Семейные отношения.Чувство вины. — вопрос №1574058

Question

Семейные отношения.Чувство вины. — вопрос №1574058

Ирина

217 просмотров

21 сентября 2023

Добрый день. Мне 50 лет,но выгляжу значительно моложе. Имею взрослого сына 25 лет от первых отношений. 6 лет назад я вышла замуж за своего коллегу, ему в данный момент 47 лет. У него первый брак (ему было не до серьезных отношений,так как он выплачивал долги своей матери,потом ухаживал за бабушкой). Зарегистрировать официально брак предложила я , после года отношений, он согласился не сразу. До брака я проживала со своими пожилыми родителями и с сыном. У моего мужа нет своей кв, он жил в квартире своей тети со своей матерью и отчимом, куда привел и меня. Пол года мы прожили,потом я предложила снять кв (нашла сама, не дорого через знакомых). В съемной кв мы прожили почти год,после чего, опять таки я, предложила попробовать взять ипотеку. Он согласился, не сразу,после уговоров(не хотел влазить в такие долги). Ипотеку нам быстро одобрили,кв выбирал муж. Живем в нормальных условиях в новострое. Ипотеку оплачиваем пополам, ЖКХ услуги оплачивает муж (раньше оплачивали тоже пополам), продукты покупаем тоже пополам. Я оплачиваю ЖКХ услуги родительской кв, в которой живет сейчас мой сын. Сын это отдельная тема (окончил школу с золотой медалью, поступил в вуз на бюджет, но отчислился на 3м курсе так как начались проблемы со здоровьем-панические атаки,невроз из за большой нагрузки и, я так думаю, из за того,что я ушла жить к мужу). Сейчас сын сидит дома,занимается самообразованием, подрабатывает иногда , решает вопрос по восстановлению в вуз). У мужа нет детей . Когда мы собирались регистрировать брак, я предупредила,что мне 44гда и что детей у меня может уже не быть. если это случится,то я буду рада,но этого может и не произойти. Сейчас у меня менопауза ранняя из за стресса (родители ушли один да другим-я ухаживала и тд). Я вижу как муж переживает очень за отсутсвие детей, считает себя "неполноценным" (это его слова), иногда прям подавлен этим,потом отпускает, но через какое то время опять его накрывает (может еще родственники его спрашивают,не знаю). Он мне дорог, но я не могу уже родить. Предложила развестись,что бы он смог может создать семью с более молодой женщиной и стать отцом, он не хочет,молчит. Раньше мы больше проводили время вместе, куда то ездили ,гуляли и тд. Сейчас я вижу,что он не хочет уже таких совместных выездов. Подскажите,Что мне делать? У меня чувство вины за сына, за мужа.

Возраст: 50

Хронические болезни: да

Вопрос закрыт

брак

золотая медаль

отдельная тема

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 21 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за ответ. Я сама консультировалась,есть ли возможность самостоятельного зачатия у меня, врач сказал ,что нет. А стимуляцию гормонами я боюсь,так как есть уже хронич болезни и была онкология у моей матери.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 сентября 2023

Психолог

Ирина, конечно есть Ваши переживания за себя это понятно и нормально. и точно не стоит на себя давить. Но что говорит сам муж? вы про это разговаривали? Он делился своей позицией- чего бы он хотел, что он видит в этой ситуации? если точно хочет ребенка- то как видит решение? если понимает, что это невозможно - то как он к этому относится и что может вместе понять как жить дальше и не винить друг друга?
Это сложный период и его точно важно пройти вместе не замыкаясь каждый в своих переживаниях. если самостоятельно сложно найти эту точку- в которой вы вместе проживете ситуацию, прогорюете ту возможность которая не случилась и тогда вместе примите новый этап - и укрепите еще больше отношения. Можно обратиться совместно за помощью специалиста(психолога) и проработать те переживания которые сейчас мешают теплому общению.

Но зачем вы сами хотите его оттолкнуть? Ведь он любит Вас, он то же делает выбор и принимает решение. Ребенок это очень важно и ценно- но ведь вы полюбили друг друга и вместе не только ради того чтобы родить ребенка- есть что то большее что объединяет вас) Не стоит ставить себя в жертву и отталкивать его и тем самым и свое счастье)) Попробуйте наоборот сблизиться и поддержать друг друга)

Пожаловаться

Ирина, 21 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, он предлагает сходить к врачу. Но я была у врача, сказала мужу об этом, что я уже не смогу сама забеременеть ,у меня уже нет своих яйцеклеток . Он мне сказал,что будем жить так,без детей. Но на него опять потом находит (когда кто то из его окружения на работе рассказывает о детях, когда жена его двоюродного брат родила ПЯТОГО ребенка несколько дней назад)), на него опять нахлынула депрессия. И это с периодическим постоянством происходит уже не первый год. Спасибо за ваш ответ, я попробую поговорить с ним еще раз,когда его немного отпустит.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 сентября 2023

Психолог

Ирина. понимаю как Вам тяжело, как сами страдаете от такой ситуации и как больно видеть, когда родной человек то же переживает. Но то, что вы описываете- что он опять впадает в такие состояния- как раз и говорит про то, что еще не прожито состояние внутри него, там нет принятия пока- он никак не может с этим смириться и совладать - естественно что в такие периоды ему хочется отстраниться и прийти в себя. Но как раз сейчас ему и нужна поддержка- прожить эти эмоции и принять то, что вы не можете родить ребенка. И найти вместе силы двигаться дальше. Вы предлагали ему обратиться к психологу? Так как он постоянно попадает на триггерные ситуации и ему очень больно - он не прожил свою "потерю" и сам себя продолжает мучать. Попробуйте побеседовать с ним, это тяжело...Но только через такую возможность. когда мы можем открываться друг другу, делиться иногда злиться но проживать вместе свою боль. свои эмоции мы и можем справиться.

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, я беседую постоянно. Может не могу подобрать нужные слова,не знаю... К психологу предлагала сходить и мужу, и сыну. Но очень сложно заставить мужчин обратиться к психологу) . Разговариваю, привожу какие то примеры, успокаиваю. Потом ночь не сплю,переживаю за всю эту ситуацию. Честно... устала. Когда он успокаивается,то все хорошо. как только возникает у него ситуация (где то услышал,увидел,кто то сказал) начинается все заново.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 22 сентября 2023

Психолог

Ирина, добрый день)
Понимаю вас, конечно Вам тяжело, вы устали постоянно принимать и понимать эмоции своих мужчин- ведь в отношениях важна взаимная поддержка)) Получается, что муж не всегда умеет справиться с ситуацией без того, чтобы это не стало "давлением" и на Вас))
да, вы правы- скорее всего не получается донести нужные слова- и они воспринимаются не совсем так как хотелось бы.
Но не опускайте руки)) Может Вам самостоятельно пока пойти к психологу и более детально проработать как раз моменты коммуникации - бывает так что мы крутимся постоянно как бы на одном месте и не можем сделать шаг- по старой схеме))
И сейчас получается, что Вы прикладываете все силы, чтобы разрядить обстановку. отдаете свое тепло, энергию- и вроде получается- но как только ситуация напоминает о чем то- как буд то все рушится.
Понятно, что ваши силы небезграничны и выдерживать это длительное время сложно. Поэтому надо и правда найти и другой подход в общении с мужем , обсудить его такие моменты(клогда ему плохо) - реально договориться и проговорить что это для него, для Вас и как действуем в такой ситуации.

знаете- это как в отношениях с родными в стрессе или депрессии - важно так же уметь и поддержать и самому не "завалиться" в такое депрессивное состояние.
Но в Ваших словах еще у самой Вас внутри есть много сожаления и чувства вины- как буд то это вы привели все к такой ситуации. И Вам самой важно принять себя, не обвинять а поддерживать))
Пробуйте разговаривать с мужем. может и правда обратитесь к психологу сами - уже поможет снять определенные напряжение в своем состоянии. И немного дайте себе возможность отойти от этой ситуации - побыть просто рядом- ведь это важный и болезненный момент. но жизнь многогранна и не только это в ней есть)) Попробуйте иногда менять фокус и переключать внимание- чтобы как раз набраться сил и увидеть как можно решить ситуацию. берегите себя- у Вас двое прекрасных мужчин которым вы очень дороги))

