Непредсказуемые желания

Здравствуйте, меня зовут Лариса, мне 39 лет.В последнее время у меня очень часто появляются какие-то не реальные желания. Мои желания тянут куда то вверх образно говоря.Мне хочется новых ощущений каких-то.То мне очень хочется новый дом,но это понятно,т.к. мы живём в стареньком домике уже много лет и всё никак не построимся,одни только долги.Я хочу прямо сейчас образно говоря уехать в какой-нибудь большой и просторный дом, даже снимать готова,лид бы не жить в своём стареньком.Но спустя какое-то время я как будто остываю, прихожу в нормальное состояние и осознаю,что пока нужно подождать,что всё будет, только подожди немного... И через какое- то время опять все по новому: снова желание купить или снять новый дом и так далее. По мимо другого жилья мне хочется сменить работу,я даже готова работать вахтой в другом городе,хоть на Север уехать.Но потом понимаю всё,что это не возможно,и я снова остываю,как" раскалённое железо".И это всё продолжается уже не первый год. Ещё,добавилось желание иметь третьего ребенка.Я понимаю,у меня уже есть двое детей,да уже и возраст,но я ничего не могу с собой. Мне хочется, снова быть беременной, это чувство какого-то комфорта, уюта, это наверное, только женщины поймут.Я вспоминаю,какое было у меня прекрасное ощущение,когда я увидела своих детей в первый раз после рождения,это непередаваемые ощущения.Очень хочется подержать на руках маленького малыша и всё прочее....И это желание не проходит, даже,когда я осознаю очень четко и ясно,что мне хочется быть мамой только, когда ребенок ещё маленький,но когда он пойдет уже в садик,т.е. уже подрастёт у меня пропадает это желание. Тогда уже ребенок будет по старше со своими капризами, желаниями и всё прочее,я уже буду ещё старше, будет гораздо сложнее воспитывать,а там школа, институт...Но даже сейчас я это пишу, прекрасно осознаю,что это будет тяжело, всё равно желание быть беременной и увидеть и нянчить своего малыша,это чувство какой- то теплоты и уюта, напрочь отбивает всё,всё эти разумные мышления,что не стоит планировать третьего ребенка. Я даже съездила вчера к женскому врачу,т.е.я почти готова сделать этот шаг,но внутри меня что-то говорит,что не стоит этого делать. Вот такая,я даже не знаю,как это назвать,"каша" происходит у меня уже года два -три.И это с учётом того,что никто не знает обо всем этом, даже муж и родители.Я понимаю это не мыслимо,но это так Вообще я замкнутый человек и всегда привыкла держать всё в себе..... Я могу бросить эту затею,т.к.все прекрасно осознаю,но через какое- то время ни с того ни с сего это желание у меня,как вспышка появляется у меня в голове,я чувствую такой прилив эйфории,что готова выпрыгнуть из своего тела.А дальше,либо я залипаю на этой идее,строю планы, либо я оставляю эту затею,но это желание,как наркотик,от него очень сложно отказаться. Скажите, пожалуйста,что со мной,как мне быть со всем этим?