Токсичные родители — вопрос №1431441

Question

Токсичные родители — вопрос №1431441

Юлия

398 просмотров

27 июня 2023

Здравствуйте, я писала тут уже свои историю о родителях ( отдыхали у них вместе с ребенком и все это время мать доводила меня своими придирками по поводу воспитания моего сына, по поводу пищевых и бытовых привычек). Из за всего этого у меня развилась бессонница, чувствовала себя очень плохо до тех пор пока не приехал муж и забрал домой, дома все наладилось, у меня прошло чувство тревоги, которое было на протяжении всех 3 недель прибывания у родителей. Сейчас мать присылает мне сообщение следующего характера (сделала скрин). Уважаемые психологи, посмотрите, пожалуйста. Оставьте своё мнение об этом сообщении, как мне на это все реагировать?Скрин прилагаю во вложении.

Возраст: 43

Вопрос закрыт

родитель

сообщение

уважаемый психолог

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 июня 2023

Психолог

Юлия, здравствуйте!
помню Вашу историю и взаимоотношение с мамой.
То что сейчас так мама пишет есть и правда ее волнение в отношении внука(но это ее сугубо личное мнение и видение и совсем не значит что с ребенком надо заниматься как она говорит). В остальном - конечно давление и манипуляция - показать какая она хорошая и как вам себя стоит вести)
Понимаю что очень неприятно, тем более если она на Вас имеет такое влияние и потом столько приходится переживать.
если не хотите общаться - можете и не отвечать и имеете полное право. Если все же хотите поддерживать связь - не надо поддаваться на манипуляцию и оправдывать себя. отстаивать свои позиции(этого она и ждет). Можно просто написать - спасибо за заботу)) все! Этого то она точно не ждет(что вы просто без эмоций можете увидеть во всем ее письме здоровое зерно)) И берегите свои нервы!)) даже не думайте смотреть в сторону маминых намеков на то какая Вы мать и тд. Это все ее манипуляции, чтобы в очередной раз опять заставить вас попасть под давление.

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Ольга, у ребенка задержка речевого развития, я занимаюсь этими вопросами совместно с неврологом и логопедом. Перед отъездом домой мать меня спросила, за что я обижаюсь на нее, я ответила обо всем честно, как на душе было, на что она разыграла трагедию, сказала, что родители априори не могут быть токсичными. Она меня не слышит вообще, я давно это поняла, полгода не общалась с ней и как же было хорошо

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 июня 2023

Психолог

Юлия. понимаю вас)) Проблема в том, что вы взываете к ее чуткости. хотите достучаться - но "токсичные" отношения как раз и заключаются в том, что манипулятор не может вас услышать, мама просто находится в своем "мире", у нее свои правила и правда не слышит Вас. Это своего рода "заболевание")) Поверьте, что ей внутри плохо и она точно не понимает почему вы себя так ведете. Поэтому к сожалению стоит принять тот факт, что мама не сможет услышать Ваши обращения к ней. вашу боль тем языком, который вы ей говорите, это бесполезно. Знаете, это как говорить с человеком о море, а он и не видел его ему не понять... Да. это грустно, но не тратьте на это свои силы.
А вот выстроит общение так чтобы она меньше стала на Вас давить - это можно(но тоже трудоемко и если вам хорошо без общения - то и не нужно))
А с сыном вы и так знаете что и как делать. Да, она волнуется как бабушка, это нормально. А остальное - к сожалению проявление симптомов ее токсичного характера((

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Ольга, самое интересное, что она рекомендует постоянно обратиться мне к психологу, но проблема же не только во мне, она ведь совершенно не хочет меняться и не будет....

