Что вас беспокоит?
Зацикленность
За мужем второй раз. У мужа есть двое детей от предыдущего брака. Его бывшая жена везде фигурирует, я заметила что дети его меня раздражают. Какое то соперничество, наверное. Как с этим справиться, помогите
Здравствуйте! Вы можете или принять факт, что у мужчины есть дети от другой женщины или нет. Это Ваши чувства и Вы на них имеете полное право. Они у него навсегда, соответственно как и бывшая его. Вы можете с ними меньше контактировать. Они же не всё время находятся с Вашим мужчиной.
Важно для себя понять, что конкретно для Вас является источником раздражения, дети или бывшая жена.
Помните о том, что она его прошлое, из тех отношений он вышел не просто так, значит были достаточно весомые причины. С детьми соревноваться совсем не стоит, так как они его продолжение. А тем более бороться за его чувства.
Марина, здравствуйте. Может это не уверенность в себе или что дочь у меня больна онкологией. Постоянные переживания за сына в армии. Может поэтому я зациклилась на его детях, отношениях. Он хороший отец. Может потому что у моих детей не было такого отца.
В любом случае все переживания накапливаются как "снежный ком", на фоне болезни дочери, Вам уже бы следовало обратиться на приём к психологу. Возможен такой вариант, что Вам только кажется что раздражают дети, бывшая жена, теперь понятно что здесь скорее скрыта другая проблема, это переживание за собственных детей. И одни чувства ваш организм пытается прикрыть другими, тем самым спасая Вас от полного выгорания.
Если нет другой поддержки, то лучше всего пройти психотерапию с психологом. Конечно, можно обратиться к психотерапевту для назначения медикаментозного лечения, но это так же должно параллельно сопровождаться сессиями с психологом, а на фоне приёма таблеток, состояние может первое время ухудшается, а у Вас дочь нуждается в вашем здравом смысле, поддержке и уходе за ней.
Марина, это да. У нас в городе нет конечно психологов. Ехать в другой город нет возможности, на долго дочь не оставляю.
Стоит попробовать онлайн или узнать в ближайшей поликлинике, там должен быть.
Здравствуйте Елена!
Ваша переживания по поводу первой жены вашего нынешнего мужа вполне объяснимы. Длительная совместная жизнь мужчины и женщины откладывает свой отпечаток на довольно продолжительное время. Быстро выветрить из памяти все предыдущие отношения затруднительно. Необходимо чтобы прошло некоторое время. А вот вашу тревогу по по поводу его детей желательно перевести в рациональное русло. Дети есть дети и они всегда остаются родными для родителей. Поэтому совсем их игнорировать не получится. Но вам необходимо четко выстроить и свои границы по отношению к ним, и помочь вашему мужу тоже начать выстраивать его границы, с учётом вашей нынешней ситуации. Ваше раздражение как раз и вызывается вашей беспомощностью в разрешении этих вопросов. Когда вы сможете вместе с мужем распределить допустимое время для его общения с ними, тогда и градус вашего раздражения снизится.
Иван, здравствуйте, я головой все это понимаю. У меня у самой двое детей от предыдущего брака. Сын сейчас в армии, а с дочкой мы уже 12 лет боремся с опухолью головного мозга. Дети мужа приходят, мы нормально проводим время, играем в настольные игры, пьем чай. Но вижу, что дети не уважительно относятся к мужу, такое ощущение, что с подачи бывшей жены. Возможно мне что то принимать, успокоительное?
Добрый вечер, Елена!
Как давно Вы замужем?
А что происходит у Вас в отношениях с детьми мужа? Вы ревнуете его к детям, к жене? Или у Вас не ладятся отношения с детьми? Что именно у Вас происходит, о чём Ваши переживания? Знакомы ли Вы с детьми? Какие у Вас отношения с мужем?
У мужа есть дети и он к ним серьёзно относится, он их не вычеркнет из жизни. Вам важно понимать, готовы ли Вы принимать его детей и дальше? Ведь его дети будет всегда и в его жизни, у него была семья до Вас и этот факт никуда не денется, его дети так и останутся его детьми. В этой ситуации Вы можете сразу увидеть, как муж относится к своим детям, если он заботится о них, помогает им, значит он хороший отец и Вам повезло.
Если Вы хотите хороших отношений с мужем, хотите, чтобы была гармония и взаимопонимание, то необходимо попытаться подружиться с его детьми, проводить с ними время, тогда Вы станете для мужа и его детей ближе. Если такого желания нет, то важно дать мужу возможность быть с детьми, но по договорённости, чтобы между Вами было понимание и договорённость. Когда муж с детьми, Вы можете встретиться с подругами, к примеру. Также важно, чтобы у Вас были дни, когда Вы проводите вместе с мужем обязательно, чтобы Вы знали, что Вы друг у друга есть. Вы не обязаны быть для его детей мамой, но если захотите сможете стать хорошим другом.
Наталья, здравствуйте, уже три года живём с мужем. Его дети приходят, я нормально общаюсь с ними. Просто первое время его бывшая жена постоянно звонила, прикрываясь детьми. Муж работает вахтовым методом, два месяца дома они редко приходят, мы проводим вместе время. Играем настольные игры, едим вкусняшки. У меня тоже двое детей, сын сейчас в армии. Дочь онкобольная, но просто раздражение в том, что вечно где то всплывает его бывшая жена. Может мне что то принимать?
"Может мне что то принимать?" - Можно попробовать поизучать, почему Вы реагируете именно "так", поменять Ваше отношение к ситуации.
А насчёт препаратов, то этот вопрос лучше задать врачу (психиатру или психотерапевту), психолог не врач. На сайте есть раздел "Консультации", "Врачи" - "Психиатр", "Психотерапевт".
Вы пишите, что живёте с мужем три года. А то, что Вы описали в тексте про его детей и бывшую жену Вас беспокоит все три года?
Муж давно вахтовым методом работает? Вам хватает мужа? Его внимания? Возможно, причина именно в этом, Вам не хватает внимания с мужем, общения, его мало в Вашей жизни и поэтому идут подозрения, ревность, обида и т.д. Если это так, то подумайте, как бы Вы могли решить этот вопрос с мужем. Как Вы бы могли проводить время, когда он придет с работы, после вахты. Как обычно проходят Ваши дни вместе и как часто Вы вместе?
Наталья, он работает два месяца и два месяца дома. Эти дни мы вместе, ходим на дачу готовим и то вместе. Просто в нашей совместной жизни, бывшей жены было много. Такое ощущение, что она везде. Поэтому может быть такая реакция и на детей.
А Вы разговаривали с мужем об этом?
Наталья, да говорили с мужем на эту тему он мне отвечал, что не обращать внимание, что он со мной и некуда не денется
Давайте обратимся к Вашим эмоциям и чувствам. Вы ревнуете мужа? Что именно Вам не нравится? Что стоит ЗА эти "не нравится"?
Наталья, возможно ревность. Не нравится то, что он очень мягкий к своим детям, а они просто этим пользуются.
А когда Вы впервые столкнулись с ревностью?
Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Вы верите самой себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа (это я писала выше в сообщениях), и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнёра.
Наталья, скорей всего не уверенность в себе. Муж никаких поводов не дает. Если у меня истерика, муж старается молчать, и не разговаривает со мной пока я не успокоюсь. Потом подходит спрашивает,, успокоилась?,, начинает разговаривать и объяснять, что он со мной, что я лучшая. Может у нас нет совместных детей, может поэтому я нервничаю. Мой повседневный день проходит в заботе о дочери, и домашних делах
Да, может быть неуверенность в себе.
А Вы хотели бы совместных детей?
Даже, если у Вас будут совместные дети, то муж всё равно будет уделять внимание своим детям, ведь это его дети.
Здесь важно разобраться в самой себе, изменить своё отношение к ситуации, работать над собой.
Наталья, как это сделать? Как работать над собой? В чем заключается эта работа?
Добрый день, Елена.
