Молчанки после ссоры со стороны мужчины — вопрос №1390486

Question

Молчанки после ссоры со стороны мужчины — вопрос №1390486

Таня, Санкт-Петербург

5594 просмотра

24 мая 2023

Добрый день. Ситуация такова. В отношениях с молодым человнком (36 лет) почти три года, из них полтора живем вместе. По большей части все хорошо, порою даже очень прекрасно, но есть одно Н0: если мы вдруг ссоримся или происходит даже мелкий незначительный конфликт (прям серьезных причин для ссор у нас нет по идее), мой Алексей уходит в молчание. Я знаю, что это по сути самая извращенная и жестокая демонстрации своей обиды или демонстрации реакции на мою обиду. Как правило, замолкает он причем не потому, что обиделся или рассердился за что-то на меня. Он замолкает, если обижусь я!!! Что по сути выглядит ну совсем уж комично и странно. То есть, к примеру, меня довела до слез некая его придирка или грубое замечание, я очень эмоциональеа,я могу заплакатьи уйти например в другую комнату. Но я также очень отходчива, я готова к перемирию и проговариванию конфликта. И когда я уже жду, что он ко мне подойдет помириться,натыкаюсь на глыбу льда. И так он молчит от 1 до 4 дней. Последний раз вот 5 птшел. Он не прям молчит, что как истукан. Но виден холод и минимум слови ответы сухие и односложные. Мне очень, очень тяжело выносить эти молчанки, они меня пс хологически убивают, я даже физически себя начинаю чувствовать обессиленно. Проговаривала с ним эти моментыуже после конфликтов - говорит, я меняюсь, я стараюсь, такого не повторится. А потом опять. В итоге я живу в ожидании очередного молчания. Как он выходит из этого состояния? Да как оборотень с раздвоением личности. Промто через пару дней молчания зовет в кино или грит давай помиримся. Ранее я сама пыталась сразу после ссоры,чтоб не уйти в молчанку, мириться, даже если права я. Он иногда идет навстречу, чаще нет. Ему прям необходимо побыть пару дней в раковине. Я очень хочу чувствовать себя деаушкой, о чувствах и переживаниях которой заботятся, жду от него первого шага к премирению сразу, а не после 4 дней. Но увы. Я могу плакать ночью от обиды , а он даже не повернется. Поэтому перестала идти навстречу и мириться первой, т.к. тяжкло быть всегда в роли миротворца.
Скажите, есть ли у него биполярочка по симптомам? Или что это? Реально ли с этим что то сделать,или это уже глубоко в характере и надо либо смириться и принять это как часть его характера и относиться проще, либо расходиться? Пыталась не обращать внимание, но это тоже глупо, себя не сломаешь, мне это претит. Боюсь здоровье себе загроблю такими переживаниями.
Или может со мной что-то не так?

Возраст: 37

Хронические болезни: Диабет 2 тип

Вопрос закрыт

наказание молчанием

молчанки

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

+ 2

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 24 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Таня
По симптомам на биполярочку не похоже. А похоже на то, что он таким образом реагирует на стресс. У всех людей три типа реакции на стрессовую ситуацию - бей. беги или замри. Похоже, ваш Алексей выбирает замереть. За это время он приходит в себя, раскладывает все по местам и снова в порядке
Принимайте его таким, это особенность нервной системы. дайте ему время остыть и не давите (если он вам дорог, конечно)
Понимаю, вам очень хочется , чтобы он реагировал понятным вам способом. Но у каждого их нас свои индивидуальные возможности и потребности.
Хорошо, что вы обсуждаете с ним происходящее. Со временем все наладится, он будет быстрее растормаживаться, но какое -то время надо ему и вам "потерпеть" друг друга, притереться
Работа над отношениями сложная и для двоих. И длится она всю жизнь

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Дарья, благодарю за ответ). Увы,получается, что со временем он не быстрее растормаживается, а дольше. Это наверное плохой звоночек, так кау поначалу молчанки длились максимум 1-2 дня, а теперь до 5 доходит.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Дарья, забыла добавить, что ссора может просто изниоткуда появиться. То есть сидим мы мирно весело на диване,смеемся. Вдруг резко у него портится настроение,лицо хмурое и он может мне из вредности не протянуть кружку по просьбе, и я от недоумения в обиду. И вот из-за этого он 5 день молчит))) детсад по идее, но крайне непонятно не

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 24 мая 2023

Психолог

Привык и начал вам доверять - теперь показывает свое настоящее лицо ))))
Вы пишите, что не хотите себя ломать и первой идти все время на примирение. Тут я вас очень хорошо понимаю - это очень неприятно и обидно даже. Но попробуйте взвесить За и Против этой "молчанки" Может вам самой проще будет пойти на примирение - для вашего же спокойствия. Шуточкой-прибауточкой, как-нибудь ласково как с ребенком - и снова у всех в душе птички поют. Обида - эмоция очень разрушительная. И всем участникам процесса от нее плохо. Может иногда имеет смысл первой прервать это тягостное молчание