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 июня 2023

Психолог

Юлия. конечно, вы правы. Люди с таким характером боятся признаться в своих ошибках. а иногда- и не видят их, для них вся причина в ком то(( они то всегда правы!)) Поэтому и не будет даже слушать, что есть что может стоит хоть прислушаться и попробовать посмотреть на ситуацию иначе. Это не для нее(( Поэтому понимаю как вам сложно, но надо признать. что поменять ее отношение не получится и перестать ждать от нее ответных шагов. не мучить себя. А разговаривать как с человеком, который(извините за грубость, но здесь чисто психологическое сравнение) глух к словам и мнению других- а значит просто по факту и существу общаться. без выяснений и выслушиваний: да, поняла, конечно... А дальше свою фразу - мы приедем тогда то ...или а как у вас дела и ... То есть не продолжать диалог с ее высказываниями. ну или вообще ограничить общение(как у вас и получается)- это для вас безопаснее)

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Ольга, я пыталась ограничить общение, не общались полгода, но она сама решила позвонить первой и опять началось навязывание мне вины, что я не интересуюсь её с папой здоровье ми все в таком духе. Думаете просто не отвечать на звонки её в следующий раз и сообщения в менеджерах?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 27 июня 2023

Психолог

Здравствуйте! Мама просто даёт Вам рекомендации по развитию ребёнка. Вы можете не пользоваться этими рекомендациями. Выслушать её и сделать по своему как Вам нравится. У Вас очень сильная неприязнь к маме. Вначале письма мама упомянула, что ей не понравилось то, что она услышала в свой адрес. А вот это было бы интересно узнать, соответствуют ли слова мамы правде. Или мама "накрутила" себе и возможно у неё тоже есть обида.
В лучшем случае было бы хорошо, если бы Вы совместно поработали с психологом. Как реагировать друг на друга, как взаимодействовать и общаться и не нарушать личное пространство друг друга.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 27 июня 2023

Психолог

Юлия, здравствуйте! У мамы остаётся мнения всемогуществам о себе. Она считает правильным учить Вас и Вашего ребёнка жить, она продолжает считать Вас маленькой девочкой, которая ничего не понимает и не может сама. Ваша задача отделиться от матери, не реагировать на ее нападки и нравоучения, пытаться минимизировать общение и свести его до общих фраз «привет, как дела». На эти сообщения можете ничего не отвечать или написать « спасибо, за заботу)».

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Кристина, вы совершенно правы, что она считает меня маленьким ребёнком и самое ужасное, что я так себя и ощущаю, находясь рядом с ней

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 27 июня 2023

Психолог

Юлия, нужно взращивать в себе зрелость- это постепенный процесс. Стать самой для себя любящей заботливой принимающей мамой.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 27 июня 2023

Логопед, Психолог

Юлия, здравствуйте.

Помню и вашу историю, и наш диалог. Ну, что сказать по поводу сообщения - печально, но мама в своём репертуаре.

Что самое грустное в этой истории, это то, что подсознательно скорее всего у вас есть ожидание, что мама когда-то изменится, хотя умом вы все уже давно поняли.

В подсознании это есть, так как заложено природой любить своих родителей и ждать от них одобрения и любви, и поэтому каждый раз так тяжело с мамой общаться, так как неосознанно желание не исполняется и создаёт ощущение обиды, злости, раздражения и в итоге невротические состояние.

В силу особенности поведения вашей мамы, я склоняюсь к варианту ограничивать общение, как вы и делаете, или отвечать так как вы считаете нужным.

Здесь нужно найти баланс, чтобы и ограничить общение, и не уйти в чувство вины. Помогут фразы я не обязана, я не должна. То есть не обязаны терпеть подобное общение не должны ничего. Ну, в целом примерно так. И постоянно напоминать себе об этом.

И ещё посмотрите, возможно, повторюсь, книгу пег стрип нелюбимая дочь.

+ 1

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Ольга, спасибо вам, вы мне очень помогли в прошлый раз. Самое сложное это полностью ограничить общение и не чувствовать при этом чувство вины. Каждый раз я надеюсь, что человек поменяется и она действительно в первые дни общения какая то другая что ли, а потом все возвращается на круги своя.

+ 1

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 27 июня 2023

Логопед, Психолог

Юлия, прекрасно вас понимаю... Это абсолютно нелегко выдерживать подобные отношения, потому что опять вернусь к природе, нелюбовь родителей для ребёнка на подсознании означает смерть. Отсюда и во взрослом состоянии возникают все эти неприятные чувства.

