Что вас беспокоит?
Любовная аддикция или зависимость от первой попавшейся девушки
добрый день! на протяжении длительного времени не могу избавиться от чувства привыкания к девушке после 1 встречи сразу будто привязываюсь к девушке,хочется быть рядом 24/7 ревность по любому надуманному поводу.От самого себя уже тошнит,а побороть это никак не выходит.На фоне этого какие либо отношения с любой понравившейся девушкой сразу заканчиваются.Тяжело переживаю расставание с человеком,давят эмоции.Не могу спокойно "отпускать" людей. что делать и как можно исправить ситуацию?
Принятый ответ
Добрый день!
Привязанность это наша базовая потребность. которая формируется в детстве. И такой стиль привязанности - когда вам обязательно необходимо быть рядом со своим любимым человеком9или вообще - тяжело переносите одиночество. не можете насладиться тем. что сейчас есть время для самого себя) - это сформированная привычка. отсюда и вся симптоматика: желание быть рядом, постоянный контроль, ревность и тд.
Здесь важно прорабатывать свои потребности. страхи и переживания. которые Вам так важны в отношениях. это работа с внутренним ребенком(частью психики. которая испытывает потребность в значимом взрослом. в его принятии и любви) , и восполнение тех недостающих эмоций. той уверенности в себе, своей значимости и во внутренней опоре которая и дает новую спокойную модель отношений.
Самому это можно тоже сделать, но конечно легче этот путь пройти со специалистом(психологом или психотерапевтом).
Можете посмотреть книги: Сьюзен эллиот"Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь", Сила привязанности - Сью Джонсон, Дарья Митрофанова"Прежде чем мы привяжемся" В книгах подробно описано про тревожный тип привязанности и как проработать свою травму.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вам нужна она, словно, то, что она рядом с Вами, будет делать Вас счастливым и целостным. НО, дело в том, что Вы не можете отвечать за чувства, мысли и действия других людей, своей девушки тоже. У неё есть СВОЁ - своё общение, свои интересы, свои ценности, свои установки и убеждения, свои нормы, они могут пересекаться с Вашими или нет. И Вы сталкиваетесь с тем, что всё идет не так, что Вы не можете ею управлять.
С Вашей стороны зависимость и боль одиночества, которую Вы пытаетесь заглушить, держа рядом с собой её, но Вы запрещаете ей иметь свои интересы и свою жизнь. Вам сложно выстраивать границы с людьми, Вы пропускаете их внутрь себя, делая их частью себя, но при этом, упускаете, то, что они отдельно от Вас.
Вы хотите быть нужным, принятым, а это говорит о том, что Ваша потребность в безопасности и в принятии так и осталась фрустрированной! Вы на самом деле уязвимы.
Вам важно разрешить ей жить своей жизнью, она — не часть Вас! Вы не нужны ей как Часть её самой! Вы нужны ей рядом! Вы ожидаете от неё тоже зависимости и эмоционального симбиоза, словно, Вы близостью с ней, пытаетесь восполнить эмоциональную пустоту внутри себя, потому что не получили этого в семье.
Вам важно выстраивать отношения, а не зависимость. Разрешать людям иметь свои чувства, свои отношения, свои интересы и своих друзей тоже, это не значит, что им не нужны Вы.
А Вам нужно обрести себя, а не заполнить себя другими!
Принятый ответ
Здравствуйте, Игнат! Базовые потребности - безусловная любовь и привязанность закладываются родителями в детстве. При этом формируются личные границы. У Вас они нарушены.
Вам надо пройти сепарацию от родителей и поработать с личными границами. Лучше всего это сделать со специалистом в очном формате.
Принятый ответ
Игнат, здравствуйте.
Вам нужно поработать над вопросами:
1. Тип привязанности, он формируется в детстве в процессе отношений со значимым взрослым, чаще всего это мама или тот, кто её замещает.
2. Личные границы. Где начинаются и заканчиваются ваши личные интересы, ваша жизнь, вы сами.
3. Наполненность вашей жизни - чем живёте, что радует и тд.
4. Возможно, заглянуть в тематику слияние в отношениях и невротические отношения.
5. Ваша самооценка, уверенность и самопринятие.
Над этим работать желательно с, психологом очно или онлайн.
Или самостоятельно почитать на данные темы психологическую литературу.
Принятый ответ
Игнат, здравствуйте! Нужно проанализировать Ваш анамнез жизни. Выяснить почему Вам так нужен контакт и привязанность? Что вы пытаетесь компенсировать таким образом. Возможно Вас отвергали девушки в юности и это травмировало психику.
Добрый день, вам нужна очная консультация психолога и коррекция, по-дугому пока никак.
Здравствуйте, Игнат! Вероятнее всего в детстве Вы пережили травму отвержения. Вспомните, кто из значимых людей покидал Вас тогда. Теперь эта травма пытается "завершить гештальт" через чрезмерную эмоциональную привязанность к малознакомым людям. Вам важно вспомнить с чего это началось, чтобы проработать проблему.
Похожие вопросы по теме
- 13 Февраля 202316 ответов
- 24 Ноября 20231 ответ
- 27 Января 20241 ответ