Аборты не могу родить

Здравствуйте, 5 лет назад была беременна 2 ребёнком, беременность желанная, но на последнем месяце ребёнок умер в утробе. Спустя 2 года я решила вновь забереметь, т. К очень хотела этого. У меня было 2 кс, рубец от операций хороший, в 6 недель пошла вставать на учёт, а врач меня на медикаментозный аборт отправляла, пугала, что я умру, т.к было 2кс, хотя другие врачи дали добро, напугала меня у меня началась истерика. Естественно я никакого аборта не стала делать, но в 8 недель я сильно заболела. Всю неделю температура была почти 40, ничем сбить не могла, плюс жуткий токсикоз, пропал сон, началась тревога, бессонница, стало просто страшно. Ведь после смерти ребёнка я сидела эти 2 года на антидепрессантах, тяжело очень пережила горе. Как я ненавижу этого врача, что меня пугала. Тем временем мне стало все хуже. Я поняла, что не смогу без таблеток, начала пить феназепам, и в итоге я сделала хирургический аборт, у меня началась сильная ьтревожность я стала верить этому врачу, что либо я умру либо ребёнок, через 8 месяцев я опять забеременела, пошла вставать ко врачу по прописке, она опять меня стала пугать, у меня пошли кровянистые выделения, оказалось беременность замерла. Меня чистили под наркозом, который я очень плохо перенесла, очень сильно переживала почему беременность замерла на 6 неделе. Врачи сказали, так бывает, потом через 6 месяцев я забеременела ещё, мне было уже 36.5, рожу будет 37, муж не больно был рад моей беременности, но я хотела забеременеть, делала сознательно, но как забеременела у меня тревога, вдруг что не так пойдёт, сделала аборт таблетками, решили с мужем так, мы не верим уже в благополучый исход, после содеянного я сожалела и плакала, себе сказала что, если забеременею и больше не сделаю аборт но вот я опять через 6 мес беременнею, я была в шоке, что так сразу все получилось, и сразу мужу сказала, что буду делать аборт таблетками. Муж сказал аборт, значит аборт, выпила опять эти таблетки, и опять жалею. Я не могу спокойно наслаждаться беременностью, годы уже проходят. Мне уже 37 лет, я хочу беременею, а потом начинается тревога. Антидепрессанты я давно не пью, мне очень обидно, что ребёнок мой умер, и с тех пор родить я не могу. Хочу забеременеть. Беременею, потом начиется тревога, что умру, когда ребёнок маленький ещё будет, не смогу ему дать что хочу,либо вдруг во время беременности что не так пойдёт, вдруг рубец лопнет и все страхи. И иду на аборт в итоге, я боюсь наркоза, что пережила при замершей беременности. И когда я забеременела 2 раз, мыслей об аборте и не было никогда, но ребёнок умер и с тех пор все началось. Я злюсь и мне обидно, почему у меня так все получилось, да я хочу ребёнка, мне обидно, почему у других дети спокойно рождаются, живыми, почему другие не знали такого горя, как я. Стресс от смерти ребёнка был у меня очень сильный, я понимаю что издеваюсь над своим организмом, делая аборты. Когда я делала последний аборт. Врач сказала что высокая вероятность бесплодия. И после того, как я сделала аборт, муж сказал, что такому человеку как я нельзя иметь детей. 5 лет назад, до случая со смертью, я и представить не могла во что я преврачусь и буду делать аборты. Наверно я никак не могу отпустить того ребёнка который умер.