А вина она тоже естественна, опять же заложено, что маму нельзя не любить, нельзя ругать и тд. А ваша мама скорее всего сумела вам привить и чувство должествования, что ты должна. И конечно, все это сейчас в вашем сознании борется и выигрывает то одно, то другое.

Наверное, ещё могу только пожелать вам веры в себя, любви к себе и постепенно все начнёт выравниваться, пусть хотя бы по чуть чуть?

+ 1

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Ольга, спасибо вам)

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, 27 июня 2023

Логопед, Психолог, Сексолог

Здравствуйте, а почему бы вам не попробовать поменять свое отношение к ситуации.Ответить ей да мамочка ,так и буду делать.И всё, вы можете желать что хотите ,заниматься с ребенком как считаете нужным.Зачем трепать себе нервы ,мучится от обид.Попробуйте просто соглашаться с ней.Вы же сейчас далеко от нее находитесь ?

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Яна, не смогу так, к сожалению.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 июня 2023

Психолог

Здравствуйте, то, что написала Вам мама - это манипуляции - где она показывает, что её право состоит в том, чтобы давать советы и рекомендации (это она так это видит, НО советы - это НЕ помощь, а нарушение и вторжение, когда об этом не просят). она не готова слышать и слушать Вас, Ваши чувства ей не интересны, она ЗА "любовью" и заботой ко внуку прячет свои манипуляции по отношению к Своему ребёнку (т.е. Вам). То, что остается Вам - проводить границы - Вы - мама и отвечаете за своего ребёнка сами, Вы ему не враг! а Ваша мама - его Бабушка,а не мама!
В ответ на это письмо - пытаться донести до мамы свои чувства - бесполезно, она слышит себя, а не Вас. Она - права для себя и не готова слышат Вас. Можно ответить - я тебя услышала или я поняла твою позицию или мама, если мне будет нужна помощь или твой совет, я обращусь к тебе.... А дальше, проводите границы, не стоит отчитываться о том, что делаете с ребёнком и как занимаетесь, можете поддерживать те темы, которые Вам интересны и не отвечать на то, что она пытается контролировать.

Пожаловаться

Юлия, 27 июня 2023

Клиент

Елена, ей всегда были неинтересны мои чувства, сейчас общение с ней вызывает во мне только злость и раздражение

Пожаловаться

Прядко Александр, 27 июня 2023

Психолог

Добрый день, в том что написала ваша мама по поводу ребенка, я ничего критичного не вижу, всё правильно, то что она лезет со своими советами, ну это уже не изменить, вы для нее всегда будете ребенком, хоть вам будет 80 лет. Принимайте всё это проще, не накручивайте ее и себя, жизнь одна, и тратить ее на ссоры ни к чему. Примите ее советы, но поступайте по своему, а может что и пригодится.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 27 июня 2023

Психолог

Добрый день! Самый эффективный вариант - это сводить ребенка к педиатру и удостовериться в том, что развитие идет по плану. И показать выписку маме и всё.

Оперируйте мнениями специалистов, если совсем из ряда вон претензии. А в целом принимайте коротко и без раздражения.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Врождённый гипертиреоз

1 ответ

13 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 июня 2023 · Accepted Answer · 2023-06-27T13:55:17+03:00

Юлия. во первых она конечно скучает и хочет общения(как бы странным не казалось -но ведь любит вас- хоть и своей такой токсичной любовью - к сожалению другой просто не умеет). Поэтому у нее и появляется тяга выйти опять на контакт. Но так как не умеет себя вести иначе(и делать выводы) опять на старую колею. Но точно не для того. чтобы ссорится(это она в голове даже не понимает почему происходит).
Во вторых - если вы сами не хотите общаться, и вам так спокойнее - кончено можете прекратить любой контакт. А там уже решите позже - захотите принять маму такой какая есть, с ее особенностями. будет энергия и желание - восстановите общение. Но надо сделать сейчас так как вам самой спокойно. Так как в разбалансированном состоянии вы не сможете даже поменять свое отношение и модель общения с ней(где не будете поддаваться на ее токсичное общение).