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Дарья, возможно, это мудро было бы. Но он не всегда идет на контакт в своих олчанках. А если идет, я потом себя не девушкой хрупкой ощущаю, а мужиком-разруливателем)))

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 24 мая 2023

Психолог

Да, походе на детсад, вы точно выразились.
Попробуйте тогда его спрашивать прямо -что тебя заставило сейчас обидеться? Что думаешь? Ну и не лишним будет ему мягко донести, что вы - живой человек который не может все время быть в напряжении, и что если он считает себя взрослым человеком - то пусть потрудится хотя бы объяснить - за что обидки то?
Таня, все острые углы надо учиться сглаживать путем разговоров - спокойных, уважительных - это непростая наука, но вполне осваимовая

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 24 мая 2023

Психолог

Да, я тоже из вашего рассказа заметила, что вы на разных позициях. Только вы не на мужицкой позиции - а на материнской взрослой, а он как малыш 6 лет - Я обиделся, пляшите вокруг все

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Дарья, ну да, я за разговоры. А он очень лаконично отвечпет, как в термине "восхолдинг") . Что заставляет теья молчать? - С чего ты взяла, что я молчу.
За что ты обиделся? - я не обиделся. Ну и т.д.)

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Дарья, есть такое.) Даже уточняла, как мама вела себя в детстве по отношению к нему. Думала, в попу целовала и он хочет чтоб так было и со мною. Но нет, мама там дама брутальная, никаких сюсипуси не было. Откуда тогда позиция ребенка, не пойму

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 24 мая 2023

Психолог

Попробуйте провести эксперимент. Когда снова замолчит - вообще не проявляйтесь. Для себя примите - что он молчит по своим причинам, что к вам это не имеет отношения. и пусть молчит, как будто на профилактике. Это время молчанки для себя используйте с пользой - займитесь тем, что любите, просто выспитесь, сериал посмотрите. Но все это с легкой душой, ощущая себя профессором-экспериментатором. И посмотрите - как долго он вообще способен молчать, когда сам заговорит и пр. Главное - сдержите себя, не задавайте ему вопросов. А когда он заговорит - вот тут можете обсудить - что это было, почему вы молчали тоже и как он себя при этом чувствовал.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 24 мая 2023

Психолог

Позиция ребенка как раз может быть от того, что брутальная мама этого ребенка банально в детстве не долюбила. Вот он сейчас и обижается - ребенок внутри него просит и требует внимания, любыми способами - замолчу - пусть меня спрашивают, я буду молчать - это такой способ внимание привлечь.
Поэтому вам предстоит (если любите его, конечно), долюбить в нем ребенка и вырастить взрослого). Можно самой попробовать. Можно с помощью психолога.

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Дарья, в эту молчанку почти так и поступила. ) первый день ушла в кино одна, во второй пошла на шашлыки (он передумал). Третий день молчал). Четвертый в письменном виде позвал в кино, но, узнав,что я этот фильм видела пару дней назад в кино, опять захмурел. Пришел домой, сидел рядом, включил фильм и мало говорил. Вел себя, как школьник, который не знает,как помириться. Вот,жду дальше)))

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Дарья, да, вероятно,так и есть. Еще спрашивала, пользовалась ли мама молчанием в наказание. Сказал, было такое. На мне проигрывают теперь.)
Я ему как-то предлагала пообщаться с психологом, онлайн или очно, неважнг. Сегодня еще предложу. Спасибо Вам

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 24 мая 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте! Реально помочь может только разговор по душам. А та получается, что Вы обижены, он обижен, потому что обижены Вы. В итоге замкнутый круг из взаимообид. Поэтому отношения гармоничными и конструктивными назвать нельзя. Вы с партнёром не слышите друг друга.
Никто из Вас не делает шаг на встречу, а ждёт, какой шаг предпримет партнёр. Как выйти из череды конфликтов?
1. Осознать свои потребности в отношениях. Напишите на листочке, что именно Вы хотите от этих отношений.
2. Осознать желания и потребности партнёра, что ему дают отношения, что Вы ему можете дать. И тоже можете на отдельном листочке выписать.
3. Научиться считывать невербальный язык партнёра. На пример напряженное молчание, которым он обижается на Вашу обиду. Проанализируйте, что он хочет получить от Вас, каковы потребности, которые он выражает молчанием, что стало причиной конфликта, что он хотел донести до Вас.
4. Выражать и считывать потребности друг друга на невербальном языке, учиться понимать друг друга без слов.

