Что вас беспокоит?
Что делать если сомневаюсь в принятом решение
Доброй ночи. В моих отношениях случилось то что мой гражданский муж, снова поднял на меня руку, в отношениях мы около 5 лет, бил, но редко, всегда делал так что я довела или же что он просто толкнул, просто порвал кофту и т.д по мимо рукоприкладство это оскорбления, угрозы я ушла… он очень много пишет то как сильно любит или то как жить без меня не может, но иногда он угрожает или убить меня или убить себя, самое страшное что мне становится жалко его что он остался один или вспоминаю только хорошее трудно без него, шансов было миллион исправиться, всегда одно и тоже те же действия те же смс о любви
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Вы рассматриваете вариант возвращения к этому мужчине?
Вам необходимо взвесить все "за" и "против". Хочу порекомендовать метод для принятия важных решений, называемый "Квадрат Декарта".
Начертите квадрат и разделите его на четыре части. В каждой части напишите по одному вопросу:
- «Что случится, если это произойдёт?»,
- «Что случится, если это не произойдёт?»,
- «Чего не случится, если это произойдёт?»,
- «Чего не случится, если это не произойдёт?»,
и честно ответьте себе на эти вопросы. Рядом с ответами поставьте отметку «за» или «против» после чего пересчитайте количество Ваших «за» и «против».
Желаю Вам определенности и ясности.
Диана, очень не хочу вот полностью осознаю, что не хочу, но тяжело на душе
Вы взяли на себя своего рода роль "спасателя", поэтому Вам жаль "несчастного" партнёра, эта жалость отнимает много сил. Вам надо ориентироваться на то, что такое неприемлемое поведение человека скорее всего, повторялось бы снова и снова. Также, видимо, Вы пока эмоционально привязаны к этому мужчине. Не тешьте себя мыслями, что этот человек Вас любит и страдает, любящий мужчина никогда бы не позволил обращаться с любимой так, как Вы написали. Да и человек этот взрослый и самодостаточный, почему Вы его жалеете? Не стоит. Займитесь собой, двигайтесь дальше, организовывайте себе счастливую жизнь. И самое главное - полностью исключите общение и связь с бывшим гражданским мужем, иначе Вы и сами будете переживать, и мужчине будете давать ложные надежды.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана. Как мне это знакомо, мама жила 8 лет в таких отношениях, я была подростком. Но именно тогда, я четко для себя решила, что никогда я не буду с тем, кто бьет, потом извиняется. Это так не работает, это уже закрепленное поведение, и по этому кругу вы будете ходить постоянно. Причины его поведение могут быть разные, даже копать не буду туда. Есть вы и ваш запрос. Готовы ли вы так жить постоянно? Знаете это похоже на Стокгольмский синдром. "Он меня бьет, оскорбляет, обижает, унижает, но он такой одинокий, ему так плохо, мне его так жаль, я его так люблю.".
Начните выбирать себя! Начните любить себя! Выбирайтесь из позиции жертвы. Он взрослый человек, и ответственность за его жизнь и его поступки лежит только на нём.
Не получается самостоятельной, обращайтесь к психологу за полноценными консультациями. Но выбирайтесь оттуда.
Элина Арменовна, да именно эти мысли и посещают, что, а вдруг он и правда меня любит и сам не справится, мы еще переехали в другой город, но с другой стороны я понимаю то что мне пришлось сбегать с дома без вещей и одним паспортом, так как он физически меня не выпускал, насильно держал
И сейчас его главный вопрос где я и главное с кем, а не то что мне нечего одевать и ем ли я вообще
Это ли не показатель? Вы сами все прекрасно понимаете. Я семейный психолог и всегда "топлю" За сохранность семьи, но не в этом случае. Потому что знаю не по наслышке, что это. А это у вас ещё детей нет, а что потом?
Элина Арменовна, спасибо мне нужно было чтоб кто то сказал, что я все сделала правильно
Спасибо большое
Обращайтесь, я вас всегда поддержу!
Принятый ответ
Здравствуйте! Он Вам не гражданский муж, а сожитель. Плохо без него в каком плане?
