Плохие семейные отношения — вопрос №1468854

Question

Плохие семейные отношения — вопрос №1468854

Альбина, Пермь

591 просмотр

21 июля 2023

У меня есть мама 71 год, дедушка 95 лет , бабушка 86 лет., муж. Бабушка с дедушкой живут в деревне. С детства езжу в деревню в родителями. Теперь каждое лето мама живет в деревне, смотрит за огородом, а мы с мужем только по выходным. Мы с мужем живем с моей мамой. У мужа свой бизнес, почти без выходных работает. Мама вечно недовольна мужем, мол ничего не делает по дому, приходит только ночевать, не разговаривает с ней (хотя она сама с ним разговор первая не заводит), хотя муж делает ей дорогие подарки, а она вечно ворчит. В деревне муж решил строить беседку (уже 4 год строить), то времени нет, то денег нет. В деревне бабушка с дедушкой начинают ворчать, мол когда беседку доделает, мол возите хлам сюда, довели мужа до истерики, что из беседки все вещи выкинул в огород. Потом приехал муж извинился, но бабушка с дедушкой не разговаривают с ним. Теперь у мужа нет желания ездить в деревню и что-то там делать.Теперь дедушка и мама ворчать из=за беседки, всё высказывают мне. Довели до слез, что мне самой неохото ездить в деревню. Объясняешь им, что работы много, а они не понимают, нужно делать, то что они сказали. Что делать, я уже не знаю, надоела и мама и деревня

Возраст: 35

Хронические болезни: ВСД, холецистит, гастроудонит, панкреатит, адемиоз

Вопрос закрыт

недовольства

нежелания

вечно ворчит

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Альбина, 21 июля 2023

Клиент

Ольга, а ещё тетя начала лезть - говорит, раз муж не ездит, у него много денег появилось (хотя сама в деревню ездит 1-2 раз в 2-3 месяца, а ее муж ездит когда картошку сажать, копать и окучивать).

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 июля 2023

Психолог

Альбина, конечно, она так и будет говорить) Так как ей выгодно "выгородить" себя и переключить внимание. Но ведь Вы то знаете всю правду- что Вы выкладываетесь по полной! любите, помогаете! Что муж тоже отдал уже столько сил!
А говорят - "пустые языки")) Что ж, если иначе не умеют)0
даже не думайте об этом! Делайте так как Вам хочется! И помогайте когда есть возможность и желание - ведь прилагать усилие это прекрасно, а вот насилие - точно не надо!

Пожаловаться

Альбина, 21 июля 2023

Клиент

Анна, если даже и перестану ездить в деревню, мне мозг вынесет мама, мол мне одной что ли нужно и т.п

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 21 июля 2023

Психолог

Да, понимаю. Отстаивание своих интересов и защита границ своей семьи часто сопровождается недовольством окружающих и выдерживать это бывает непросто, проще уступить.

Пожаловаться

Альбина, 21 июля 2023

Клиент

Кристина, а если нету возможности переехать, что делать?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 21 июля 2023

Логопед, Психолог

Альбина, здравствуйте.

Нужно просто перестать ездить в деревню. Вы совершенно не обязаны это делать)
И тогда все наладится, а заодно поразмышляйте, где границы вашей семьи, ваших отношений с мужем, и почему их так грубо нарушают.

Пожаловаться

Альбина, 21 июля 2023

Клиент

Ольга, если перестать во все ездить в деревню, так "съедят" сразу же, особенно мама начнет мол я одна должна смотреть за огородом (она уже давно это говорит), потом ей начнут бабушка с дедушкой мозг выносить, а потом она мне

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 21 июля 2023

Логопед, Психолог

Альбина, прекрасно понимаю о чем вы говорите! Конечно, так и будет, они привыкли, что вы им создали комфортные условия, поэтому кому хочется, жить хуже. Но, ведь у вас есть главный человек, о котором нужно заботиться - это вы сами. Попробуйте сначала хитростью отказываться, не напрямую, ой, машина сломаластюь, муж задержался и тд. Если честно многие вот так и живут годами, хитростью ото всего отказываются. А потом родственники привыкают, что смысла нет просить, и все)

Вам главное, не чувствовать себя виноватой и тогда, то что они будут выговаривать легче переносится будет.

Пожаловаться

Щербинин Дмитрий, 21 июля 2023

Психолог

Альбина, здравствуйте! Коллеги советуют правильно, если не хотите ездить в деревню - не ездите. Обозначьте свои границы и границы своей жизни. Условно: "Я вас люблю и искренне хочу помочь, но у меня тоже есть определенные обязанности перед своей семьей и есть дела, я готова вам помогать так, как могу ". В попытках угодить родственникам вы можете внести негатив в свою семью, я не думаю что ваш супруг будет постоянно терпеть упреки и ссоры со стороны ваших родственников, а у них, как правильно подметили выше - такой возраст, когда угодить им будет сложно. Это будет продолжаться постоянно. Поэтому стремитесь к тому, чтобы больше заботиться и уделять внимание своей семье, своему мужу. О родных забывать не стоит, но давать им только то что вы готовы и что вы можете, не переступая через свое нежелание и возможности.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 21 июля 2023

Психолог

Добрый день! Думаю, что Вас в первую очередь стоить позаботиться о себе) Не думайте об их ссорах, даже если они иногда касаются Вас.

Например, такого диагноза как ВСД больше не существует - теперь этот диагноз называется неврозом. А это говорит о нервном истощении. Необходимо больше отдыхать, меньше нервничать и стрессовать, можно съездить куда-нибудь развеяться, пройти курс витаминотерапии, легкие седативные и ноотропы пропить.

И чужие ссоры Вас перестанут беспокоить, возможно, и сами ссоры утихнут

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 июля 2023

Психолог

Здравствуйте, то, что Вам важно - это провести границы между отношениями. Всё очень перепутано и Вы между двух огней - с одной стороны муж, а с другой стороны - родители и бабушка с дедушкой. Там ИХ территория, не мужа, поэтому муж спокойно там ничего поставить и не сможет, а они испытывают недовольство и выговаривают Вам. ЧТо делать - поговорите с родными, что не будете обсуждать мужа, что у Вас с ним есть и своя семья, отношения, дела, сложности и проблемы, которые Вы решаете с мужем, что распределяете время на дела - как на дела своей семьи, так и на дела родительской семьи. Озвучьте, что не будете обсуждать мужа, слышать критику о нём. Если они заводят эту тему - смените её, или выходите из разговора. Пока всё так будет переплетено, Вы так и будете чувствовать себя.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребенок 2 годика 9 месяцев ударился затылком

5 ответов

12 января 2024

Мария

Вопрос закрыт

Тревога, апатия, отсутствие желания

6 ответов

23 декабря 2024

Валерия, Мосальск

Вопрос закрыт

Паническая атака ,апатия

5 ответов

10 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-21T11:01:26+03:00

Альбина, здравствуйте!
Понимаю Вас, так тяжело когда самый родной человек не слышит. да и не ценит то, что ты для него делаешь))
К сожалению в Вашей ситуации играет важную роль возраст Ваших родных - они становятся как дети, такие же "эгоисты")) В хорошем смысле слова) Они настолько погружаются в мелкие вопросы. в свой мир и жизнь, что правда не замечают, что на самом деле за пределами их мира есть жизнь, работа, заботы))Да еще и переносят такую заботу с Вашей стороны как проявление внимания к ним))
Что с этим делать?) Понять, что в такой ситуации вы их не измените(теперь они будут наоборот более капризны и ждать помощи)) Но это совсем не значит, что вы делаете мало - это их возрастное состояние.
Поэтому примите для самой себя решение как вы готовы распоряжаться своим временем и энергией - сколько можете помочь и в чем. Главное не забывайте про себя и свою семью - сначала чтобы Вам было комфортно, ваши дела и отдых - а потом деревня. ведь когда уже нет сил и нервов(как произошло сейчас с Вами) - уже не до чего и только ссоры.
Вы не обязаны погружаться полностью в их жизнь. Ведь самое необходимое для жизни у них есть, Вы и так помогаете больше чем сейчас позволяют силы - и этого вполне достаточно. Да, стоит научиться говорить иногда нет - и взять несколько дней для себя и семьи и просто отдохнуть. Тогда в другой раз с хорошим настроением поехать и помочь))
То что они будут иногда обижаться - ну так правильно, они не привыкли к отказам , а сейчас в том состоянии когда любое слово не по их требованию - это воспринимается как что то ужасное.
С этим не боритесь)) они быстро и отойдут. зато у вас будут и силы, и хорошее отношение с мужем. да и будет желание помогать маме))
Начните с бережного отношения к себе. возьмите паузу и отдых"!

Прядко Александр, 21 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-21T11:21:16+03:00

Пожаловаться

Прядко Александр, 21 июля 2023

Психолог

Добрый день, у вас семья и это сейчас главное, пусть обижаются, но вы пока дистанцируйтесь, не принимайте их слова близко к сердцу, им надо привыкнуть к отказам.

Принятый ответ

Морякова Анна Андреевна, 21 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-21T11:30:00+03:00

Здравствуйте, Альбина.
Если и мама, и деревня, и ворчания, недовольство родственников вашим мужем надоели, это сигнал о том, что пора провести границу между вашей с мужем семьей и вашей родительской семьей.
Вы можете не ездить в деревню, если не хочется. Не стоит себя принуждать и терпеть.

Акользина Ирина Владимировна, 21 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-21T11:54:54+03:00

Здравствуйте! В данной ситуации играет возраст мамы, бабушки, дедушки. Порой, пожилые ведут себя хуже детей, ворчат. Вам на это надо сделать скидку. Не реагировать на ворчание от слова совсем, переводить разговор на другую тему, ничего не доказывать, не объяснять. Самой эмоциональные силы черпать в любимых книжках, хобби, устраивайте иногда с мужем свой семейный отдых, без пожилых родственников. Устанавливайте чёткие границы между своей семьёй и мамой.

Дубровина Кристина Сергеевна, 21 июля 2023 · Accepted Answer · 2023-07-21T12:02:11+03:00

Альбина, здравствуйте! Это обычные бытовые ссоры. Они бывают в семьях , где нет границ. В идеале, нужно жить отдельно от родителей . Жить своей жизнью, вести свой быт. Ни кому ничего не обещать. Не позволять и не вовлекаться в свою сторону выговоров, сплетен и обид.