Как пережить развод — вопрос №1487776

Question

Как пережить развод — вопрос №1487776

Евгения, Санкт-Петербург

217 просмотров

1 августа 2023

Добрый день,
У нас с мужем все идёт к логическому завершению. Основной виновник - я, поругалась чтобы остаться а России (он за границей) и уже 6 месяцев живу здесь, основная причина - ранее развитие детей, были проблемы с интеллектуальным и речевым развитием, подключила в России активно специалистов и вывела детей в норму. Сейчас когда прогресс у детей пошёл я захотела переехать, но он уже не хочет, готов видеть детей, но не быть семьёй. За эти месяцы (после ссоры) отношения наладить не получилось.
Развода я не хотела, просто боялась что дети пойдут в школу с особенностями из-за их неврологических проблем.
Сейчас муж хочет чтобы я приехала к нему чтобы он мог увидеть детей, но я не знаю не будет ли мне от этого хуже, так как мы уже будем не семьёй, а родителями общих детей.
Я его очень люблю и хотела чтобы у детей были оба родителя, поэтому мне тяжело пережить разрыв.
В России у меня есть накопления, квартира, могу хоть сейчас выйти на работу, т.к. есть сад и помогают родители, основная проблема что мне сложно в голове отпустить мужа потому что я его люблю и он отец моих детей.
Вместе 14 лет, в браке 8 лет, есть 3 детей дошкольного возраста.
Вопрос в том как мне пережить этот период быстрее чтобы не сказалось на детях, а то сижу весь день плачу

Возраст: 34

Вопрос закрыт

развод

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое, Вы все очень верно сказали

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Кристина, спасибо большое

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое, за стол переговоров сесть хочу, пытаемся говорить, но он уже не хочет отношений

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 1 августа 2023

Логопед, Психолог

Поняла. Возможно, обида у него слишком сильна. Иногда мужчины не могут осознать, что дети периодически выходят на первый план и тогда важнее их интересы.

Опять же можно попробовать зайти с объяснения и, что вклад в детей вы делали и ради него, и ради семьи в том числе.

Думаю, что мало хорошего бы получилось, если бы вы не вытянуди детей и в семье было бы два сложных ребёнка. Вот точно счастья это не добавило бы.

Попробуйте так ещё объяснить свою позицию.

Ну, и конечно, нужно говорить, что и его эмоции вы тоже понимаете, и он имеет на них право, и конечно ему нужно время, чтобы их прожить. И тогда, если такая речь поможет, можно обсудить и какие-то временные рамки, чтобы он тоже мог немного прийти в себя, так сказать.

Пожаловаться

Евгения, 2 августа 2023

Клиент

Ольга, спасибо. Знаете, сколько наблюдаю за семьями с детьми с проблемами, мама чаще всего видит с раннего возраста что что-то не так, а у всех мужей идёт отрицание, пока ребенок не вырастает и проблема не становится видна. Но сейчас когда муж говорит с сыном по вотсапу он сам признает что речь стала лучше.
В любом случае я рада что смогла помочь ребёнку, если бы у него остались проблемы я бы себя корила всю жизнь, я знаю что сделала это на благо детей и своего будущего.
С мужем поговорю окончательно на выходных, эти эмоциональные качели с неизвестным решением меня и вводят в состояние страдания.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 2 августа 2023

Логопед, Психолог

Евгения, вы абсолютно правильно поступили в отношении детей. Это даже не вызывает никаких сомнений! Ну, а с мужем, будем надеяться, что вы придёте к тому варианту, который устроит вас обоих.

Всё сложится) ?

