Поженились с мужем в июне этого года. Я уехала жить к мужу в другой город. Живем отдельно. У него есть тетя,которая ему как мама. Я работую 2 через 2,дома всегда есть еда,все приготовлено. Но когда я работаю,муж после работы едит к ней ужинать,она ему собирает еду на работу он может отставить ей постирать вещи свои. Когда я уезжаю навестить своих родных, я приезжаю обратно часов в 5 вечера,он все равно елит к ней. Говорит,что дома нечего есть, хотя холодильник полный еды. Он все равно едит к ней. Когда я работаю в выходные,а у него 5 дневный рабрчий день,он едит к ней на весь день. Там покормят, не надо самома греть или готовить есть. Я ему сказала,что мне это не приятно. Он в этом проблемы не видит. Говорит,что хорошо,что она помогает,можно меньше тратить деньги на еду. А я чувствую себя из за этого плохой женой, и тетя про меня думает также. Закатывать скандал?! Ругаться?! Он не видит в этом проблемы,а я чувствую себя плохой женой.
На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Здравствуйте! Он приглашает Вас съездить вместе к его тёте на ужин, обед, завтрак? После ужина он сразу приезжает домой или остаётся там на несколько часов?
Марина,когда у меня выходной,он к ней не едит. Очень редко и вместе со мной. У нас с ней нейтральные отношения. Я работаю до 8 вечера. Он до 6. И едит к ней ужинать, отдохнет и потом встречает меня с работы.
Марина, он говорит,что я готовлю вкусно и даже лучше нее. Может ему после работы,он работает в другом городе, едит домой около часа, ему лень себе греть что то,проще приехать туда,где тебя покормят,отдохнешь
Цените этот момент, значит Вы для него намного больше чем можете себе представить. Не просто поесть приготовить, погладить, постирать и так далее. Возможно он к Вам проявляет заботу таким образом, чтобы Вас не напрягать ещё и готовкой.
Марина, муж говорит,что хорошо,что тетя помогает нам так. Экономия. Я не знаю забота это или нет. На мою возражение на эту тему,он отвечает,что не видит в жтом ничего ужасного и проблемы нет.
Екатерина ссора не вариант! Возможно Ваш супруг недостаточно зрелый ля семейной жизни человек, потому не допонимает, что быт в течении дня устраивается мужем и женой. Сейчас не выходите на конфликт, но можно сделать акцент на то, что Вы "чувствуете себя одиной в его отсутствие", "Вам приятно, когда муж рядом". Подчеркивайте именно такие составляющие - его нужность, желанность. Разговоры за пищу сейчас бесполезны.
Мария, когда у меня выходной,он после работы едит домой. Он к ней ездиет только когда я работаю. Да,она в возрасте,ей нужна помощь в доме. Выходные,если совпадают,мы проводим вместе. Я начинаю себя накручивать,что я плохая жена. У меня портится настроение, мы может поругаться.
Екатерина исключите у себя сразу идеи самообвинения! Это неправильно! Вопрос не плохая жена, не хорошая , а ЖЕНА! Это важно, а поскольку вы жена - Вы имеете полное право на то, чтобы о Вас заботились! Поэтому напоминайте супругу об этом. А его родственниках Вы можете позаботиться вместе, на совместном посещении.
Екатерина, конечно заботиться, но если сейчас говорить именно с акцентом на пищу супруг Вас может не услышать. И скорее всего не послушает. Главное, чтобы Вы не считали, что "плохая жена". Будут различные притирки в браке, но тоне основание считать, что Вы что-то делаете не так.
Екатерина повысить самооценку прежде всего! Научиться любить себя в достатке, чтобы Вам было комфортно наедине с собой, не чувствовали себя одиноко в этот момент. Можно проработать это с психологом, психотерапевтом. Много методик физического расслабления.
Добрый день Что для вас значит быть плохой женой? Той, которая не обслуживает мужа достаточно для того, чтобы он был удовлетворен максимально? Что вы делаете для себя в этих отношениях? Что ваш муж делает для вас?
Юлия, наверное да. Что он не едит домой ужинать,а едит к ней. Я стараюсь для него быть хорошей женой,чтобы дома был уют: приготовлено,убрано,все постирано. Для себя?! Ничего, я всб себя отдаю семье. У меня нет притензий к мужу. Он помогает по быту, старается провести выходные интересно. Мне хватает от него заботы и внимания
Юлия, да,у нас есть общие интересы, мы многое обсуждает,дисскутируем. До замужества у меня были хобби. А сейчас если мне хочется почитать книгу или посмотреть сериал,ч потом буду себя корить,что потратила на это время,вместо того чтобы что то сделать по дому
Юлия, да. Раньше я была у себя на первом месте. Бывало,что не хочу идти на свидание,хочу отдохнуть. А тут статус жены обязывает заботится о муже. В его понимание: постирать,дома была еда и чисто это проявление заботы
вы имеете право на отдых, тем более вы еще и работаете муж может быть хочет вас разгрузить, и потому ходит к тете, чтобы вы могли больше времени уделить себе, быть может, он чувствует, что вы хотите отдыхать, но не позволяете, поскольку занимаетесь мужем Как статус жены влияет на ваши желания? Вы не перестаете чувствовать, не становитесь роботом, после свадьбы вы также остаетесь свободны, лишь ваши мысли ограничивают вас
Юлия, я не знаю этого. Что муж думает и почему он так делает. При попытке узнать,он закрывается и меняет тему,когда я начинаю ему за это предъявлять. Я понимаю,что у меня должно быть время на себя. Эта установка появилась в голове,мысли эти не уходят. Я только все больше загоняю себя в апатию и депрессию
Юлия,критики в свой адрес,что чем я занималась весь день,что не постирала или не убралась?! Для него это понятие хорошая жена,проявление заботы. Он в этом плане очень дотошный. Для меня это не самое главное. Я хочу соответствовать его желаням Самое плохое: развод.
Если случится самое плохое, что вы сможете делать? чем будете заниматься?
Сколько вы готовы угождать мужу? Каким видите свое будущее через несколько лет, если будете делать все так же как сейчас?
Какие выходы видите, чтобы что-то изменить в свою пользу в этой ситуации? Изменить требования мужа на более простые?
Как вы смотрите на то, чтобы принять то, что есть сейчас, что муж ходит к тете, вы освобождаетесь от ряда обязанностей, при этом не считаете себя виноватой?
Юлия, вернусь к прежней жизни: хобби,время только для себя, буду отдыхать,жить расслабленно. Так можно и в браке жить,если не ставить на первое место мужа и его хочу. Не знаю на сколько меня хватит. Или мои моральные силы закончатся и я стану рабом у мужа или уйду от него. Я боюсь развода. Мне 34, я не молодею. Я вышла замуж по любви и потому что хотела семью с жтим человеком,детей. Для меня будет позор развестись, значит я не смогла сохранить семью, быть хорошей женой. Мы в браке 5 месчуев, а я превращаюсь в истеричную,вечно недовольную жену с низком самооценкой,которая живет для мужа. Я потеряю себя. Я пытаюсь поговорить с мужем об этом,он считает,что ничего особенного он не просит. Он бывает молчит,что я что то не сделала,но когда он не в настроении,то может мне припомнить это с упреками. Умом я понимаю,мне меньше готовить, есть время на отдых после работы. Подруги говорят,что классно. Можно отдохнуть, провести время для себя. Но как убрать пунк из головы: быть хорошей, идеальной женой для мужа и вернуть себе любовь к себе
"Для меня будет позор развестись, значит я не смогла сохранить семью, быть хорошей женой". "Но как убрать пункт из головы: быть хорошей, идеальной женой для мужа и вернуть себе любовь к себе"
Это все идет из вашего прошлого. Когда-то у вас наверняка была ситуации, когда вам необходимо было казаться для кого-то лучшей, чтобы завоевать доверие, внимание, любовь. Было такое? Если да, то у вас проблема в уверенности в себе, и нужно ее восстановить, чтобы для вас не было проблемой мнение других людей, чтобы вы себя с кем-то сравнивали Тогда вы сможете жить так, как вы считаете нужным, и вы будет жить осознанно, то есть каждый момент жизни будете понимать, что происходит, почему и для чего, но для этого придется брать ответственность целиком за свою жизнь Выйдя замуж, работа над собой не прекращается. Делая что-то для мужа, вы не доделываете для себя Муж вас не понимает, потому что у него жизнь складывалась иначе, но вы можете ему объяснить, почему вы считаете, что вам причиняет боль его походы к тете Обретя уверенность, его походы к тете не будут доставлять вам столько неприятных ощущений Просто вам нужно поработать над самооценкой
Юлия, в семье не было такого, ни в личной жизни. Да,у меня есть пример моей мамы,которая всю свою жизнь посвятила детям и мужу. У меня было так на работе. Директор всегда был не доволен,я всегда была плохим для него работником, который угробил его аптеку. Я долго проработала там, моя самооценка ушла в минус. Я уволилась,ушла в другую аптеку и оказалось,что я хороший работник,мне доверяют,предлогали повышение. В любых отношениях: семья,дружба,молодые люди,я была у себя на первом месте. Почему в браке так стало,я не понимаю и сама себя не узнаю.
