Что со мной не так? — вопрос №1544305

Ирина, здравствуйте. Это нормально, что Вы переживаете. Вы же были или есть с этим человеком в каких-то отношениях. Эту ситуацию глубже можно проработать с психотерапевтом. А так все люди разные, с разными принципами и видением ситуации. А его поведение действительно, это манипуляция. Он же как-то доехал до Вас и думал, что дальше всё будет идти по его плану. В полицию Вы бы его точно не сдали, значит остались бы с ним и т.д. После манипуляции всегда остается какой-то осадок, будто бы Вы сделали что-то плохое.

Ирина, мне кажется, что если Вы будете себе отдавать отчет в том, что Вами манипулируют и у Вас будет адекватная самооценка, то ответ и сам придёт Вам в голову. И самое главное, Вы не будете переживать за то, что сделали кому-то слишком больно нечаянно или ответили "как-то не так". Я не знаю как Вы должны были бы ответить, т.к. не знаю деталей, чтобы поставить себя на Ваше место;)

Здравствуйте!
1. Примите свои границы. Дайте себе понять, что вы ничего не должны этому человеку.
2. Да, манипуляция. Вы все сделали правильно. Прекратите общение с этим человеком.
3. Уверенность падает потому что позволяете обесценивать свои убеждения, не давайте это делать. С вами и вашими убеждениями все в порядке.

Здравствуйте,1) работать над своей самооценкой и выстраиванием личных границ.
2. Вы ничего не должны взрослому, пьяному малознакомому человеку. На следующее утро, при условии трезвости, надо провести беседу с отношением к этой ситуации и расставить личные границы, для того что бы было комфортно работать в дальнейшем обоим . При беседе говорите только своих чувствах и отношении к ситуации, без интерпретации поведения человека и обвинений. Человек вами пытается манипулировать, при этом сам впадая в детскую позицию « мне все должны».
3. Принцип ваш понятен и люди должны относиться к этому с уважением. Не поддавайтесь манипуляциям , обвинениям, не позволяйте нарушать ваши личные границы.
*Обратитесь к книготерапии: Мэтью Маккей «самооценка», Сью Хэлдфилд « обрети уверенность в себе», Мелания Феннел «как повысить самооценку».

Ирина, здравствуйте.

Вопрос 1 и 3 - это зависит от вашей самооценки и уверенности, которая имеет опору во вне, поэтому вы переживаете, что сделали что-то не так и поэтому она гоняется.

Соответственно, нужно повышать уверенность и наращивать опору на себя, свои принципы и убеждения.

Вопрос 2 - нет достоверно правильного ответа и поступка. У каждого свое видение ситуации и своих действий. Уверенный в себе человек не сомневается в правильности своего поступка.

Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку. Не каждый день Вы встречаетесь с подобными ситуациями и поэтому, то что происходит с Вами сейчас - это боль, страх, растерянность и запутанность.

"""Меня теперь мучают 3 вопроса:
1. При понимании того, что мужчина странный и мне такого счастья не надо, я продолжаю переживать. Как это отпустить?""

Отпустить - это не про забыть, а принять то, что Вы и мужчина - ОБА взрослые люди и каждый несет ответственность за себя сам. Вы за себя, а он - за себя. Вы продолжаете переживать, потому что он перекладывает на Вас ответственность за себя, а Вы в силу растерянности, пока не можете его отделить.


Что Вы испытываете? Вину? обиду? долг перед ним? жалость к нему?


""2. По описанной ситуации как надо было поступить? Это манипуляция?""
Вы поступили с заботой о себе! И это то, что Вы и должны были сделать. ОН - взрослый человек и сам сталкивается с последствиями своих действий и бездействий. ТО, что он говорит - да, это манипуляция, чтобы снять с себя ответственность и обвинять других.

""3. У меня есть личный принцип, я не хочу близости с малознакомыми людьми. Но озвучивая это на первых встречах встречаю непонимание и обвинения. Потом падает собственная уверенность. Как её не ронять?""
К сожалению, не все мужчины готовы к развитию отношений, кто-то ожидает уже на первой встрече интима, НО, это говорит НЕ про Вас, а про них - про то, что им не важно с кем переспать, что можно на первом свидании.
Вы очертили для себя свою зону безопасности в отношениях с мужчинами - что без близости с малознакомыми людьми - и это соответствует Вашем ожиданиям от отношений. Если мужчина будет настроен на развитие отношений, то он тоже будет способен услышать Вас.
Возможно, есть то, что Вы выбираете мужчин с подобными ожиданиями, т.е. неосознанно выбираете тех, с кем могут быть проблемы , если ситуация повторяется не один раз, то стоит проанализировать как Вы выбираете мужчин.

