Что вас беспокоит?
Мужчина нерешителен
Здравствуйте! Встречаюсь с мужчиной год, но только по выходным. Мы живем в разных городах. Ему 41, мне 43. Встречи бывают на моей территории, так как у него есть машина. Он воспитывает 2 детей практически сам, жена бывшая ушла без объяснения и делает карьеру. Дети живут с ней, но фактически с ним и бабушкой. У нас отличные отношения, он работящий, очень образованный. Один минус, крайне не решительный. Когда я заговорила об официальных отношениях, он сказал, что очень боиться принять такое решение. Я и время давала, чтоб он обдумал. Но он говорит, что и потерять меня ему еще более страшно, но и быть вместе тоже. Я думаю, что дети его не хотят этого, а он боится их потерять. Да и мама ему сказала, сначала вырасти детей, потом о личной жизни думай. Мама педагог, строгая женщина. Я понимаю, что решение всегда за мной, но терять его не хочу, но и теперь постоянно думаю, чем я хуже его бывшей жены, на которой он женился, что во мне не так. Посоветуйте, как мне быть.
Принятый ответ
Юлия. здравствуйте!
Почему с Вами не так? Вообще не думайте в эту сторону! Мужчина как раз с Вами! И он хочет быть вместе, но в таком возрасте для мужчин опять входить в отношения бывает напряженно. Да и ответственность тоже - он скорее хочет навсегда(а не так как в прошлом браке).
Наоборот поддержите его - скажите что он вам очень дорог, что хотите быть вместе, что понимаете что всегда по началу могут быть трудности и в налаживании отношений и друг с другом и с детьми. Но что для Вас это очень ценно и готовы стараться - понимаете как это для него важно. Расспросите что его сейчас останавливает и как бы он хотел это решить? Не торопите, но обсуждайте его переживания(не обесценивайте), старайтесь наоборот поддержать их, помочь справиться с ними. Возможно стоит потихоньку "знакомиться" семьями, начать сближаться(больше проводить время вместе, может и переехать). Чтобы как раз и понять а как вместе.
Ольга, я разговаривала с ним. У него слезы на глазах, но он их старается не показывать. Говорит боится, что не сможет содержать. У нас доход одинаковый, но у него алименты на детей. Еще проблема, он хочет знать наперед, что будет все хорошо, но ведь этого никто не знает. Когда я спросила, почему он в первый раз не боялся, он ответил, надо было детей производить, уже возраст был приличный. Детей очень любит, да и нас с детьми очень, у меня нет к нему претензий, но вот мне жить без росписи вера не позволяет, я ему об этом сказала, что я плохо себя чувствую живя так. Но видимо страх велик настолько, что не дает ему возможности услышать меня. Он пять лет живет без жены, но до сих пор не понимает, почему придя домой она собрала одним днем вещи и детей которых он так сильно любит. Может этот его травма, не знаю.
Юлия, понимаю Вас и конечно важно, чтобы было спокойно всем. Но здесь действительно серьезный вопрос - если вы не можете иначе, то ему все же стоит делать выбор? вы об этом думали? Что тогда, если он и дальше не будет готов? да, возможно у него и страх, и травма, но сейчас еще и ваша жизнь так же зависит от его решения.
По поводу финансов - это вопрос решаемый - сесть и вместе обсудить, что и как будете делать, кто что вкладывает и как помогает. Ведь не обязательно полностью помогать финансово - очень же важно что он будет поддерживать и помогать в быту и тд. Разъясните и это. По поводу "травмы" если так ему тяжело - может стоит и проработать с психологом. Но то что его не отпускают мысли о бывшей супруге - ему, конечно надо это проработать(так ему тяжело, и он эти переживания переносит на ваши отношения).
Но тоже не уходите в тревогу и переживания сами - решите для себя как Вы готовы поступить в том или ионом случае(при его решении - вступить в брак или нет). так как Вы уже будете понимать как двигаться дальше.
Ольга, я понимаю, что выбор за мной. Но мне тяжело его терять. Он дорог мне. Но я понимаю и то, что если я останусь на том же уровне отношений, значит я приняла его сторону ничего не менять в жизни. И если уйду, то этот ультиматум, либо женись, либо бросаю. Тоже как то дико
Юлия, конечно не нужны ультиматумы) тут просто важно понимать, что отношения. когда идут друг другу навстречу!) То есть обсудите как можно решить этот вопрос, чтобы и не давить, и не страдать двим?))
Вы готовы, если что жить без росписи? И если да, то что тогда может успокаивать? да и роспись не совсем важна - тут больше другое: Вам не хватает времени на то, чтобы быть вместе. ведь верно? Но это и есть быть в отношениях. А встречаться раз в неделю - немного напряженно, правда?)
Проговорите что может ему помочь принять решение съехаться? Что для этого можете сделать Вы со своей стороны? Ведь сейчас детей надо вырастить. потом выучить. потом внуки и тд. Но это жизнь и прекрасно. если в этом процессе будете принимать участие вместе - это сближает)
Сколько лет его детям? Да и не столь важно - то что они не хотят видеть другую женщину рядом с отцом это нормально и так практически всегда. Но когда начинаются нормальные отношения(где вы не будете стараться заменить маму, не будете делать ее врагом, а попробуете найти с ними контакт. подружиться) и они будут видеть как папе хорошо с вами - тогда все поменяется. Вопрос все же остается в том насколько ваш мужчина готов прикладывать усилия к сближению и созданию семьи с Вами.
Ольга, когда задаю вопрос, как он видит жизнь через год, он просто отвечает, что ничего не видит. Не знает. Детям 9 и 10 лет. Он знает, что я готова даже переехать в другой город и бросить работу. Но все равно, что то держит его
Юлия, ну так и спрашивайте, не бойтесь этого. Одно дело давить и ставить ультиматум. другое разъяснить то, что вас волнует. прямо и проговорите. что очень дорог вам, что поэтому для вас так важно чтобы понимать как быть дальше, что неопределенность вас пугает. чувствуете себя не нужной ему. Поделитесь ему своим видением и как бы хотели вы, потом спросите как он на это смотрит и попросите решить шаги действий(что делаем для начала- и это не про даже переезд сразу - а например - приезжаем друг к другу на выходные гостить знакомиться с детьми. потом праздники вместе, потом пробуете жить неделю вместе - это к примеру). То есть здесь вопрос не в манипуляции а в том чтобы помочь вам двоим определиться с шагами(иначе это все равно разрушит отношения - он будет так же грустить и не решаться, а вы - начнете копить раздражение и обиду)
Ольга, сейчас это и происходит. Я говорю, что хочу и как вижу я, он соглашается, но дальше этого нет шагов. Да еще 100 ки между нами. Сам он свою жизнь наперед не видит.
Ольга, праздники мы давно вместе отмечаем и на моря ездим на две недели и а путешествия.
Юлия, он ее не видит - а как бы хотел? В его желаниях Вы есть?Возможно действительно человек растерян прошлым опытом отношений и боится что то прогнозировать - но тогда и берите это в свои руки - так и говорите. что понимаю, что ты боишься, но давай тогда попробуем начать с....и проговорите вариант. И потом именно настойчиво - ок. когда начнем(и так же даты)) Это важно, ведь если он в растерянности самому ему не справиться, а вы переживаете что манипулируете. нет, одно дело если он отговаривается, отмалчивается, вы чувствуете отдаление - тогда это вопрос - а нужны ли ему вообще отношения. Но если он как вы пишите сам очень ждет встреч. с удовольствием приезжает. а сделать шаги дальше не может - помогите вашим отношениям.
Юлия, прочитала. что пишите и про праздники, и про путешествия - тогда вопрос скорее другой - возможно он не хочет ответственности? Так общаться ему нравиться, а вступать в брак и уже иметь другие обязанности - это не так просто. тут уж вам действительно решать - а что для него Ваши отношения, если он не готов идти дальше? Не бойтесь, если для вас это действительно важно, прямо ему и задавать такие вопросы и говорить о том, что как бы не хотелось - но иначе вы просто не сможете(но опять таки - если это не манипуляция. а факт и для вас это жизненно необходимо). Конечно тяжело, когда любишь. Но и находиться в подвешенном состоянии и кормить себя иллюзиями. оправдывать его - это очень изматывает и вряд ли приведет к хорошему результату.
