Депрессия? — вопрос №1562037

Добрый день, моему ребёнку уже 1,5 года, а я до сих пор не могу смириться с тем, что моя жизнь не будет прежней. Ребенок с рождения капризный, постоянно орет. Я до сих пор не могу даже приготовить еду вместе с ней, так как ей нужно 100% моего внимания. Мы до сих пор не спим всю ночь без пробуждений. Я не могу спокойно съездить даже с ней куда то, она орет в машине, как будто ее убивают. Она не слушается абсолютно, чтобы мы не делали. Этот характер видно с рождения. У нее нет проблем со здоровьем. Врачи говорят вот такой характер, держитесь. Невролог в последний прием сказал мне, что матерям таких детей нужно ставить памятник за выдержку. А Меня выматывают постоянные оры. Все дети моих подруг совершенно другие, и даже они после знакомства с характером моего ребёнка высказывают мне сочувствие. Я каждый день жалею о том, что родила. Во мне столько амбиций работать, развиваться. Раньше я зарабатывала хорошие деньги, летала заграницу в отпуск. А сейчас мы еле сводим концы с концами. Мои бывшие коллеги продолжают быть успешными людьми, а я еле выживаю, и внешний вид у меня соответсвующий. Есть помощь от мужа 2-3 часа вечером, в это время я готовлю и убираюсь. Просто потому что ребёнка нужно чем то кормить завтра, я не могу этого не делать. И даже когда муж сидит с ребёнком, я все равно вижу как она разносит квартиру и орет чуть что не по ее, меня это убивает. Помощь от бабушек - 2 раза в неделю по свободному вечеру. И это единственное время, когда мне хочется жить. Но после этого становится еще хуже, весь следующий день я подавлена по максимуму, что мне снова приходится делать все то, чего я так не хочу. Я постоянно плачу. Каждый вечер засыпаю с диким желанием не проснуться завтра, чтобы это все закончилось. Внутренних сил не хватает на то, чтобы наложить на себя руки. Ощущение что я в тюрьме на пожизненном. В 1,3 пробовала отдать ребёнка в частный детский сад, она очень часто болела и пришлось ее забрать, так как сидеть нон стоп с больным ребёнком оказалось еще хуже. Плюс все время что она туда ходила, на меня спускали всех собак родственники, что я недомать раз отдала ребёнка в сад в таком возрасте. Каждый божий день, со всех сторон.
Не радует ничего, мне просто скучно сидеть с ребёнком, я чувствую как деградирую. Я была топ менеджером крупной компании, имела все, деньги, общение, возможности. Мой мозг всегда был напряжен, и мне это нравилось. Я ненавижу свою жизнь и себя, за эти постоянные мысли о том, что не хочу я мыть эти какашки вечные и слушать оры по сто раз в день на ровном месте.
При ребёнке всегда смеюсь, играю с ней, улыбаюсь, и от этого еще хуже, как только укладываю ее спать иду плакать.
Можно ли как то помочь себе, заблокировать эти постоянные мысли о том, что моя жизнь кончена, и я хочу умереть?

Возраст: 28