как вы сами видите семейную жизнь в своем личном представлении? Сколько жена должна уделять времени мужу и семейным делам, есть ли там место для себя? Согласно своим представлениям можете определить в цифрах, сколько вы готовы уделять времени семье, а сколько вы хотели бы оставлять для себя, возможно вам это упростит жизнь и улучшит ваше качество жизни
Юлия, когда мама ушла на пенсию, у нее появилось увлечение. Она вела страничку в интернете. Иногда папа говорил,что весь день сидишь за компьютером,а дома не убрано. Я ее всегда защищала. У нас с мужем разное представление о быте. Я считаю что не обязательно все свои выходные только домом заниматься. Не знаю сколько конкретно мне нужно. Иногда мне хочется весь день ничего не делать. Когда мне хватает и несколько часов для отдыха
просто позвольте себе иметь право на мнение, что вы можете его отстаивать и можете позволить себе уставать и жить для себя с мужем вы можете прийти к компромиссу, поделить часть обязанностей, распределить, сколько времени нужно уделить обязанностям, остальное потратить на совместный отдых - главное с ним это обсудите
Юлия, у него я работаю,устаю от работы,от дороги которая занимает 2 часа в день. Он и так считает,что жалеет меня и перестал просить вставать в 5.40 утра и готовить ему завтрак. Он сам себе его готовит. У меня выходные,щначит я должна посвятить их дому,семье. У него пример тети,которая всю себя отдала ему. У нее нет мужа,не было никогда. Она живет для него и он привык к такому. Что женщина должна бегать вокруг него,чуть ли не кормить с ложечки, все убирать,мыть,стирать. На разговор он не идет. Он избегает его,меняет тему или сразу находит себе занятие
вот вы сами написали, что ему важно, и почему он бегает к тете. того же он хочет и от вас: чтобы вы всю себя посвятили ему Но вас это никак не делает плохой женой, у вас просто разные представления о семейной жизни. То, что ваши взгляды не совпадают в его, никак не говорит о том, что вы плохая жена. Вы стараетесь, насколько хватает вашего желания и сил, делаете то, что считаете нужным, и вы имете на это право
Когда вы выходили замуж, вы знали об этом? Вы обсуждали с ним совместную жизнь?
Мы обсуждали,но в общих чертах. Было все хорошо сначала. Я его устраивала во всем,пока была дома и не работала. Когда устроилась на работу,я стала делать меньше,не успевать. И стала такая ситуация. Я боюсь,что он устанет от меня такой. И уйдет от меня. Такие ссоры, когда я в таком состоянии это сказывпется и на интимной жизни.
вы чего сейчас хотите больше всего? находиться в хорошем расположении духа, настроении, делая частично дела по дому и дела для себя? быть хорошей для мужа: при этом работать и делать все по дому, забывая о себе? не работать, чтобы все успевать делать по дому и возможно делать что-то для себя? или свой вариант?