Ирина, тогда можете показать ситуацию со своей стороны - т.е. "Я - женщина, к которой приехал пьяный мужчина, которому отказала в близости, при этом стал настаивать и идти в направлении номера, оставляя меня в безвыходной ситуации. Здесь моя задача - обезопасить себя, а не того агрессивно настроенного мужчину, так как он более силен физически и к тому же пьян". Я не обязана следить за сохранностью чужого мужчины". "Я имею право защищать себя от мужчины в состоянии опьянения". Смотрите, если Вы будете пытаться объяснить это всё тому мужчине, то он всё будет переворачивать в свою сторону и обвинять Вас - здесь можно просто провести черту - что ДУмай то, что хочешь! и ничего ему не доказывать, не объяснять - если ему будете пытаться что-то донести - то Вы втягиваетесь в игру с ним! Это не нужно.
А другим людям, Вы и не должны ничего объяснять, они сами делают выводы. Представьте ситуацию со стороны, если она происходит НЕ с вами: Женщина, одна, в гостинице. Приезжает пьяный мужчина, который обижен, что ему отказали в сексе, настаивает и идёт к её номеру. Как думаете, что ей нужно делать в этой ситуации? Если женщина Жертва - то она будет спасать его! Если Женщина способна заботиться о себе - то она и выберет другой вариант, удалиться и это нормально.
Люди со стороны НЕ будут винить Вас - да к тому же какая разница - главное, что Вы себя защитили и именно Вам нужно себе разрешить защищать себя,а не вступать в странные игры с абьюзерами.
Вам важно разрешить себе проводить границы с такого рода людьми, при это сохраняя именно себя, а не пытаясь изменить их восприятие.

Здравствуйте, да вы поддались на манипуляции. Если Вас не устраивает его поведение, то нужно было обозначить это и перестать общаться. То что он могу биться пьяным за рулем Вас вообще не должно касаться, это его жизнь и он должен понести за это ответственность. Если боялись, что он пьяный кого-то может задавить, то нужно было вызвать полицию.

Здравствуйте,1,3 с решением ваших проблем поможет психотерапия (КПТ).2это манипуляция.

Добрый день, Ирина!
"И я не придумала ничего лучше, как просто убежать и отсидеться в круглосуточном кафе." - Это лучшее решение, чем сидеть с пятным мужчиной и слушать, как он уговаривает на близость, обвиняет Вас. Уважайте себя, в таком состоянии Вы не обязаны терпеть рядом с собой мужчину.
Если мужчина хочет быть с Вами, то он будет ухаживать за Вами, а не требовать близости. В любом случае, можно сделать выводы, что мужчина хотел - он хотел близости, ни о каких отношений, любви речи и не было. Делайте выводы.
"1. При понимании того, что мужчина странный и мне такого счастья не надо, я продолжаю переживать. Как это отпустить?" - Как часто Вы общаетесь с мужчинами? Как давно у Вас были отношения? Возможно, есть неуверенность в себе, страхи быть одной, не умеете отстаивать личные границы? Над этим нужно работать! Сказали: "нет" и точка, дальше уже не Ваши проблемы обиделся мужчина или нет. Вы думаете о себе!
Тем более, Вы увидели, что мужчина в отношениях - сделайте дважды выводы.
"2. По описанной ситуации как надо было поступить? Это манипуляция?" - Насчёт того, что Вы были в кафе,а он один? Об этом я написал выше. Манипуляция, да. Мужчина сам берёт ответственность за свои решение, у него был выбор садиться пьяным за рулём или нет. Сдадите его в полицию в следующий раз?
"3. У меня есть личный принцип, я не хочу близости с малознакомыми людьми. Но озвучивая это на первых встречах встречаю непонимание и обвинения. Потом падает собственная уверенность. Как её не ронять?" - Повышать уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психотерапевту, психологу на индивидуальную консультацию.
Также обратила внимание, что Вы всё равно переживаете даже, если мужчина с Вами так поступает. А какие были отношения между родителями?