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Наталья, мы попробовали поговорить на прошлой неделе, но не договорили, он уехал на неделю в место где проблемы с интернетом. Почитала ответы психологов и поняла что надо на выходных созвониться и все окончательно решить.
Он обижен на меня, очень обижен и я не отрицаю что виновата.
Муж у меня иностранец, все эти годы мы жили в разных странах, но последние 7 лет я жила в России и в ковидное время он жил со мной (3 года), как только открыли ограничения он уехал работать и позвал меня с собой, я приехала к нему с детьми, но пошло все плохо, т.к. дети погодки возрастом от 1 до 4 лет я оказалась заперта дома пока он на работе (выйти на улицу с ними одной страшно, разбегаются), я депрессировала, плакала (ещё и потому что скучала по семье и год назад умер брат от ковида, это был период первой годовщины с его смерти). В январе я вернулась в Россию, но должна была ехать обратно в марте, а мы поругались (потому что все специалисты сказали мне что у старшего серьезные проблемы с речью) и я не поехала, осталась лечить детей. На фоне лечения и логопедического сада у старшего случился скачок и он наконец нормально заговорил в свои 5 лет и в этот момент младшему исполнилось 2 года и я поняла что у него задержка интеллектуального развития, 3 месяца (с мая) он занимался по 6-10 занятий в неделю чтобы быстрее был прогресс и я могла уехать и вот прогресс наступил, ему 2,5 года и он наконец понимает речь, повторяет некоторые слова, я написала мужу что мы можем приехать т.к. у детей прогресс и дальше им не требуется такой интенсив в лечении, но он сказал что у нас было слишком много конфликтов и он не уверен что между нами уже возможны отношения, что я не готова к переезду, потому что много депрессировала когда была там в прошлый раз. Сказал что может видеть детей когда я буду привозить их к нему (в Европу) или он будет приезжать к нам (т.е. это встречи на пару раз в год), но это будет значит разлад в нашем браке и он тоже хочет с кем-то встречаться потому что он одинок, а пока у нас все подвешено он не может строить другие отношения.
Это последнее его мнение, дальше он уехал и получится поговорить только на выходных.
Я конечно считаю что у нас все может получиться, мы за 13 лет толком не ругались, только последний год из-за переезда и лечения детей, всегда находили компромисс. Дети подросли, им теперь 2,5, 3,5 и 5,5 лет, я без проблем могу с ними выходить на улицу и быть независимой. Только как донести это до него если он не хочет отношений. Я готова на компромиссы, на все готова, был бы готов он, поэтому здесь полностью все будет зависеть от его решения

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 1 августа 2023

Психолог

Лучше говорить в реальности об этом.
Если Вы готовы переезжать, то Вам нужно понимать для себя, чем Вы будете заниматься, чтобы не скучать, будете ли работать, будет ли у Вас хобби, фитнес и т.д. - об этом тоже можно поговорить с мужем. Также поговорить о том, как часто Вы будете уделять друг другу время, т.е. раз в неделю Вы будете всей семьёй гулять в парке, раз в неделю Вы уделяете внимание друг другу (романтический ужин, просмотр фильма и т.д.).

+ 1

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Наталья, спасибо, в этом тоже была проблема, когда я приехала первый раз я поняла что без помощи и с 3 маленькими детьми я не могу делать ничего, ни работать, ни заниматься хобби, ни даже учить дома язык этой страны. В этот раз если я перееду, то действительно хочу попросить отпустить меня хотя бы на вечерние языковые курсы, чтобы завести новые знакомства. Выделить время на нас двоих пока было нереально, т.к. дети засыпали ежедневно около полуночи, но идея мне очень нравится

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 1 августа 2023

Психолог

Да, отличное решение! Тогда Вам было сложно. Сейчас всё может быть по-другому совершенно.

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Анна, спасибо, от родителей очень много помощи т.к. мне надо было водить на занятия младшего, но я ни с кем в семье не обсуждаю свои отношения с мужем, мне это проще сделать с посторонними, не люблю когда родные знают такие подробности

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 1 августа 2023

Психолог

Согласна, обсуждать и рассказывать подробности отношений с мужем и не стоит.
Можно попросить присмотреть за детьми часок, пока вам нужно отлучиться. Объяснять при этом, чем вы будете заниматься и почему - не обязательно.
А так, если развода не избежать и муж не согласится продолжать семейные отношения, о факте развода сообщить придется рано или поздно.

