Что вас беспокоит?
Семейные отношения
На 14 февраля 2025 года мой супруг заявил, что хочет развода. Мы ругались, но до развода никогда дело не доходило, хотя незадолго до ссоры я чувствовала, что он охладел. В конце марат он вернулся, но как выяснилось у него была другая. По его словам она появилась в процессе размолвки. Они работают вместе. Сейчас, он часто работает с ней говорит, что ничего уже нет. Но как он ведет себя .. вкратце: холоден, сам не проявляет инициативу, часто уходит то в гараж, то еще гулять,стал выпивать, когда я пытаюсь поговорить он говорит : Тебе что-то не нравиться. Дочь ей 20 лет, говорит: " Мама, не терпи, бросай его. " А мне так плохо....
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Оксана, здравствуйте! Конечно, Вам тяжело- живете вместе. но от мужа нет тепла и взаимной отдачи, которая важна в отношениях. Но что вы сами хотите для себя и как сейчас видите решение? Раскройте немного больше- почему муж решил вернуться, о чем договорились, был ли разговор сохранить отношения, что то попробовать наладить? Или он просто вернулся молча и продолжаете жить как буд то ничего не произошло? Ведь были серьезные причины, которые привели к такому разногласию в начале. а потом- его отношения с другой- это болезненный удар для отношений, конечно вам больно и тяжело. Ответственность за отношения всегда на двоих, но идти и решать это на стороне(заводить другие отношения) это только его выбор и его ответственность вы тут точно его не заставляли.и если он решил вернуться и жить вместе- то и ему, в первую очередь, так же важно включиться и теперь восстанавливать то доверие, которое нарушил. В такой ситуации хорошо бы обратиться вместе к специалисту и пройти этот путь восстановления и проработки обид, разочарований и восстановления доверительных отношений. если он не видит своей ответственности в этом и не готов, то можете сами поработать с психологом и помочь себе понять чего на самом деле хочу и на что готова- стоит ли бороться или выйти из отношений, и как поддержать себя на этом этапе.Вам нужно поддержать и себя, помочь понять и прожить свои переживания.
Оксана здравствуйте!
Ваши отношения проходят через кризис. И конечно вам как женщине хочется внимания, и тепла. А отстраненное поведение мужа вводит вас в заблуждение, сомнения.
Пробовали ли вы говорить с супругом о том,что вам не хватает внимания, что вы переживаете по этому поводу?
Дарья, да побывала. Он говорит ему нужно время. а как же я .? От серьезных разговоров он уходит, говорит все и так нормально,я же вернулся,я с тобой.
Нужно время для чего?
А какие варианты развития событий вы видите для себя?
Принятый ответ
Ваша боль и растерянность абсолютно понятны: вы столкнулись не просто с кризисом в отношениях, а с глубоким предательством, усугубленным эмоциональной отстраненностью супруга. Важно разделить две реальности: ваши чувства (привязанность, страх одиночества, надежда на «прежнего» человека) и его действия (измена, холодность, избегание диалога, алкоголь как способ бегства).
Что делать сейчас:
Перестать «терпеть» в его понимании — это не значит сразу подавать на развод, но прекратить играть по его правилам. Его фраза «Тебе что-то не нравится?» — манипуляция, переводящая ответственность за кризис на вас. Ответьте себе честно: устраивает ли вас жизнь, где вы — «страдающий наблюдатель» его полуприсутствия?
Сфокусируйтесь на себе, а не на анализе его поступков. Алкоголь, уходы в гараж — симптомы его внутреннего конфликта, который он не хочет решать. Вы не можете «исправить» человека, который не просит помощи. Начните с малого: возобновите хобби, встречи с подругами, терапию (если нет ресурса — ведите дневник эмоций).
Прямой разговор без иллюзий. Скажите ему: «Я готова обсуждать наши отношения, но только если ты будешь честен. Если ты остаешься лишь из жалости, страха или удобства — это унижает нас обоих». Отсутствие его реакции — тоже ответ.
Дочь видит ситуацию со стороны — её резкость вызвана желанием защитить вас. Но решение должно быть вашим. Задайте себе вопрос: «Если бы моя дочь оказалась в такой ситуации, что бы я ей посоветовала?»
Важно:
Если он отказывается от парной терапии — прорабатывайте свою боль индивидуально.
Алкоголь в его поведении — красный флаг: это может эскалировать агрессию или полный разрыв. Продумайте «план Б» (финансовая подушка, жильё).
Не вините себя: его измена и отдаление — его выбор. Вы имеете право на отношения, где вас ценят, а не терпят.
Сейчас ваша главная задача — перестать цепляться за образ «прошлого» мужа и честно оценить, что он предлагает вам сейчас. Иногда отпустить — не поражение, а шаг к жизни, где вас уважают.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Похоже, вы переживаете глубокую эмоциональную боль из-за потери доверия и близости в отношениях. Ваш муж ведет себя отстраненно, избегает контакта, а его связь с коллегой (даже если она в прошлом) оставляет рану, которая, вероятно, постоянно напоминает о себе. Его холодность, уход в гараж,гуляния и выпивка могут быть способом избежать сложных эмоций или конфликтов,как с вами, так и с самим собой. Дочь, видя ваши страдания, защищает вас, но её совет может усиливать внутренний конфликт: между желанием сохранить семью и необходимостью позаботиться о себе. Вопросы к размышлению: Что для вас сейчас самое тяжелое?Неопределенность, чувство одиночества, страх потерять семью или что-то еще?