У каждого свой вариант поведения и выхода из конфликта (молчание, крик, обвинение партнёра , полное игнорирование). Где-то стоит пойти на компромисс, где-то сделать первой шаг (возможно, у него с детства такая реакция на обиду). При необходимости можно парный сеанс психотерапии пройти, где за несколько сессий научат "слышать" друг друга.

Пожаловаться

Таня, 24 мая 2023

Клиент

Ирина, благлдарю за ответ. Вот действительно, у каждого своя реакция на конфликт. Я сначала все пытаюсь проговорить, обсудить. А ему надо закрыться в раковину. Меня, как более эмоционального человека это обижает и распаляет. Разные психотипы. Но как же им ужиться, не поломав свое я

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 24 мая 2023

Психолог, Логопед

Да - для него способ "раковина", а для Вас, как более эмоционального человека, важен разговор, выражение эмоций. Да, Вы правы, у Вас разные психотипы. Надо искать точки соприкосновения. Например, приготовить его любимое блюдо, докаснуться как-то приятно - это невербальный показ, что Вы хотите примирения.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 24 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Таня.
Понимаю, что периоды охлаждения и затишься могут быть труднопереносимыми для вас. И предлагаю не принимать на свой счет. Это правда может быть личностной особенностью вашего мужчины. Если с его стороны это не специально-организованное насилие с целью вас наказать, то, возможно, такой период ему необходим для внутренней работы, переосмысления случившегося. Кто-то экспрессивен и отходчив (как вы заметили о себе), а кто-то молчалив, переживает все в себе и требует больше времени.
И это не значит, что отношения невозможны и обязательно превратятся в мучения, которые можно только терпеть. Если уважать и принимать к сведению особенности друг друга, вполне может быть совместное будущее в здоровых отношениях.
P.S. о чувствах девочки обычно заботятся родители, о чувствах женщины - в большой степени - она сама; не стоит полностью вменять эту ответственность партнеру.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 24 мая 2023

Психолог

Здравствуйте Таня!
Из вашего рассказа можно понять, что вы не можете до него достучаться в моменты каких-то размолвок. Он или не воспринимает ваши обиды всерьёз и просто замыкается в себе, не демонстрируя свои эмоции, или не понимает, как реагировать в спорной ситуации по-иному. Возможно вам поможет совместная консультация у семейного психолога. Непредвзятый взгляд со стороны специалиста поможет ему более адекватно взглянуть на обозначенную вами ситуацию и найти другой способ реагирования в таких сложных моментах.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 мая 2023

Психолог

Добрый день, Таня!
Когда Вы плачете мужчина может не понимать, что делать и как быть, он не понимает, как поступать в этом случае. Можно изменить своё поведение и тогда Ваши отношения поменяются, т.е. при конфликтных ситуациях Вам первой не обижаться, не плакать для того, чтобы он Вас пожелал и чувствовал вину, а поговорить "здесь и сейчас", объясняя: "Мне сейчас было очень обидно...", далее предложите сразу свой вариант решения конфликтной ситуации, как бы Вы хотели, чтобы было, чтобы он не додумывал сам.
Я понимаю, что Вы девушка и хотите, чтобы к Вам проявляли нежность, но все мужчины разные и у всех своя реакция на стрессы, ссоры. Мужчина реагирует на слёзы так, как он реагирует и по-другому он не знает, как поступить. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение» (выше я привела пример), где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

+ 1

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 24 мая 2023

Логопед, Психолог

Таня, здравствуйте.

У вас нормальная потребность во внимании, у МЧ в целом нормальная в соответствии с его типом характера, личности и воспитания реакция. Он не знает, как по другому.

Изменить можно, но нужна терапия ему или семейный психолог вам двоим.

Возможно, вам нужно пересмотреть свои убеждения, что если вы первая миритесь, то вы мужик. Но, ведь это не так. Первыми на примирение идут обычно женщины, потому что они миротворцы)

И второе пересмотреть критерии потребности чувствовать себя девушкой в отношениях. Ведь это можно и нужно ощущать не только по тому признаку, кто первый мириться. Обычно это то, как ухаживает мужчина.

А женские слезы повергают в состояние оцепенения абсолютное большинство мужчин) вот такие они)

+ 1

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 24 мая 2023

Психолог

Добрый день! Согласна с мнением коллег на счет того, что молодой человек "замирает" во время ссор с Вами. И ничто не может вытащить его из этой "раковины".

НО ни его проявление, ни Ваше - не являются просто "психотипами", а являются неврозами.

Вам 37 лет и то, как болезненно Вы реагируете на ссоры, где (как Вам кажется) Вас обидели - не есть нормально.

"Беззащитность" - свойство не Взрослого человека (даже если Вы женщина), а свойство "ребенка".

Вы оба во время ссор транслируете себя из состояния "Малыша", один из которых надувается и молчит, второй - капризничает, истерит и плачет.

Может, Вам не приятно это читать, но это так и есть.