+ 1

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Анна, спасибо, такая бы помощь мне пригодилась

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Евгения, Вы переживаете тяжелое время...но, как бы ни было, есть позиция мужа, что он не хочет, чтобы была семья, хочет видеть детей...НО, с кем будут жить дети? кто будет ими заниматься? Вы. Тогда получается, что Вам в первую очередь нужно позаботиться о себе и о своей жизни, чтобы Вы могли жить, работать, заниматься детьми. Вы планируете переезд к мужу или только поездка для его общения с детьми? кто будет оплачивать поездку? кто будет заниматься детьми там? как представляете Вы и муж проживание? Да, сохранять брак ДЛЯ детей - вряд ли здоровая мотивация, ведь и Вы и муж будете несчастны. Сейчас Вам предстоит решить - куда пойдет Ваша жизнь и тогда создавать островки безопасности именно в ней, а муж, так и продолжит быть отцом, НО, чтобы нести эту ответственность, ему предстоит что-то делать - самому приезжать или брать детей на какое-то время. Вам предстоит выстраивать общение уже иначе, как родители и решить вопрос с разводом.

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Елена, спасибо, я согласна с Вами, если он будет категоричен, я конечно приму эту позицию и буду строить альтернативный план для себя. Поездку оплачивает муж, за детьми в его рабочее время я смотрю одна, когда он возвращается и на выходных смотрим поровну, он полностью может заниматься ими наравне со мной, на выхолных гуляем все вместе. Если мы договоримся что мы вместе, то я переезжаю, если нет, то только приезжаю с детьми на пару месяцев чтобы он с ними побыл. У меня ещё есть своя фобия, т.к. он иностранец, я русская, дети имеют одно российское гражданство и бОльшую часть жизни жили в России, по всем правилам в случае развода за границей (если вдруг муж решит оставить детей) все суды я выиграю, но т.к. Россия сейчас не в лучшем мировом статусе, вероятно что мои преимущества не будут иметь силы в суде. Поэтому если мы с ним расходимся я не знаю как быть, верить ему и ехать или перестраховаться и остаться в России.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 августа 2023

Психолог

Для такой перестраховки - можно и проконсультироваться у юристов, НО, если возникнет какая-то подобная ситуация, то Вы всё равно будете чувствовать потенциально страх утраты детей. И возможно, что сначала стоит принять решение - где остаться - там или здесь - НО - принимать решения исходя из того, как Вам будет спокойнее!

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 1 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Евгения! Возможно, еще удастся помириться с мужем и переехать? Вы уверены, что это конец? Поговорите с мужем. Возможно, вы сможете найти общий язык. Проговорите взаимные обиды. Скажите мужу : "Давай попробуем поговорить друг с другом без эмоций и простить друг другу вольные и невольные обиды." Если же Вы точно уже окончательно решили, что возврата нет и это конец, тогда Вам необходимо избавляться от негативных внутренних эмоций с помощью различных техник, например, выписывать что Вы чувствуете на бумагу и порвать листок, либо сжечь, также можно рисовать замкнутые круги на листке, вкладывая в эти рисунки все свои эмоции. После этого листок также нужно будет порвать.

+ 1

Пожаловаться

Евгения, 1 августа 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое, сегодня что-то подобное делала, самой захотелось, помогло немного снизить градус. На выходных поговорим и будет понятно все это или нет, сейчас он в отъезде, говорить не может. Я надеюсь что все же семья сохранится, обиды легче не проговорить, а попросить перешагнуть и сделать вид что ничего не было, их слишком много накопилось за эти месяцы, поэтому мы оба никак не могла наладить нормальную связь

Пожаловаться

Прядко Александр, 2 августа 2023

Психолог

Добрый день, ускорить этот процесс может и не получится, но смягчить его можно, если проговаривать и убеждать себя, что так необходимо, нужно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Боюсь за будущее