Юлия, я хочу гормонии в семье,чтобы и мне и мужу было хорошо. Хочу вернуть себе себя, жить в спокойствие с собой и мужем. Может нужно время,чтобы мы притерлись,нашли компромис. Я хочу работать, заботиться о себе и о муже. Может спокойно принимать,что он ездиет к тете. Я боюсь,что это отдалит нас и мы разведемся
у тети он получает то, что он хочет - безграничную любовь к нему самому Вас это не устраивает, от вас он получает любовь жены. Обоих по идее должно устраивать, что он ездит к тете, а не требует от вас излишнего внимания - это оптимальный вариант Принять этот факт было бы для вас лучшим вариантом, то, что ездит к тете, никак не делает вас плохой женой Насчет обязанностей - попробуйте делать чуть меньше или распределять время, чтобы его хватало и на себя
он же не маленький мальчик, чтобы с тетей жить вы если сможете время распределить и находить для себя, наоборот, получите больше сил и энергии, вам будет хотеться его радовать. Если он не оценит, это уже другая проблема, тут уже надо совместный поход к психологу устраивать, ну а если он адекватный взрослый человек, то конечно он все поймет и наоборот больше ценить вас станет
Перестать пытаться конкурировать с тетей за внимание и любовь мужа. Перестать себя оценивать по этому параметру - выбрал он вас для ужина или тетю. Принять как данность, что можно быть прекрасной женой, но если муж не готов отделиться от родственников, с этим ничего поделать нельзя. Это должна быть именно его личная мотивация - посвятить все свое время и силы выстраиванию супружеских отношений, с совместными традициями, вечерами, ужинами и т.п. Пока похоже, что такой готовности нет, в походах к тете он видит только плюсы. Понимаю, что перспектива развода из-за этого всего может пугать.
Анна, муж считает,что в этом нет ничего такого. Это не значит,что он меня не любит и не заботится обо мне. Он не каждый день к ней ездиет,только когда я работаю. Он и так старается подстроится под меня,мои желания. Он делает все что я прошу или хочу
Екатерина, здравствуйте! Закатывать скандал точно не надо)) попросите лучше , чтобы и Вам еду передавали тоже) Вы только недавно поженились, поэтому так остро реагируете на бытовые дела. Готовить и убирать - не значит быть хорошей женой. Не раздувайте из этого проблемы.
Добрый день, Екатерина! Это проблема видимо для Вас, а не для мужа. Как обстоят дела с уверенностью в себе? С самооценкой? Какие в целом у Вас отношения с мужем? Что для Вас страшного, если муж едет кушать к тёте? Вам кажется, что Ваша еда "не такая"? Муж едет кушать к тёте из-за экономии? Или он не хочет обижать тёти и зависим от неё? Вы можете найти для себя плюсы и не готовить, если так складываются обстоятельства, Вы же не обязаны вообще готовить, каждый может питаться то, чем он хочет, готовить отдельно, Вы ведь тоже работаете. Вы жена, но это не значит, что Вы в роли повара должны быть. Или Вы можете предложить мужу готовить вместе, чтобы он кушал еду тоже, которую приготовили Вы вместе. Можете договорить с мужем, например, сегодня он ест у тёти, а завтра Вы ужинаете вместе дома.
Наталья, моя самооценка от того резко снизилась. Первое время мне было все равно на это. А потом начала сама себя накручивать. Когда у меня выходной он ест дома и к ней не едит. Только если нужно помочь чем то. У нас хорошие отношения. Бывает ссоримся,это очень редко. Нам интересно вместе, комфортно и уютно.
Тогда Вы можете готовить по выходным, а в будние дни уделять внимание себе, быть с собой, посмотрите на это с другой стороны. У мужа свой взгляд на эту ситуацию, он не видит ничего страшного в этом. Если бы он хотел есть исключительно у тёти, то и выходные проводил бы у тёти. Помимо приготовления еды у Вас есть и другие достижения, которые стоит заметить в себе, как в жене!
Здравствуйте! Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его тётя! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок. Возможно, эта связь с тётей, как компенсация отношений с мамой.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его тётей, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с тетей и её влияния на него и семью? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его тетя занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Здравствуйте! Тут вопрос в том, что вы сами о себе думаете как о хозяйке. Возможно в вас есть внутренние противоречия и неуверенность и поэтому вы так реагируете на происходящее Ведь быть хорей женой это не обязательно готовка и уборка. Возможно это некоторые ваши убеждения из детства , которые сейчас мешают наслаждаться семейной жизнью. Пересмотрите своё отношение к этому . Тем более мужа все устраивает
Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.
Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!
