Депрессия — вопрос №1548065

Добрый вечер, Елена!
Хорошо, что родители мужа могут помочь Вам. У Вас есть немного времени на себя.
Женщине в декрете тоже хочется отдохнуть и она тоже может устать - это нормально. Вам нужно отдохнуть, Вам нужна помощь.
Вы пытаетесь вернуться в форму, не требуйте от себя "всё и сразу". Хвалите себя, Вы и так многое делаете, Ваша ухоженность вернётся к Вам, как только Вы выйдете на работу, у Вас появятся деньги на себя, а сейчас Вы можете сами ухаживать за собой дома. Муж Вас любит, он с Вами, чтобы не говорила мама! Если мама сказала "так", то это не значит, что она права и так всё и есть на самом деле. Вам не приятно - да, но Вам важно не присоединяться к мнению мамы. Вам важно смотреть на свои отношения с мужем, что происходит у Вас внутри Ваших отношений, ведь муж с Вами, он выбрал Вас,а Вы выбрали его. Вы родители ребёнка, да, Вы набрали вес, но это не значит, что Вы не работаете над этим, у Вас есть цели! Вас есть за что хвалить. Верьте в себя и в свои силы! Любите себя, радуйте себя, балуйте себе, выбирайте себя. Вы не должны быть такой, какой хочет видеть Вас мама, Вы уже взрослая и сами решите этот вопрос, без мамы. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь с мамой на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не отказывайтесь от помощи близких. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник или шкаф), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально. Когда будет няня, то можно и Вам найти подработку.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру, но врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты.

Елена, здравствуйте! Обычно люди, которые не хотят создавать семью и заводить детей-это люди с очень раненой детской частью. Детство которых было травматично. Поэтому Вам так тяжело даётся материнство и принятие своего дитя. Это так же касается комментариев мамы. Вместо того, чтобы поддержать , она сравнивает Вас. Это пассивная агрессия. Она так же не может принять свою женскую часть. Я понимаю Ваше состояние. Но Вы сделали шаг навстречу себе, своему женскому естеству и выбрали женский путь, быть мамой и женой. А это очень большая работа, жертва своим я, своими благами , желаниями. Родительство-«это про отдавать. Из-за внутреннего расщепления, Вас этот процесс травмирует. Но детки очень быстро растут и уже очень скоро, Вы снова вернётесь в свою жизнь и сможете больше время просвещать своим потребностям. Вес со временем уйдет. Дайте себе время. Ваше тело проделало огромную работу, произвело на свет жизнь и ему нужно время на восстановление. Я рекомендую обратиться по возможности к психологу. Это улучшит качество жизни, взаимоотношением с ребенок , мужем и позволит принять себя и свой выбор.

Здравствуйте, Елена.
Похоже, беременность, роды и декрет стали для вас трудным испытанием. Ваши переживания можно понять: гормональная перестройка, набор веса, переворот привычного образа жизни - все это может вызывать грусть и отчаяние. Но, вроде как,вы не запускаете ситуацию? Занимаетесь собой, по мере возможностей.
Сочувствую, что нет достаточной моральной поддержки от близких. Почему мама вам привела в пример как будто жену брата - не знаю, это, наверно, нужно у нее спрашивать. Но есть такой стереотип, особенно у людей старшего поколения, что примеры должны мотивировать и прибавлять сил, чтобы становиться лучше. Возможно, это как раз тот случай.
Если не хватает сейчас людей в окружении, с кем можно поговорить, может быть, их можно поискать среди потенциальных единомышленников? Я подумала про чаты и сообщества молодых мам - там, по-моему, можно встретить понимание и похожие ситуации.

Елена, здравствуйте.

Предположу, что слова мамы, это некий прообраз заботы о вас, как бы это странно не звучало. Вполне возможно, что она переживает зам ваш брак.

Но, на самом деле можно спросить у мамы, с какой целью она это сказала.

Здравствуйте, Елена! Вы переживаете сейчас непростой период в своей жизни: беременность, роды, первое время после родов, гормоны, новая роль мамы, изменения в жизни, изменения в теле - все это как и прекрасно, так и очень стрессово для женщины.

Вы изменились, фигура пока тоже пока не пришла в форму, но, Ваше тело показывает то, что Вы принесли новую жизнь и это цена которую платит женщина за беременность и рождение. Но, это не означает, что женщина в плену своего тела и не сможет вернуть его себе обратно, для этого придется приложить усилия, но главное — действовать не из отвержения своего тела, а из уважения к нему, чтобы вернуть себе форму, чтобы подтянуть кожу, чтобы облегчить организм в плане веса, его здоровья. Т.е. худеть не для того, чтобы принять себя, а с заботой о себе. Примите и то, что Вы сейчас изменились. Разрешите себе не отрицать это, а принять. Принять то, что Вы сейчас такая и что Вы можете и остаться такой на какое-то время, ведь нужно, чтобы и внутри тоже всё пришло к прежнему фону, но Вы действуете уже. НО Вам не просто.
Возможно, мама пытается поддержать Вас, но её слова задевают Вас- возможно, она беспокоится, чтобы на отдыхе Вы смогли бы как раз отдохнуть, а не смотреть на жену мужа и при этом тоже переживать, но, выразилась не так. Поговорите с мамой, скажите, что Вам тяжело сейчас и что хотите ей поддержки, слов о том, что всё у Вас получится, что Вы молодец, что справляетесь.
Пройдет время, всё наладиться, Вы сейчас учитесь пребывать и в новой роли - роли мамы, Вам предстоит исследовать и её стороны, ведь она тоже будет давать Вам силы, любовь и счастье!