Пожаловаться

Ирина, 21 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо за ответ. Я порой могу наговорить колкости мужу, специально, чтобы он принял решение и ушел. так как вижу,что он страдает. У нас бывает нет интимных отношений ,когда он в этом стрессе. Поэтому ,может быть мне самой разорвать отношения и как то это все пережить, раз он не может сделать первый шаг к нашему разрыву. Недавно сгоряча сказала,что сделаю все возможное ,что бы он меня бросил.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 сентября 2023

Психолог

Ирина, Вам больно смотреть на то, как Ваш мужчина страдает и переживает. Вы можете начинать его укалывать именно для того, чтобы освободить его и чтобы он сам ушел. НО, постойте - Вы не знаете, что на самом деле будет лучше для него - пережить свои чувства рядом с Вами или расстаться и с Вами и остаться и со своими переживаниями и без Вас. Вам тяжело, но то, что можете Вы - дать ему время, пока он переживет свое состояние, Вы будете видеть меняется ли что-то или нет, становится ли ему легче или состояние ухудшается.

Пожаловаться

Ирина, 21 сентября 2023

Клиент

Яна Алексеевна, добрый день.Спасибо за ответ. Я предлагала усыновить, не хочет категорически. Суррогатная мама это очень дорогая услуга для нас

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Яна Алексеевна, добрый день. Спасибо за ваш ответ. Когда,я ему предложила попробовать найти женщину моложе, он мне ответил :" Что это не так просто сделать-пойти и найти человека, с которым будет комфортно. Что будем жить дальше" . Я успокаиваюсь на какое время,но все повторяется опять. Усыновлять ребенка категорически муж не хочет.

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, добрый день. Усыновлять ребенка муж категорически не хочет. Насколько возможно ЭКО, я не знаю,если только с донорской яйцеклеткой. Но это все сложно. И сам мой возраст 50 лет и вынашивание ребенка в этом возрасте меня пугает. Если бы это случилось естественным образом,то я бы приняла это как должное, понимаете? Если случилось ,значит так тому и быть. Я как то сказала мужу, что в таком возрасте возможны патологии у ребенка и хватит ли сил и возможности вырастить. На что он мне ответил,что делают же скрининг на выявление патологий и если что,то можно будет сделать аборт. Вы можете себе это представить? Я прошу прощение,что пишу все это здесь ,на сайте. Просто накопилось.

+ 1

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Ирина, я Вас понимаю. Вы абсолютно правы. По словам мужа ясно, что у него нет понимания всей ответственности быть мужем и отцом. Для него это просто фантазия, о том, что должен быть ребёнок. Если ребёнок родится, то будет полностью на Вас. Вы так же правы о возможных возрастных рисках нарушений у плода , всех репродуктивных сложностей . Поэтому не нужно себя мучать. Отпустите внутри себя эту тему. Мужу так и скажите, что если получиться естественным образом , то значит так и должно быть.

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Иван Васильевич, добрый день. Спасибо за ваш ответ. Мнение специалиста мужчины для меня тоже очень важное.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте! В свои тогда ещё 44 года, Вы не дали точного ответа мужу. Вы сказали, может быть, а может и нет. Что услышал мужчина из этого ... (может быть). Поэтому он и ждал.
Он может иметь ребёнка как на стороне так и от Вас, сейчас для этого существует много технологий. Главное Ваше желание и в первом или во втором варианте.
Главное услышать и желание мужчины тоже, что он хочет. Возможно он был и не против принять ребёнка и из детского дома.

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, добрый день. Спасибо за ваш ответ. Я не могла дать точный ответ в 44 года,так как сама не знала получиться что то или нет. Живя с мужем , я никогда не предохранялась и вероятность была на тот момент. Пускай не большая,но была

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, усыновление я тоже предлагала, но он не хочет категорически

