Что вас беспокоит?
Ужасное поведение ребенка
Здравствуйте! Опишу ситуацию. Я мать-одиночка, мне 30, есть дочь пяти лет. Живем отдельно, из родственников, с кем общаемся - мои мама, бабушка и дедушка. В сад раньше ходили, из-за постоянных болезней забрала. Сижу с ней дома, благо работа позволяет. Дочь с очень непростым поведением с раннего возраста, непослушная, все ей не так. А сейчас дошло до того, что после общения с ней мои родственники пьют таблетки, потому что им плохо, и стараются видеться с нами по минимуму. Например, были недавно на даче, дочь несмотря на наши запреты убежала к соседям. Там соседка стала объяснять, что к ним нельзя потому что собака может укусить. Истерика была на два часа с криками "Я все равно пойду!" Напрашивается в гости к соседям в городе, хотя я ей каждый раз объясняю, что так делать плохо. И так во всем - все делает наоборот. Сегодня я работала из дома, попросила меня не отвлекать, так дочь начала специально подходить каждую минуту и ныть, чтобы я ей дала то одно, то другое, просила приготовить ей еду, которую она никогда не ест. Лишь бы чем-то меня отвлечь от работы и помешать мне. Пока не наказала ее, не унималась. Кот лег на пол, она с разбегу через него перепрыгнула, после моего запрета тут же сделала это еще раз. Пока не накажешь, результата ноль. Чуть что не по ней - кричит и топает ногами, обзывается, может замахнуться на взрослых. Из-за этого я не вожу ее сейчас ни в какие кружки, потому что каждый раз она срывала занятия. Еще ей не нравится ее имя, как кто у ней обратится, сразу кричит "Не называй так меня!" и опять истерика, я уже как затворник от людей шарахаюсь, лишь бы со стыда лишний раз не провалиться под землю. Нервы никуда не годятся, поддержки моральной ниоткуда нет, скорее напротив. Срываюсь, ору как ненормальная. Из-за постоянных психов плохо себя чувствую, как выжатый лимон, даже работать нормально не могу, нет на это моральных сил. Выход только искать няню, но я на нее сейчас не зарабатваю. Если отдать в сад, снова эти постоянные больничные, а я работаю не официально, что потопал то полопал... Понимаю, что дочке не хватает моего внимания, возможно поэтому еще такое поведение. Мне нужен отдых это точно, но с кем я ее оставлю? Родным даже на час боюсь отдавать. Что делать, в какую сторону двигаться, каких специалистов посетить? Подскажите, пожалуйста!
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте! На мой взгляд дочери не хватает родительского внимания и участия. Вам очень тяжело, ребёнок требовательный, энергичный. Дети, протестуют и делают назло, чтобы обратить на себя внимание. Нужно обратится к неврологу очно. Вам рекомендую развернуться к дочери. Не стыдиться ее, не запрещать. А наоборот начать выдерживать, быть с ней на ее волне. Она этого и добивается. Так Вы будете тратить энергии меньше. А она станет спокойней.
Кристина, благодарю за ответ и рекомендации! Я действительно внутренне как будто не с дочерью, а в сопротивлении. Чаще всего это так. Но просто не могу понять: вот мы вместе провели время, все отлично, и после этого какая-нибудь ситуация происходит, где она якобы пралекает внимание, например как сегодня с прыжками через кота и риском его превратить в лепешку. Она видит, как я на это реагирую, а реакция конечно же негативная, я становлюсь "злой мамой". В чем ее выгода, если мы и так вместе, общались, веселились? Меня это очень выбивает из колеи, накопившееся раздражение видимо испортило мое отношение к дочери
Дарья, для неё это всего лишь игра. Она не понимает откуда берётся Ваша агрессия. А Вы злитесь потому что очень устали и таким образом реагируете на шалости дочери. Дети в таком возрасте , полностью зависят от эмоционального состояния мамы. Вам нужно пересмотреть свою жизнь, найти время на отдых, научиться распределять свой ресурс.
Принятый ответ
Здравствуйте! Какое наказание эффективнее действует на ребёнка?