Принятый ответ
Здравствуйте! Не думайте, что с Вами что-то не так. Просто поддерживайте человека. Живите настоящим, радуйтесь встречам. Уход жены, строгая мама, дети - все это накладывает отпечаток. Если ценит Вас, решится, не давите и Вы на него (ему хватает давления мамы).
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте! Почему Вы хуже жены, если она бывшая, а Вы в его настоящем и он проводит с Вами время.
Да, конечно, на его нерешительность накладывается видимо повышенная ответственность за детей (что нормально) и важно мнение мамы, но это никак не про Вас.
Попробуйте дать ему больше поддержки, может быть, поговорить о дальнейших отношениях, как он вообще их видит, как видит и воспитание детей, если/когда будет жить с Вами например.
Так что тут дело не в Вас и бывшей жене, а действительно нерешительности мужчины.
Наталья, я не хочу давить, но так получается, когда мы об этом говорим, значит как будто я навязываюсь. Сколько времени ему дать, он тоже не говорит, а вдруг он никогда не решился. И эти мысли, а вдруг он меня не любит, раз не желает шагов быть со мной. Ведь раз в неделю, это так мало! Его дети ему дали понять, что вторая мама им не нужна. Возможно это и причина.
Да, конечно детям никто их маму не заменит, но ведь Вы и не пытаетесь и не собираетесь этого делать. Потому что у Вас роль абсолютно другая. В конце концов их папа тоже имеет право на счастье.
Конечно, у мужчины к Вам чувства есть, но часто дети заставляют жертвовать своими интересами.
Вы не навязываетесь, а вносите ясность в отношения. Вам же тоже важно знать есть ли вообще перспектива в этих отношениях. Поэтому если мужчина не хочет Вас потерять и упустить, то потихоньку сможет расширить частоту встреч и перейти на новый уровень. Не исключено, что он из той серии людей, которых надо подталкивать.
А у Вас к нему какие чувства?
Наталья, я люблю его, он очень дорог для меня.
Юлия, тогда все равно попробуйте внести для себя ясность в Ваших отношениях, важно понимать его видение, из серии - отдаст он детей в институт и свободен или как? Расскажите ему о своем видении, и о том, что раз в неделю - это мало. И это ненавязывании, а прояснение ситуации, 20 лет Вы его тоже ждать не можете.
То, что он не решается - это его проблема, которую он, если хочет быть с Вами, должен решить. Потому что это еще и по Вашей самооценке бьет.
Компромисс в отношениях всегда можно найти.
Наталья, он говорит, что конечно он не хочет остаться один. Дети в институт пойдут не скоро, маленькие еще. Я не дождусь точно. У нас стоял срок до мая этого года, но он не определился.
а сколько лет детям?
Наталья, 9 и 10
Ну да, как раз подростковый период наступает.
Ну и, возможно, уход жены как травма стопорит его от новых серьезных отношений, даже при наличии больших чувств
Принятый ответ
Здравствуйте! В данный момент Вы в каком статусе для этого мужчины?
Марина, ну думаю, сто любимой женщины. Воскресной)
Вы знакомы с его окружением, друзьями, детьми, родителями?
Марина, один раз за год он меня возил. Но детей видела только со стороны, с мамой общалась.
Как он Вас представил маме?
Марина, ну мама знала, как меня зовут и кто я. Ведь каждую неделю он едет ко мне, сообщает ей, что доехал до меня. Она иногда передает подарки, в виде яблок с огорода.
То есть, он представил Вас просто по имени?! От мамы яблоки, это хорошо, а как он за Вами ухаживает?
Марина, он помогает мне во всем на даче, строит сарай, полностью ведет мужскую работу, присматривает новый велосипед, чтоб было удобно мне ездить в город. Я живу за городом, дарит цветы, шампанское, подарки, на сколько позволяют ему средства. Много времени проводит с моей дочкой, учит ее кататься на велосипеде и т. Д.
Он пытается заполнить Вашу пустоту, тем самым пустить пыль в глаза, но в свой мир Вас не особо зовёт. Вы для него интим по выходным. И естественно, что так его всё устраивает, и менять он ничего не хочет, ему так удобно. Прежде чем подвести его к женитьбе, необходимо понять вообще насколько серьёзно он относится к Вам, пока он это никак не проявляет.
Марина, почему сразу интим по выходным? Дело и заключается в том, что я этого не хочу. Он делает это не за интим.
Он это делает, чтобы находиться в таких не определённых отношениях с Вами. Привязать к себе и держать в подвешенном состоянии, в котором Вы сейчас и находитесь.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
По всей видимости дело не в вас. Скорее всего его пока устраивают такие незарегистрированные отношения. Возможно на него оказала влияние психологическая травма от ухода его жены, вот он и немного боится вновь вступать в законные отношения.
Иван, это я понимаю. Но хочется больше определенности, как то. Что мне делать? Ждать?
Добрый день, Юлия!
Вы в отношениях год. Мужчине страшно принять решение и жениться на Вас. А когда ему будет не страшно? Он будет ждать, когда дети вырастут - это до 18 лет? Вы готовы столько ждать?
Возможно, в мужчине говорят страхи, он боится сам принимать решение, а мама здесь не причём. Но, даже, если мама принимает всегда и везде решения и за сына в том числе, то здесь нужно договариваться через маму.
Юлия, здравствуйте)
А вы хотели бы замуж за него, то есть официально, совместное проживание и тд?
Готовы жить с его детками?
Ольга, конечно. Если б не хотела вряд ли бы написала сюда.
Ольга, его детки меня не смущают, у меня стоит 3. Я педагог в детском доме, я работаю с детьми.
Юлия, тогда нужно разобраться все таки с вашими стразами. Именно они не дают вам поговорить с мужчиной и сказать, что вы готовы только на официальные отношения в виде брака и совместного проживания со всеми детьми на одной территории.
Сейчас вас держит страх потерять его, но так вы его и не имеете, если корректно так сказать. Он не ваш муж.
Боитесь прямо обозначить, что или в загс или расстаёмся. Но, это нормально, определять на каких условиях я готова встречаться, а на каких нет.
С учётом того, что мужчине удобна слздавшаямя ситуация, вы можете ждать его ответа ещё несколько лет и в итоге не дождаться.
Поэтому мне видится вопрос в том, чтобы разобраться с вашим внутренним состоянием, а потом все встанет на свои места.
А так и вы ни туда, и ни сюда, и он ни туда, и ни сюда, потому что с вашей стороны только разговоры, а конкретных действий и причин но следственном связи нет.
То есть я тебя люблю, но готова только на официальный брак, могу подождать ещё полгода, если не решишься то расходимся
Но, от вас такого нет или оно говорится, и не выполняется.
Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.
Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?
Елена, на самом деле я принимаю его таким какой он есть. Он замечательный, единственное, не может принять решение, а может не хочет, но тогда сказал бы об этом. А неопределенность просто меня напрягает, мягко сказано.
Здравствуйте, в вашей ситуации психолог нужен больше не вам, а вашему мужчине. У вас как раз всё понятно. Вы знаете что хотите. Мужчина ваш, судя по рассказу, вами дорожит. У него дикий страх привести женщину домой. Он боится, что дети его не поймут и перестанут приходить, рассудив это как предательство. Вас терять он тоже не хочет.Вы будете так долго ещё, пока он не справится с тем, что от него резко ушла бывшая и что дети не должны иметь отношения к его личной жизни. Дети и его любовь к ним это одно, а вы другое. Всё имеет право быть. Он же жертвует собой ради детей, это неправильно.
Похожие вопросы по теме
- 21 Декабря 20181 ответ
- 31 Января 201915 ответов
- 11 Июня 201929 ответов
- 8 Октября 20191 ответ