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 22 сентября 2023

Психолог

Я Вас не обвиняю, я просто обрисовываю ситуацию, как её увидел мужчина. Мы все живём первый раз, не знаем как лучше сделать или поступить, у нас нет черновика, чтобы всё переписать и сделать как правильно или как выгодно другим. И я могу
охарактеризоввть психологическую часть, но точно знаю когда у людей есть стремление и желание, то люди ещё в более раннем возрасте обращаются к репродуктологу. Так как для планирования беременности сейчас оказалось мало посещение одной только постели и не использование средств контрацепции. Посещают специалистов, вместе походят исследования. Но я уточню, это только ваше дело и желание. Вы можете ответить только сама себе насколько Вы были тогда готовы к появлению ребёнка.
Что касается желание у мужчины быть отцом и восполнить своё отцовство, то объясните, что проявить свои отцовские чувства, заботу и любовь можно не только с биологическим ребёнком. Сколько детей в этом нуждается. А рождение ребёнка в возрасте после 40, это риск для жизни самого ребёнка, это передача ему всех своих хронических заболеваний, так как закон генетики никто не отменял. И тоже никто не гарантирует что малыш будет здоров. Насколько он был бы готов к ребёнку с паталогией. И таких детей тоже очень много. Он бы смог быть отцом ребёнку с особенностями? Становится отцом или матерью это речь не всегда про здорового ребёнка. Так как не все мужчины к этому готовы. И в существовании таких детей он тоже может убедиться.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна. К рождению ребенка с патологией, он не готов. В его понимании нет такого представления,что ребенок мог бы родиться не здоровым,хотя я говорила об этом ему не один раз. Страх у меня, в его понимании все должно быть хорошо). А почему мы сразу не обратились к врачу репродуктологу в мои 44 года... Потому что, не было элементарно нормального жилья,но была куча проблем. Спасибо вам большое за ответ,я прочитала много ваших мнений,как специалистов. Буду делать выводы , пробовать поговорить,сохранить семью . Но решение окончательное оставлю за мужем.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 21 сентября 2023

Психолог

Ирина, доброго дня. Понимаю ваши чувства. Видеть, что близкий человек подавлен нелегко. И вы чувствуете за это вину.

Но вступая в брак вы это обсуждали с мужем, и он был согласен на ваш союз. Вашей ответственности здесь нет, а значит нет и вины.

Все, что зависело от вас в данной ситуации вы сделали. Вы даже предложили мужу свободу.

Можете ли вы сделать что-то ещё?

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, добрый день. спасибо за ваш ответ. Что я могу еще сделать? я не знаю. Поэтому и обратилась на этот сайт к специалистам.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 22 сентября 2023

Психолог

Ирина, понимаю, что вам нужна в этом помощь, но психологи не смогут (и даже не имеют право) вам давать советы. Потому что это ваша жизнь, а совет другого - это все равно что чужая обувь, будет ли удобно вам в чужих ботинках?

Как вы считаете, что в данной ситуации вы ещё могли бы сделать? Какие мысли? Какие чувства?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 21 сентября 2023

Логопед, Психолог

Ирина, здравствуйте.

Вина у вас невротическая, то есть не имеет рациональной основы, что в отношении суда, что в, отношении сына.

Спрашиваете, что делать.

А что вы можете сделать в данной ситуации?
Есть какие-то желания, как хотелось бы в идеале, чтобы складывалось?

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, спасибо за ответ. В идеале,конечно хотелось бы родить 2го ребенка в 44 года,когда мы только поженились. Ведь 44 это не 50.Забеременеть и родить естественным образом. Иметь счастливую крепкую семью.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 22 сентября 2023

Логопед, Психолог

Поняла. Сейчас без ребенка вам как видится, возможно создание счастливой семьи?

Пожаловаться

Прядко Александр, 21 сентября 2023

Психолог

Добрый день, попробуйте ЭКО или суррогатное материнство, это, конечно, всё дорого, но если есть возможность. А так вы все правильно делаете и говорите, вы предоставили ему выбор. Он должен его сделать.

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Александр, спасибо за ответ. Мнение специалиста мужчины очень важно. Суррогатное материнство мы не потянем финансово. ЭКО может быть с донором,но опять таки здесь много вопросов о вынашивании ребенка в 50 лет

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 сентября 2023

Психолог

Добрый день, Ирина!
Почему Вы вините себя за сына и за мужа? Они взрослые мужчины, сами могут разобраться в своих переживаниях. Сын действует, саморазвивается, хочет восстановиться на учёбу, подрабатывает.
Вы честны были перед мужем, Вы ему сразу обо всём сказали, а выбор уже за ним был. Он хочет завести ребёнка, Вы не можете родить. Он согласен быть с Вами дальше, зная, что Вы ему не родите ребёнка? Также можно рассмотреть суррогатное материнство, да, это дорого, но если мужчина настолько хочет ребёнка и быть с Вами, то нужно действовать, зарабатывать на суррогатную мать. Или он хочет, чтобы всё как-то по-другому было? А как? Для чего он Вам постоянно говорит о том, что у него нет детей? Вы же это не исправите, за него Вы не примите решение. Какое решение видит сам муж в этой ситуации?

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 22 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за ответ. Понимаете ,суррогатное материнство,это очень дорогая процедура. Мы не потянем ее финансово. Заработать у мужа на эту процедуру цели не стоит. У нас в семье получается,что какие то важные решения принимаю я. Я первая предложила ему зарегистрировать брак, снять квартиру, затем купить квартиру. Но ребенок,это не квартира,не машина. Его нужно выносить, родить и вырастить. Мне 50 лет. Если бы это случилось естественным образом, то я бы это приняла,как подарок свыше и была бы счастлива. Сделать ЭКО в 50 лет с донором, выносить и родить ребенка и потом его вырастить,это в моем сознании звучит как то нереально. Понимаете? Я понимаю желание мужа, переживаю за него,боюсь остаться одна. И что делать,не знаю..

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 сентября 2023

Психолог

Добрый вечер, Ирина.
Понимаю Ваши переживания.
Вы много проявляли инициативы в этих отношениях, видимо, финансовые вопросы даже насчёт суррогатного материнства будут на Вас, т.е. Вам важно будет разобраться, как быть с этим, что делать для этого.
А Вы сами искренне хотите ребёнка? Вам это нужно вообще?
Да, суррогатная мать стоит очень дорого. Вы можете не вынашивать ребёнка - это может сделать другая женщина. Да, это дорого и должна быть цель на это у мужа, ведь ребёнок нужен ему. Варианты есть: нанять суррогатную мать или забыть об этом вопросе, либо усыновить/удочерить - это, если Вы хотите остаться вместе. Есть и другие варианты, но они не всем подходят: родить от другой женщины, а Вы с мужем будете воспитывать. Вам какой вариант больше подходит? А мужу?
А что для Вас значит остаться одной? Из Вашего ответа я поняла, что есть страх остаться одной, с этим нужно бы поработать, эффективнее с психологом на индивидуальной консультации.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Личная жизнь

1 ответ

1 декабря 2020

Алмагуль

Вопрос закрыт

Проблема с мужем

9 ответов

11 ноября 2022

Екатерина

Вопрос закрыт

Редкий секс с женой

2 ответа

21 сентября 2024

Виктор

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-21T08:04:20+03:00

Ирина, здравствуйте!
Вы живете с любимым человеком, который так же ценит и любит Вас)
да, сложилась ситуация. когда вы уже не можете повлиять- это физиология и тут нет никакой Вашей вины. И муж взрослый человек, который так же в состоянии принимать решения и выбирать свою жизнь - если он решает быть с вами - он точно знает про то, что не может быть от вас детей- это его выбор. И да, какое то время ему возможно и требуется, чтобы прожить это и принять ситуацию.
Что можете вы- это поговорить с ним начистоту- Вы уже это и делали, но скорее всего сами недостаточно приняли ситуацию такой какая есть - отсюда Ваши внутренние переживания.
Поговорите с ним как важен ваш брак, как вы его любите и точно видите что между вами есть напряжение. Что Вы готовы его поддержать в любом решении(если это так). Что молчание для вас очень то же тяжело и что возможно вы не проговорили все варианты. Что он думает по этому вопросу, как думает можно решить ситуацию?
Что может помочь ему справиться с его состоянием- как Вы можете ему в этом помочь?

Может у него есть свои идеи и по поводу детей- может он видит варианты, которые еще вами не проиграны- может стоит сходить вместе к врачам и получить консультацию- есть ли вообще какая то вероятность рождения ребенка(медицина сейчас творит чудеса). Может другие варианты- не буду описывать о чем можно подумать - тут надо говорить с Вашим мужем - что видит он- как бы он сейчас хотел попробовать решить ситуацию?
И быть в такой период максимально открытыми и поддерживающими друг с другом. То что муж сейчас немного отстранился- это объяснимо- мужчины всегда проживают свои волнения внутри и им просто необходимо на время "уйти в берлогу". Но Вы проявляйте свое участие и заботу по поводу его состояния- говорите про то что может улучшить сейчас ситуацию и вдохнуть опять тепло и близость в отношения.
так как потеря ожиданий(мечты) это то же потеря и стресс и проживается не быстро, в этом нужна поддержка. Может вы сами договоритесь, найдете решения. Но точно не мучайте себя и не накапливайте тревогу внутри- делитесь с супругом и вместе решайте ситуацию.

