Ребенок не может за себя постоять

Марина Кочеткова17 Сентября 2023

4.6

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Дети очень часто перенимают модель поведения взрослых. Или если на ребёнка дома сильно давят психологически, призывают к послушанию и нет своего мнения и кроме как начать плакать больше ничем не может добиться желаемого.

Кристина Бондарчук17 Сентября 2023

2.9

Психолог

Принятый ответ

Светлана, доброго дня.

Понимаю ваши переживания за сына. Сейчас вам важно научить его отстаивать свои границы. То есть вы включаетесь в процесс и сначала участвуете в этом вместе с ним. Не просто за него забираете игрушку обратно, а прямо объясняете сыну, что нужно игрушку забрать (подводите его забираете игрушку) и предлагаете ему что сказать: «отдай мне игрушку, я сейчас сам хочу с ней играть. И возвращайте ребёнку после того, как он это проговорил.

Первое время сопровождаете его, далее пусть он сам. Сейчас не столько важен результат, сколько важно закрепить другой способ реагирования (не убегать, а обозначать свои границы).

По поводу тех ситуаций, в которых вас нет, попросите воспитателя по возможности сопровождать вашего ребёнка в этом. Пусть воспитатель будет в курсе, что есть такая сложность, тогда вы сможете расчитывать на помощь.

Ирина Акользина17 Сентября 2023

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Светлана! Ребёнок перенял домашнюю модель поведения. Он ещё не знает, как вести себя в подобной ситуации. Его надо научить конструктивному решению. Проще всего это сделать в игре, сначала дома. Поиграйте в игру: Мишка отнял у зайки конфетку (игрушку), покажите, что должен в такой ситуации делать зайка. Ребёнок привык быть послушным, не сталкивался с такими ситуациями дома, привык, что любая его проблема решается с помощью плача. Учите ребёнка отстаивать свои границы, сами тоже не нарушая их.

Александр Прядко17 Сентября 2023

3.6

Психолог

Принятый ответ

Добрый день, запишите мальчика в спортивную секцию, на борьбу, ушу, каратэ и тп.

Елена Шендерова17 Сентября 2023

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Светлана, ребёнок сейчас находится в периоде, когда начинает взаимодействовать с другими детьми, уже есть и личностные особенности и есть то, что у него нет навыков общения, чтобы он мог за себя постоять, он боится взаимодействовать с детьми и поэтому обращается к Вам, конечно, важно не защищать его, но начать работать с ним, чтобы помочь ему научиться и защищать себя и не бояться других детей.
Раньше период, когда ребёнок учился взаимодействовать с предметами, помните, трогает, берет, трясет, берет в рот, стучит, роняет, кидает, возит и т.д., так он учится именно взаимодействию между своим телом и предметами - открывает и познает мир, и тактильно и телесно и начинает понимать как устроены эти предметы, для чего они и как работают.
А сейчас период другой - она учиться понимать то, как "работают" дети, т.е. живые люди, он что-то делают, а они реагируют - улыбаются, смеются, плачут, падают, обижаются, ударяют в ответ, Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях, если он прибегает например к ударам или внешнему проявлению злости и учителем, когда объясняет и показывает то, как общаться с другими детьми, и пока проводником - между другими детьми и ребёнком.
Показывайте через себя, Вы пришли на площадку, там другие дети, Вы говорите, что Вы рядом, что он может начать играть и сам и подойти к детям, на площадке важно "отрабатывать" то, что Вы будете дома проигрывать с ребёнком.
Ведь разговоров и объяснений мало... Не стоит задавать ребёнку вопросы - почему ты так общается? чего ты боишься? почему не защищаешь себя? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Озвучивать его чувства, говорить с ним.
Важно подключить ИГРУ - дома с ним играйте в роли - Вы другой ребёнок, а он сам за себя/ и меняйтесь местами - Вы - сын, а он другой ребёнок, важно начать манипулировать этой ситуацией общения (манипулировать в плане взаимодействовать, не просто говорить о ней, но и быть ближе к ситуации, играть в неё). Так он дома будет приобретать навыки того,к ак можно говорить с детьми, как себя вести в разных ситуациях.

Ольга Белякова17 Сентября 2023

5.0

Психолог

Светлана, здравствуйте.

Посоветую найти причину повышенной плаксивости в ответ на действия, окружающих, а потом начать учить выстраивать границы, не давать себя в обиду. Эффективнее это делать очень с детским психологом.

Татьяна Симанчева18 Сентября 2023

4.3

Психолог

Здравствуйте. Просто нужно направить ребенка , немного ему помочь найти себя, объяснять , что слезами никак не помочь, что нужно разговаривать, мы не говорит о физическом воздействии, драках ит.д, именно разговоры. Попробуйте для начала объяснить ему и услышать ответ,- почему он плачет? Возможно всегда в таких моментах вы оказывали помощь и он не успевал ничего сказать и сделать…

Наталья Пылаева18 Сентября 2023

5.0

Психолог

Здравствуйте, Светлана!
А что происходит в семье?
Дома ребёнок полностью обязан слушаться взрослых?
Вы верите в сына? Какие отношения у сына с его отцом?
А если сын сделает что-то "неправильно", как Вы реагируете на это? Напишите о Вашей реакции.
Возможно, сын боится защищать себя, ему страшно. Через Вашу реакцию он воспринимает, какой он есть. Если Вы верите в него, то и он будет верить в себя.
А Вы уверены в себе? Как Вы ведете себя в подобных ситуациях? Например, на работе, в общении с близкими. Вас легко дается принимать решения? Ждете ли Вы от других людей одобрения?
Обязательно хвалите сына и верьте в него. Объясняйте сыну, как нужно поступить.
Поведение сына может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к нему, не верит в него. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом, и он копирует поведение.
Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном.