может быть очень терапевтичным
И очень хорошо было бы посетить вместе семейного психолога. Вам нужен медиатор, с помощью которого вы научитесь слышать друг друга
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
Видимо, для мужчины то, как он поступает - это нормально! Ему удобно жить с Вами так, как он живёт и никаких претензий он слышат в свой адрес не хочет. Он не хочет брать ответственность и обвиняет Вас в том, что это всё из-за Вас. Но отношения строят оба, а не только Вы одна.
Конечно, Вы можете поговорить с мужчиной, не с позиции обвинений и упрёков, но как действовать ему дальше зависит от него, он может выбрать свой привычный образ жизни, и это будет его решение. Вы можете не соглашаться с его решением, но тогда Вы не будете с мужчиной. А как Вы пишите, Вы не хотите терять его, как мужчину.
Конечно, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Обычно, люди не меняются, Вы не в первый раз ссоритесь с мужчиной. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужчине время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Анна, здравствуйте!
Непросто так конечно, когда и не хочется терять партнёра и отца детей, но в то же время формат отношений не совсем устраивает и тут можно потерять себя, скатываясь в постоянный контроль, упреки, обвинения, тревожность.
У мужчины скорее всего действительно вошла в норму его модель поведения:5/5 рабочий график, 2/3 семейный график.
Действительно можно попробовать поговорить с точки зрения именно Ваших чувств-насколько Вам не нравится или неприемлемо его поведение. И вообще какие между Вами отношения, как он их рассматривает, потому что в Вашем представлении они серьёзные,для него наоборот свободные,вот он так себя и ведет.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 20201 ответ
- 3 Июня 20221 ответ
- 24 Марта 20233 ответа
- 6 Сентября 20231 ответ