Шендерова Елена Сергеевна, 21 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-21T08:49:24+03:00

Здравствуйте, Ирина. Вы встретились с мужем и Вы рассказываете о том, что всё это время, До Вас в его жизни были долги, уход за родителями и работа. И именно Вы предложили брак, предложили переезд, т.е. Вы направляете его в жизни, давая ему возможность перейти на другой этап в его жизни, которого раньше не было.
НО, Вы вините себя за то, что не можете дать ему ребёнка, НО, его боль и его чувство неполноценности относится не к Вам....а к нему самому ...у него была Его Жизнь ДО Вас и это он выбрал свой путь - он мог и строить отношения, создать семью, стать мужем и отцом, но, пошел по другому пути и это был его выбор. Он винит не Вас...а себя...И Не в Вас содержится освобождение его от его же выбора, а в нём самом. И ему предстоит самому признать это, принять ...принять то, что у каждого выбора есть то, что он получается, а есть то, что он теряет - он выбрал семью родителей, их долги, их проблемы и заплатил за это своей жизнью - браком, отношениями, детьми... Не Вы его этого лишили.
Дайте ему время, ему тяжело, предложите обратиться к психологу, чтобы ему помогали принять и пережить свою боль, оставить её в прошлом и выбрать - у него сейчас есть жизнь - есть Вы, женщина, которая его любит. И выбирать ему - принять своё прошлый выбор и ту цену, которую он заплатил за это или убегать от самого себя и пытаться дать себе возможность второго шанса и второй жизни, ища женщину, которая ему родит. Это тоже будет его выбор. Ему нужно время.
Сын...Вы переживаете за сына...НО, и он уже не просто ребёнок, а молодой человек, юноша. Вы видите, что у него есть проблемы - есть тревога, панические атаки - предложите сыну пойти к врачу-психиатру, ему нужна помощь и врача и психолога. ТО, что происходит с ним не из-за того, что Вы ушли и стали строить семью со своим мужчиной. Теперь это уже жизнь сына и ему тоже предстоит учиться понимать себя, помогать себе, принимать себя. Вы можете быть рядом, выслушать, поддержать, но не взять все его чувства и переживания на себя.
Вы берете на себя то, что не принадлежит Вам - чувства мужа и ответственность за его выборы, состояние сына...это не Ваши...это их и Вы чувствуете бессилие, что не можете изменить ситуацию, да, это так, только они сами могут принять решение и что-то менять.

Булгакова Яна Алексеевна, 21 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-21T08:53:40+03:00

Здравствуйте, поговорите с мужем откровенно ,чего он точно хочет ,хочет ли он детей ,хочет ли он продолжать с вами отношения с условием что вы не сможите родить.Не рассматривали ли вы вариант взять ребёнка из детского дома или сур.маму ? Подумайте над этим.

Accepted Answer · 2023-09-21T09:30:23+03:00

Ирина, здравствуйте! Ваш супруг знал о возрасте. И на мой взгляд, если бы, действительно, хотел детей , то поднял бы эту тему раньше. Люди о многом в своей жизни сожалеют, о том , что сделали и о том, чего не успели сделать или не смогли. Это нормально. Вам не зачем себя винить. Вы честны перед собой. Ваш сын взрослый. И вправе сам принимать решения по поводу учебы и дальнейшей жизни. Вы сделали для него, все, что было в силах. С нынешним супругом, Вы тоже себя ведёте честно. Что касается детей, то родителями, при желании можно стать всегда. Можно усыновить ребёнка. Попробовать программу эко.

Тяпкин Иван Васильевич, 21 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-21T09:37:56+03:00

Здравствуйте Ирина!
Решиться на рождение ребёнка в зрелом возрасте непростой выбор, тем более что имеются уже проблемы в этом вопросе. Желание вашего мужа также понятно, но надо учитывать и ваше желание. Возможно вариант с разводом самый приемлемый, чтобы как-то удовлетворить взаимные разногласия.