"как это сделать? Как работать над собой? В чем заключается эта работа?" - Выше я и написала об этом: "Здесь важно разобраться в самой себе, изменить своё отношение к ситуации, работать над собой." - Работать над причиной ревности, повышать уверенность в себе. Как проявляется Ваша неуверенность в себе? Как Вы заботитесь о себе? Вы любите себя? Как относитесь к себе, к своей внешности?
Наталья, на счёт любви к себе, не знаю. Стараюсь ухаживать за собой , правильно питаться, возможно это так забучусь.
Это хорошо, что Вы ухаживаете за собой, правильно питаетесь.
Также важно:
1. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
2. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
3. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
4. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
5. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Наталья, спасибо вам большое.
Принятый ответ
Рада была Вам помочь!) ?
Наталья, могу я к вам обращаться в случае каких то проблем?
Елена, здравствуйте.
Чтобы убрать раздражение, нужно понять причину. Попробуйте сделать это самостоятельно, в моменте раздражения себя спрашивайте, что именно меня сейчас раздражает? Или чего я боюсь? Или чего я не хочу? Или чего опасаюсь? И тд.
И от причины уже можно идти дальше.
Здравствуйте. Тот факт, что муж общается и с детьми и с бывшей женой, никуда не убрать, он не может их убрать из своей жизни, это нужно понимать и принимать. А у вас ревность, чувство собственности, подумайте чего вы боитесь, почему реагируете тем или иным образом на ситуации. Да вероятно накопленные тревоги и стрессы, сказываются на вашем состоянии, и вы таким образом осуществляете перенос . Нужно обратиться к психотерапевту, или психиатру, чтобы исключить депрессивную с-ку, при необходимости назначить лечение, и обязательно либо самой понять и разобраться в такой реакции, либо совместно с психологом.
Елена, здравствуйте! Ваши чувства мне понятны. Но это так называемый багаж Вашего мужа. И его предыдущую жизнь и бывшую жену ни куда не деть. Старайтесь не обращать внимание. Чем больше Вы заостряете внимание на этой женщине и напоминаете о ней супругу, тем больше он о ней думает.
Кристина, понятно, что никуда ее не деть. У нее уже другой муж, общий ребёнок. Я не лезу к своему бывшему мужу, хоть у нас тоже двое общих детей. И меня этот факт раздражает, ругаемся только из-за нее
Здравствуйте!
В данный момент Вы обесцениваете чувства своего мужа к Вам, Ваш муж выбрал Вас и более того, подтвердил, что он Ваш и никуда от Вас не денется! А Вы не принимаете любовь и поддержку мужа, истощаете себя и его, тем самым подчеркивая неуверенность в себе.
Сравнивая себя и соперничая с бывшей - это говорит о Вашем отношении к самой себе. Вы позволяете себе - сравнивать себя с кем-то, а ведь Вы такая одна - уникальная и неповторимая, поэтому муж с Вами и говорит, не обращать внимание.
Поставьте себя на место мужа, вот куда ему деться, ведь это его прошлое и он имеет на него право, этого не изменить. Так не терзайте себя и его.
Переведите фокус внимания на себя! Тренируйтесь - при каждой мысли о бывшей - внимание на себя!
У Вас семья, муж, который любит и поддерживает! Так любите и будьте любимой!
Елена, спасибо большое, действительно моя не уверенность в себе , от этого мучаю себя и мужа.
Елена, начните делать шаги к уверенности в себе.
Очень лёгкая практика - хвалите себя каждый день за то, что Вы сделали в течении дня:
- помыли посуду - Какая Я молодец!
- приготовили ужин - Какая Я молодец!
- сделали красивую укладку - Какая Я молодец!
- сделали кому-то комплимент - Какая Я молодец!
- и т.д.
И с каждым днём всё больше и больше будет становиться моментов, в которых "Я молодец!"
Результат - повышение уверенности!
Елена, спасибо большое) буду пробовать
Похожие вопросы по теме
- 3 Апреля 202422 ответа
- 5 Марта 20251 ответ
- 15 Апреля 20256 ответов
- 3 Апреля 10 ответов