Чтобы ссор, обид и эмоциональных переживаний стало меньше - каждому из Вас придется стать "Взрослым" в отношениях.

Подсознательно мы отыгрываем в отношениях те роли, которые не отыграли в детстве. Так мы компенсируем нехватку любви или защиты. Вы хотите, чтобы Ваш мужчина Вас приласкал, защитил так, как этого не сделал... Отец. Может, и мать.

Но Вы уже поняли, что Ваш молодой человек не даст этого Вам, потому что сам находится в состоянии "малыша": прячется в раковину, потому что, возможно, так безопасно, потому что так завершались ссоры в его семье, так их можно было избежать, или наказывает вас так, как наказывали его. Не осознанно. Вы не сможете просто доказать ему это. Он это знает, но это сильнее его.

Также как и Вы не в силах взять себя в руки во время ссоры и не обижаться, не эмоционировать, не страдать - этот механизм сильнее Вас.

Партнеры всегда притягиваются по принципу похожести, если они в норме. И по принципу противоположности, если они невротичны.

В данном случае второе. Конечно же, требуется терапия Вам обоим. Где итогом работы будет возможность: для Вас не вспыхивать, не обижаться, помолчать как раз-таки. А для мужчины - не замыкаться, говорить, высказаться.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 24 мая 2023

Психолог

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

+ 1

Пожаловаться

Прядко Александр, 24 мая 2023

Психолог

Добрый день, вы не переживайте и не волнуйтесь, примите ситуацию, он так реагирует. Не зацикливайтесь на реакциях других людей. Даже если вы пишете про кого-то, опытные психологи будут искать причину прежде всего у вас.

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 25 мая 2023

Психолог

Здравствуйте Таня! Очень похоже на то, что у мужчины нарцисстическая травма, вполне вероятно, что один из его родителей вел себя также, данное поведение укоренилось на уровне подсознания. Мужчине нужна помощь психолога, как минимум, как максимум помощь психотерапевта или психиатра. Мириться с подобным точно не стоит, поведение мужчины незрелое, в здоровых отношениях нет места манипулированию, тем более вы эту ситуацию уже неоднократно обговаривали.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 3 человека,

средняя оценка 4

Комментарии к вопросу

Ольга, 6 ноября 2024

Что делать, что делать?
Бежать нужно от такого мужчины, пока не "сожрал".

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как отпустить ситуацию про беременность

4 ответа

5 апреля

800.00 р.

Лена, Москва

Вопрос закрыт

Сильная тревога

10 ответов

5 апреля

699.00 р.

Оксана, Москва

Поведение ребенка

1 ответ

5 апреля

Лариса

Что со мной?

1 ответ

5 апреля

Константин

Нужна помощь

1 ответ

5 апреля

Анонимный пользователь

Я запуталась в себе

1 ответ

5 апреля

Анонимный пользователь

17 лет сыну

1 ответ

5 апреля

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Что делать, что делать?
Бежать нужно от такого мужчины, пока не "сожрал".

Липанова Дарья Юрьевна, 24 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-24T14:11:13+03:00

Да, он по другому просто не научен. Первые отношения с матерью были такими - вот он теперь на вас и транслирует все, чему научился. Но это не значит, что исправить это нельзя. Все возможно. Было бы желание. Вы , главное, понимайте -что тут не про вас, вы не становитесь плохой или непонимающей или еще како-то не такой. Это про него история. К себе близко ее не принимайте. Все наладится. А при грамотном подходе, наладится быстрее. Чувствуется, что вы сильный человек и интуитивно принимаете верные решение. Понятно, что вам обидно - но это тот случай. когда обижаться не нужно

Бешляга Ольга Анатольевна, 24 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-24T13:53:07+03:00

Таня, добрый день!
Понимаю Вас - реакция отстранения самая болезненная. когда ты не можешь получать обратную связь. естественно это сильно выматывает.
Соглашусь с коллегой, что у вашего мужчины это и форма реакция на стресс и еще характер(многие мужчины не умеют справляться с эмоциями. им легче промолчать - повариться в этом - так они внутри прорабатывают ситуацию).
Тут можно прийти к изменениям только через первое - ваше понимание. что это его такая часть(можете считать как "болезнь"- неумение эмоционально чувствовать и реагировать на партнера в моменте) и второе - шаги навстречу. тое сеть работа вдвоем над этой ситуацией - можно вместе обратиться к специалисту если самим тяжело договориться - или прямо пообещать что будете разговаривать каждый день(полчаса например вечером - и говорить о своих потребностях. как можно помочь их решить друг другу и тд). Стоит придумать слово - которое будет сигналом(например ) когда он чувствует что сейчас ваши слова могут его "замкнуть")) Это ему поможет потом не уйти в молчанку. А для вас - слово, которое вы ему скажите и он будет понимать что сейчас точно стоит поговорить.