Марина, здравствуйте! В теме наказаний дочка довольно упертая, если раньше очень боялась что мультики отключу, например, то сейчас может сказать "Ну и ладно!" В угол не ставлю, по-настоящему эффективным бывает только упоминание про ремешок? Если на улице находимся, то помогает сначала пообещать, что уведу домой, к примеру, или с детской площадки. Потому что знает, что точно уведу))
То есть на словесные угрозы она реагирует. Есть понимание ситуации и умение учитывать в своём поведении. Значит она не пытается специально отвлечь Вас от работы, а просто хочет привлечь Ваше внимание и играть ей одной не очень хочется и мало получается ей необходимо Ваше участие. Поэтому когда нет возможности водить ребёнка в детский сад из-за её заболевания, следует уделять время на работу в тот момент, когда например, ребёнок спит или смотрит мультики. Постепенно приучать играть самостоятельно. Меньше на неё повышать голос, а больше объяснять, так как ребенок всё равно не понимает о чем этот ор, она слышит только крик, но не смысл слов.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Вашей доченьке всего пять лет и она, по большей части, живёт на уровне инстинктов и к тому же её возраст, это время начала сепарации от родителей, когда ребёнок начинает строить свои границы и испытывает на прочность родительские запреты. Он пытается навязать свои условия, манипулировать взрослыми, проявляя агрессию, истерики, слёзы. В это время важно чётко показать ему дозволенное поведение, рамки и границы, которые он не должен нарушать ни при каких условиях. Она привлекает ваше внимание к себе проявляя активность, но вам, учитывая это её желание быть вместе с вами, необходимо несколько трансформировать своё общение с ней и вместо подвижных игр, устраивать другие методы общения. Очень хорошо известный, достаточно эффективный, и щадящий способ воспитания — это обычные сказки. Дети любят слушать сказки, и правильно подобранные истории формируют у них желание поступать так же хорошо, как любимые сказочные персонажи.
Иван, здравствуйте! Благодарю за рекомендации! Когда я хоть немного "в ресурсе", то стараюсь много болтать с дочкой обо всем, она тоже любит поболтать на разные темы. Сказки читаем, надеюсь они повлияют положительно)
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте.
Понимаю вас прекрасно, что с таким поведением ребёнка терпение мамы иссякает и нервы на пределе.
Но, что делать, это наши дети, мы их любим, они нас, тде, но в жизни каждого ребёнка есть кризисы, и вот у вашей дочки один из таких кризисов, она начинает отстаивать свои границы, проверять нормы и запреты, а главное проверять, а мама меня будет любить любой, и плохой, и хорошей?
Вам на этот период нужно запастись терпением и методично спокойно все дочери объяснять. Минимизировать запреты, кроме жизненно важных.
Как например, в случае с котом. До конца лет же не понимают всю опасность ситуации. Но, постепенно, если им всегда срокойно объяснять они поймут, не факт, что перестанут делать, но поймут)) а потом и перестанут, конечно. Это неизбежно.
Поэтому вам терпения, восстанавливает свои ресурсы, вы отличная мама, а дочка вас очень любит. А поведение, это временные трудности)
Ольга, здравствуйте! Спасибо огромное за поддержку и рекомендации!
Принятый ответ
Добрый день, если есть возможность сходите с ребенком к психологу, психотерапевту на очный прием. А также попробуйте ее отправить в детский лагерь на лето. И вы отдохнете и там ей будет лучше.
Александр, здравствуйте! Благодарю за рекомендации! Тоже считаю летний лагерь отличной идеей, но в нашем городе везде берут только с шести лет. Надо еще подрасти)
Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.
Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.
Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.
При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.
Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
Елена, здравствуйте! Благодарю за разбор моей ситуации, за рекомендации! Вы правы, нужно мне начать с себя. Некоторые причины и установки уже удалось выудить из сознания, с подсознанием тоже буду работать
Здравствуйте, Дарья! Попробуйте в игровой форме пообщаться с дочерью. Взять игрушки, пусть одна из игрушек будет вести себя, как Ваша дочь. Задайте дочери вопрос как этой игрушке улучшить свое поведение, чтобы в семье игрушек был мир, дружба и любовь? Послушайте что ответит Вам Ваша дочь. Скажите ей, что он теперь должна показывать пример прилежного поведения этой игрушке, потому что игрушка сама не справится без ее помощи.
Ольга, здравствуйте! Отличный совет, буду использовать на практике. Благодарю!
Добрый день! Во-первых, стоит сходить к неврологу, чтобы исключить СДВГ.
Во-вторых, стоит попробовать дать дочери чуть больше свободы и чуть больше внимания. Действительно внутренне расположиться к ней, без запретов. Ведь ребенок чувствует Вас.
В-третьих, по этой же причине ребенок "раскачивает" в Вас какую-то черту или даже несколько, которых Вам не достает. И это может быть наоборот не про терпение, а про агрессию и умение расставлять границы, если Вам этого не хватает в жизни.
В-четвертых, необходимо смотреть на семейные сценарии, какими они были. Есть некое повторение.
Анастасия, здравствуйте! Благодарю за подробный ответ и рекомендации!
Полностью с Вами согласна, сценарии в нашем роду повторяются. Что у моей мамы, что у меня ситуация по жизни похожая. Каждый пункт, что Вы осветили, очень ценный, обязательно поработаю над каждым
Пожалуйста)
Похожие вопросы по теме
- 18 Июня 20217 ответов
- 7 Августа 20232 ответа
- 25 Августа 20239 ответов
- 28 Марта 202415 ответов