Есть ли моменты, когда вы чувствуете, что муж всё же пытается вернуться к диалогу?Или его отстраненность абсолютна? Как вы заботитесь о себе в этой ситуации? Есть ли поддержка кроме дочери (друзья, родные, психолог)?
Если представить, что через год всё наладилось, как бы это выглядело? Что должно измениться, чтобы вы снова почувствовали себя в безопасности,любимой? Что для вас значит терпеть? Где та грань, за которой это становится разрушительным для вас? Вы имеете право на свои чувства гнев, грусть, растерянность. Даже если муж отрицает проблему (Тебе что-то не нравится?), ваша боль реальна. Возможно, стоит подумать, готовы ли вы продолжать отношения в таком формате, или пришло время определить свои границы: что вы можете принять, а что — нет. Иногда пауза (разъезд, терапия для пары) помогает прояснить, есть ли шанс на восстановление. Но это решение должно исходить из ваших потребностей, а не только из страха потерять его.
Принятый ответ
Оксана, добрый день!Ваша боль понятна — вы столкнулись с глубоким предательством, неопределенностью и эмоциональной изоляцией. Супруг, нарушив доверие, создал ситуацию, где его действия (холодность, избегание, алкоголь) говорят громче слов. Его поведение может быть попыткой заглушить внутренний конфликт или вину, но это не оправдывает причиняемую вам боль.
Дочь, предлагая радикальное решение, отражает вашу ценность — она хочет защитить вас. Однако ключевой вопрос: что вы готовы принять? Отношения могут восстановиться только при условии искреннего раскаяния, открытости и совместной работы (например, через терапию). Сейчас этого нет: его отстраненность и пассивная агрессия («Тебе что-то не нравится?») перекладывают ответственность на вас, усугубляя дисбаланс.
Сосредоточьтесь на своих границах: что для вас неприемлемо (например, его связь с коллегой, даже «завершенная»)? Готовы ли вы годами жить в подвешенном состоянии, надеясь на изменения? Ваше благополучие не должно зависеть от его выбора. Позвольте себе время на рефлексию, но не игнорируйте «красные флаги». Иногда сохранение достоинства важнее сохранения брака.
Вы не обязаны терпеть, но и не обязаны действовать немедленно. Давайте вместе исследуем ваши ресурсы и варианты.
Важно обсудить с супругом его готовность к терапии — это станет индикатором его намерений.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вам плохо , потому что вы пережили предательство, а сейчас муж демонстрирует холод в вашу сторону. У вас процесс горевания.
Чтобы спасти отношения нужно вместе с мужем работать над этим, но если муж не будет включен, вряд ли получится что-то изменить.
Почему муж все же решил вернуться , что он говорит? С ним вообще возможно поговорить спокойно? Он готов меняться ?
Готовы ли вы принять ту реальность,если же муж не захочет ничего менять , продолжит сбегать в гараж ?
Принятый ответ
Оксана, здравствуйте!
Безусловно, боль предательства очень жгуча. Вам приходится в общем то в одиночку, без тени раскаяния супруга, преодолевать ее и пытаться как то раздуть в костер тлеющие угли отношений, Отдачу, желания изменить ситуацию, восстановить эмоциональную близость, работать над отношениями, выявлять моменты, которые привели к отчуждению муж не хочет.
Фактически он диктует вам правила жизни с ним, вы играете только в его ворота и взвалили на себя ношу дисфункциональных отношений, и как правильно выразилась ваша дочь, терпите пренебрежение, холод и эмоциональную глухоту.
И ведь он тоже терпит, не уходит по каким то своим внутренним мотивам, но похоже, не из любви к вам, не потому что осознал свою ошибку, увидел вашу ценность. Конечно, вам плохо, вам морально невыносимо больно на себе испытывать безразличие и равнодушие.
Восстановить отношения можно, не терпеть,а именно быть их создателями, активными участниками, возродить интерес к совместной жизни, к планам, к будущему, если этого хотят двое.
Но к сожалению, муж не хочет повернуться к вам лицом, даже поговорить не хочет. Конечно, обо всем можно договориться, все можно обсудить, сделать выводы, принять решения, когда есть желание говорить и желание что-то делать, а он пока только предлагает вам принять ваши отношения такими, какие они есть. А вы мучаетесь, потому что ведь не так вы себе представляете жизнь с мужем.
Сложно сказать, захочет ли он когда то вместе с вами склеить разбитую чашку, посмотрит ли на вас иными глазами, оценит ли вашу благосклонность и любовь к нему. Сколько вы готовы еще потерпеть? Что дадут такеи отношения, если ничего не изменится? Где вы будете в них? Зачем они будут нужны? Он зачем будет нужен? Дайте себе прежде всего какой то срок и примите, может быть, нелегкое кризисное решение. Так ведь прождать его любви можно долгие годы...
Похожие вопросы по теме
- 11 Августа 20228 ответов
- 7 Ноября 20231 ответ
- 23 Июня 20251 ответ
- 18 Июля 20258 ответов