3 ответа

17 сентября 2022

Диана

Вопрос закрыт

Муж изменяет в переписке

1 ответ

2 января 2024

НАДЕЖДА, Омск

Вопрос закрыт

Муж подает на развод

11 ответов

10 октября 2024

Мария

Вопрос закрыт

Отношения с мужем

1 ответ

8 января

Анна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-01T12:44:30+03:00

Евгения. здравствуйте!
То что сейчас с Вами происходит - это и есть этапы проживания и принятия расставания.
Конечно сейчас когда дошло дело до такого момента, что муж не готов к продолжению - Вы стали смотреть на это более реально(раньше был процесс ожидания. вы заняты детьми и не было понимания что это точно развод).
Сейчас все таки важно или встретиться или провести беседу мужем, чтобы четко расставить все точки: есть ли шанс попробовать что то наладить, готов ли он попробовать или все - и тогда как он видит этот процесс. да это болезненный разговор, но чем быстрее знаем "диагноз", чего ожидать - быстрее начнутся и этапы проживания и вашего восстановления.
То что вы сейчас очень расстроены - это понятно- Вы ведь совсем не расставания с мужем хотели, и только сейчас столкнулись с этой ситуацией. Быстрее - это очень подвешенный вопрос, так как каждый проживает все индивидуально. Но точно это пройдет! И не бойтесь показывать свои эмоции детям - видеть иногда маму в слезах это нормально. Мама живой человек и ей то же может быть грустно и больно. Просто выдавать информацию детям в соответсвии с их возрастом.

Но для начала - утвердитесь что действительно на сегодня никакой возможности попробовать восстановить отношения нет. Потом пропишите для себя задачи - это уже снимет напряжение Вы будете видеть куда идти.

Про что поговоритьс мужем. Если развод - то сроки, договоренности. как будет общениес детьми. Потом какк вы будете распределять свое время(работа. дети с кем, общение и время с детьми, свое свободное врем)
И тут конечно при возможности хорошо бы иметь эмоциональную поддержку(так как будут этапы и сопротивления. и агрессии, и горевания) - хорошо если есть кто то рядом с кем можно говорить, делиться своими переживаниями. Или с психологом - получить поддержку на момент проживания развода.
И позвольте себе прожить эмоции) Да, это очень больно, но ведь вы же любили, это настоящие чувства и иначе и не может быть. Но позволяя себе вы как раз быстрее уберете эту боль и появится место для новых целей. задач и новый ресурс двигаться вперед.
Чаще повторяйте себе - что да как бы сейчас не было тяжело, это пройдет! Обязательно! И Вы восстановите свои силы, радость к жизни, и точно все будет хорошо!

Дубровина Кристина Сергеевна, 1 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-01T14:33:08+03:00

Евгения, здравствуйте! Вы вместе достаточно долгий период и многое прошли и пережиги вместе. Если Вы любите мужа, то ещё не все потеряно. Всегда можно договориться и дать шанс. Но даже если вы расставитесь , вы навсегда останетесь родителями общих детей. И нужно будет искать компромисы, чтобы у детей были Мама и Папа.

Белякова Ольга Васильевна, 1 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-01T14:37:37+03:00

Евгения, здравствуйте.

Ускорить процесс переживания, да и то не на много поможет очная терапия с психологом. Или онлайн.

Горевание по потерянным отношениям, семье, любви и тд, имеет свои этапы и нормативные сроки, от них никуда не деться.

А почему нет желания сесть с мужем за стол переговоров?

Пылаева Наталья Андреевна, 1 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-01T14:47:44+03:00

Добрый день, Евгения!
А почему муж не хочет, чтобы Вы переезжали? Что он хочет?
Он готов развестись с Вами? Как он видит дальше Ваши отношения?
Вам нужно поговорить друг с другом и найти компромисс. Возможно, муж обижен на Вас из-за того, что Вы остались, а он уехал, но у Вас были причины остаться. Эффективнее было бы поговорить друг с другом, без обид и обвинений, а уже после разговора принимать решение, как Вам быть дальше, и что делать.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Морякова Анна Андреевна, 1 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-01T15:10:36+03:00

Здравствуйте, Евгения.
На детях не скажутся ваши переживания каким-то фатальным образом, если на период развода и вашего горевания они получают внимание, заботу, уход, любовь и ласку, пусть от вас сейчас в меньшей степени, но, возможно попросить больше участия сейчас от ваших родителей?
То, что вы плачете и переживаете разные чувства сейчас - это нормально и даже необходимо, т.к. это естественная и здоровая реакция психики на утрату близких отношений с любимым человеком. Пытаться как-то ускорить или скрыть переживания может, наоборот, навредить, затянуть. Если дать себе возможность прожить все чувства сполна, придет спокойное принятие ситуации и перестройка жизни.
Можно попробовать развести переживания в своем распорядке дня. Например, весь день - обычная жизнь, быт, дети, родители, социум и т.д., а для горевания и слез выделить себе отдельное время и место (например, час в день или 30 минут) - чтобы отдаться гореванию сполна.