Вы ему не спасатель. Если Вы попали в такие отношения, обратите внимание почему, чтобы снова не найти себе подобных отношений.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте! К сожалению, в таких отношениях можно дойти и до более сильного рукоприкладства в Вашу сторону. Конечно, часто становится безумно жаль человека (хотя зачем ему Ваша жалость?), жаль именно прошлые отношения с ним, где только хорошее. Но становится ли Вам жаль его в настоящих отношениях, где на Вас поднимают руку?
Принятый ответ
Здравствуйте Светлана!
У вас эмоциональные качели, когда вы думаете и о полном разрыве отношений с мужчиной, и о том, что вам становится его жалко, и вспоминаете всё хорошее, что было с ним. Долго так продолжаться не может. Вам надо более конкретно продумать свою жизнь без него, так как отсутствие такого понимания как раз и приводит к подобной неуверенности в своих действиях. .
Здравствуйте, Светлана, там нет любви, есть насилие, угрозы и Ваша боль, Ваши надежды на то, что всё может измениться, что он одумается, так как Вам жаль не его, а себя и своей надежды на счастливую семью. Но, она каждый раз тает, когда происходит такое, Вы вспоминаете хорошее, чтобы подпитывать свою надежду, но от этого знаете, что есть и другая, темная сторона, где Вы на самом деле не видите его, а в нём видите свои надежды. Вам больно, но...вернувшись к нему, Вы вернетесь только к своим надеждам и будете снова создавать себе иллюзии...
Здравствуйте, Светлана! Вам важно осознать, что Ваш гражданский муж серьезно болен, это именно болезнь, не особенности характера, темперамента, болезнь, которую нужно лечить, без лечения человек опасен и Вам с ним находиться нельзя рядом, а решение о лечении только он сам может для себя принять. Его извинения часть абьюзивного цикла в результате сбоя в мозге, который мог быть поврежден физически каким-то ударом извне, например, либо ребенок перенял подобную модель поведения от своих родителей и других значимых людей в детстве, тогда у человека вылечиться больше шансов, но биохимия в мозге в любом случае меняется серьезно от закрепления подобной модели поведения, абьюзер получает удовольствие от причинения страданий, извинения лишь попытка втянуть жертву в новый цикл, который закончится, как и раньше, физическим насилием. Вопрос в том почему Вы попали в такие отношения, это всегда обычно относится к девочкам жертвам, которых физически наказывали в детстве, морально унижали родители и тому подобное. То есть Вам имеет смысл поработать с психологом самой, чтобы понять какая у Вас поломка в бессознательном, почему Вас опять тянет в абьюзивный цикл. Конечно, чувства и осознание, что человек, личность - это нечто более глубокое чем его действия на данный момент никто не отменял, это говорит о Вас, как об эмпатичном человеке. Решение в любом случае за Вами как поступать, но я Вам описала весь механизм, помочь человеку именно Вы не сможете, это взрослый мужчина, Вы же не поведете его "за ручку" к психиатру. Вы можете поговорить с ним по телефону, на расстоянии о лечении, при личном общении это нецелесообразно и опасно.
Светлана, здравствуйте.
Чтобы принять решение, нужно написать плюсы и минусы ваших отношений и сравнить чего больше.
Добрый день, Светлана. Возможно в вашей семье где мама и папа, тоже были такие отношения, папа поднимал руку на маму, или кто то из родственников или друзей так делал, поэтому подсознательно вы считаете это нормальным, потому что не смогли уйти после первого удара. Возможно кто то говорил из вашего близкого окружения "бьёт значит любит". Он сейчас в роли жертвы для вас, потому что вы говорите, что он вас сильно любит, настолько, что хочет убить и вас и себя, вы вспоминаете только хорошее, ведь смотреть правде в глаза сложно и не хочется, и всё время надежда, а вдруг это любовь, а вдруг любовь только так проявляется. Нет, любовь это другое, когда любят не бьют, а защищают и берегут, дают мужское плечо на которое вы можете положиться. Выбор за вами, жить в иллюзии или всё таки посмотреть правде в глаза, кто вы для него, "девочка для битья" или любимая женщина о которой надо заботиться и защищать.
Добрый день, можно взять два листа, на одном написать все хорошее, что было в вашей жизни с ним, на другом - все плохое. Что перевесит, где будет больше, то и выбирайте.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:1327 ответов
- Вчера в 12:572 ответа
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов