Консультация психолога /

Как наладить обстановку ? — вопрос №1620816

228 просмотров

Добрый день, такая ситуация, у меня ребенок от 1 брака сын 11 лет, у мужа тоже сын 11 лет от первого брака. Мы вместе уже 2.5 года. У меня у сына зпр, и поэтому по возрасту он лет на 8, дети не дружат, не контактируют особо даже находясь днями в одной квартире; так как сына мужа мой сын раздражает, тем что он не похож на всех, что он отличается , он ему грубит и раздраженное ведет в себя в его сторону. Что делать ? Плюс ребенок неуважительно относится ко мне , хотя я к нему по доброму , ни разу ни ругала, ни чем не напрягала( тут обязанности полностью на муже), только позитив несу и заботу о ребенке, обидно что в ответ тоже негатив. Когда я с мужем познакомилась; он уже год как был в разводе. Но его сын до сих пор на него как будто обижен, хотя муж снял квартиру недалеко от сына, он у нас пол месяца всегда и он его полностью обеспечивает. Отец он замечательный , а ребенок очень эгоистично относится ! Мы бывает ездим раз в несколько месяцев отдыхать без детей, так сын ему высказывает, почему ты вообще куда то едешь, сколько можно ездить.

Вообщем вопросы, как хотя бы сгладить общение двух детей , так как напряжение ужасное , сын мужа очень раздражительно относится.

Как чтобы уважал меня

И как чтобы он принял решение и жизнь отца

Возраст: 11

Вопрос закрыт
дети
развод

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
понимаю как болезненна эта тема для вас и как хочется привести семью в мир и согласие))
Но вопросов у Вас очень много)) И зависят все они не только от Вас: и от желания и участия мужа и того как вместе пробуете наладить обстановку в семье. Все очень влияет от самого отношения папы с сыном- вы сами пишите что у мальчика есть ревность. какое то недовольство к папе.
Сейчас он в таком возрасте, когда ему еще очень сложно полностью понять и принять ситуацию(в силу возраста и своей потребности в отце и счастливой семье))Но он уже может точно слушать и слышать о чем говорит отец.
Тут со стороны папы если есть желание- не воспитывать, а именно понять как тяжело сыну и начать все таки выстраивать еще и дружеские доверительные отношения- быть любящим и заботливым папой, который может то же понять что сыну-еще очень тяжело- так как поведение как раз говорит про это.
Но это со стороны мужа- и тут Вы как раз можете помочь и поддержать мужа как прекрасного отца и делить с ним его переживания.
Со своей стороны- понимаю что очень трудно. вы много сил и энергии вкаладываете и в своего сыночка и это понятно и правильно, но попробуйте все же посмотреть на сына мужа то же как на "раненного" и проживающего боль ребенка, который не хочет делать Вам больно- но то что его волнует внутри- заставляет так себя вести выстраивая защиту. Время, любовь и действительно отношение как в семье, постоянно проявлять эту общность - что теперь вы семья и он Вам так же дорог- помогут и ему начать доверять Вам))
Но ему это конечно тяжело- так как с папой он пока то же еще не совсем восстановил контакт, ревнует и грустит))
Вы не вините себя- вы же живой человек. и то же имеете право на разные эмоции и даже на иногда нежелание вообще общаться)) Но есть и то- что если хочется тепла и любви в семье- то помогите друг другу с мужем справиться с этой ситуацией- теперь это общие дети)) И поддерживая друг друга вы точно сможете наладить теплые отношения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, понимаете , дело в том что уже год хорошего отношения , я как раз понимаю его, я понимаю что он переживает развод, но и я вижу что сыну моему тоже от постоянного негатива в его сторону не комфортно ( и не понимаю как это решить. Хотя я своего сына стараюсь все равно не обрдатьая , и допустим когда он берет себе что то сладкое, чтобы взял и сыну мужа.

Ещё там мама настраивает к сожалению против отца, хотя я как говорила не понимаю ! Ребёнок чаще у нас ; полностью мужем обеспечен

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, понимаю, что Вам очень сложно- тут с родными братьями бывают ссоры и непонимание- а в такой ситуации - гораздо сложнее. То что муж обеспечивает - это не значит. что его сын чувствует его поддержку- это разное. Тут мужу надо с ним поговорить- какие переживания у ребенка, на что он иногда злиться и честно ему сказать - что да, может ч и не всегда прав в своих реакциях. может не всегда понимаю тебя, но ты мой сын и я всегда буду любить тебя и наши отношения с тобой - очень важны- поэтому я буду стараться всегда быть рядом и хочу наладить их- и спросить - как ты видишь что я могу сделать чтобы наши отношения стали лучше, чтобы ты доверял мне?
Изменить его мать и ее отношения- понятно нельзя. Но и ребенок то же не виноват- получается что он между двух огней- и тут как раз поможет только то. что небудут его осуждать а наоборот поддержат- что понимаю что любишь маму, что злишься и правильно - ты мужчина, ты хочешь ее поддержать - но я тебе не враг, я очень тебя люблю и наши отношения с мамой точно не влияют на мою к тебе любовь...
Вообщем - здесь больше работы его отца))
А вы- конечно тяжело и хочется, чтобы он не ранил Вашего ребенка- ставьте границы- не отталкивайте его- но если видите, что Ваш сын не может себя отстоять- либо помогите сыну научиться без агрессии себя защищать или поговорите и с сыном мужа- что понимаете как ему трудно, и точно не враг ему- что не собираетесь ни в коем случае отбирать любовь его отца, что конечно он всегда будет самым любимым и родным для него человеком и что если есть какие то причины- которые его иноглда раздражают и злят - вы точно готовы с ним говорить и справиться. Так как через отношение к вашему сыну он как раз и проверяет Вас)) насколько вы готовы его принимать. как будете реагировать - и тут важна четкая грань - не давать ему ранить вашего сына, но и не отталкивать в это же время его.
По поводу- что это уже год- вопрос не в мальчике, а в том что взрослые никак не могут успокоить какие то его переживания и наладить коммуникацию- мы старше. опытнее и и точно сможем найти подход(как бы трудно ни было).
тем более- если и муж любит и хочет быть с сыном- и значит важно именно наладить а не отстранить. Но конечно вам трудно- не давите на себя. не заставляйте делать то что не хочется. И когда идете с ним на контакт- не думайте, что это "битва"- это всего лишь ребенок, который ищет возможность справиться с ситуацией- и пока не находит другого выхода- как задевать вас- чтобы как раз и проверять насколько вы готовы его принимать))Это неосознанно, поверьте, он не стремится сделать гадости(но ему самому внутри больно и страшно- остюда желание защищаться и нападать)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, я не отношусь как к битве , я понимаю что это ребенок . муж старается очень, и я вижу уже что сын его привык как раз к этому ! Что все для него , и ему не нравится когда отец что то делает для себя! Муж проводит по этому поводу тоже беседу. Но сын получается говорит одно, ты меня бросил . хотя в общении ничего не изменилось и во времени совместном . как уже говорила ребёнок у нас пол месяца в сумме ! На неделе у нас и выходные все с нами
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, мы стараемся вместе играть в настольные игры и проводить время вместе , плюс обязательно чтобы они проводили вместе время вдвоем . вот от мамы он не получает внимания, когда он дома там, он всегда днями один дома
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, понимаю, и то что вас так волнует вопрос- как раз и говорит о том, что очень вкладываетесь и хотите наладит отношения. помочь мужу так же. И что то видно пошло не так- когда ребенок начал использовать больше такую "манипуляцию"- ты все для себя. а для меня?... И тут конечно нужна тонкость и выдержка)) думаю, что Ваш муж это делает- но тогда необходимо вореям и понять - почему до ребенка не доходит- может что то все таки идет не так. Конечно он твердо должен ставить границу- что понимаю, что тебе хочется больше может чего то- но я очень люблю и делаю все что в моих силах, понимаю, что тебе не очень нравитсчя когда я что то делаю для себя- но это и моя жизнь и в ней есть мои интересы. Но точно поверь - ты не на последнем месте)) Но и я то же могу делать что то и для себя. И старайтесь вместе включать его в семейные обязанности(например он что то делает хорошо)- может что то любит- ух ты сегодня будет вкусный завтрак- бутерброды с кофе- и пусть приготовит)) Это пример- муж точно знает что ему удается хорошо! Включайте в это. И так же- как Вы и пишите, что Ваш сыночек немного развивается по своему режиму- включайте старшего в качестве авторитета- что ты такой способный в... было бы здорово если (как зовут вашего сына) сможешь подсказать ему как это делается и тд. То есть постепенно ставить сына мужа как одного из участников семьи(не только которому все потакают)- а который активно принимает участие и имеет свой авторитет(понятно в нормальных и правильных вещах))Но главное - это конечно вернуть понимание между отцом и сыном- и тут именно участие папы- если сам он никак не может к нему достучаться- можно пойти на совместную встречу с психологом и там показать сыну что папа серьезно все принимает и точно хочет только добра ему. Но и он(сын) будет тогда учиться идти навстречу- и ему надо будет этому учиться.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, благодарю вас! Вот кстати вовлекать это я согласна, так как он когда у нас только играет , никаких обязанностей нет.

Как страшно просили быть, но его мой сын раздражает и он очень негативно ему что то говорит , не по доброму ( моему от этого конечно очень не приятно , постоять за себя он не может и просто закрывается и не хочет находится в одном помещении
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, благодарю Вас, я всерьез задумаюсь посоветовать мужу сходить к психологу с сыном , может это сыграет свою роль
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Он подросток, подросток, который скорее всего злится на отца, к тому же мы не знаем, что дома говорит мама, что она говорит про вас, про сына вашего. Возможно и ничего, не хочется обвинять человека, но то, что в голове ребенка, отец предатель, который нашел маме замену, это факт. И вы, в его глазах, ещё и на фоне подросткового кризиса и однобокого восприятия всего, враг номер один. Вам он не может полностью все сказать и проявить, но зато может цепляться к вашему сыну и исходя из его особенности выливать на него всю агрессию.
Из рекомендаций, мужу было бы неплохо поговорить с сыном наедине, объяснить, что такое бывает, что люди расходятся, что он по-прежнему его папа, и для их отношений ничего не изменилось, он его очень любит. Что вы не причем в их разводе с мамой. Что ваш сын хороший мальчик, он его тоже любит, но он никогда не займет его место в сердце...Потому что у мальчика, скорее всего ещё и ревность присутствует, т.к. вы живёте вместе, ваш сын его видит каждый день, а он нет... А гормонами это все подкрепляется.
Он не плохой ребенок, он просто чувствует себя брошенным, не нужным, ему не хватает того внимания, как раньше. И он не умеет конструктивно справляться со своими негативными эмоциями и ищет для них мишень...
Было бы здорово, чтобы папа подсказал ему, как можно вымещать эти эмоции безопасно для окружающих, научил его этому.
Я уверена, что соблюдение всех моих рекомендации, плюс совместное время всей семьи, терпение и время, сотворят чудо.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, вы знаете , муж уже так много раз проводил с ним беседу , но пока не получается , я думаю может ребенка к психологу сводить ? И такие сеансы могли бы ему помочь! Очень хочется ему помочь
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тогда не ребенка, а мужа с сыном для начала. Нужно укрепить их связь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Чтобы это не было, что "ты плохой, мы хотим тебя исправить, работай". А другая позиция " Мы семья, мы хотим наладить отношения, давай вместе разбираться ".
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, поняла , спасибо большое )
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Вы понимаете, что есть проблема, но, чтобы её решить - нужно, чтобы Вы с мужем были в одной команде. Предстоит научить детей дружить, но, также предстоит и самой научиться проводить границы с сыном мужа, чтобы Вы смогли очертить какое отношение позволительно к Вам, а какое нет - нужно, чтобы ребёнок это не только слышал, но и мог сталкиваться с последствиями. Для этого Вам также важно быть с мужем заодно, вместе.
Сам муж осознает и признает, что есть проблема между взаимоотношениями между его сыном и Вашим? готов ли он участвовать в этом? готов ли помочь и своему сыну научиться контактировать с Вашим сыном?
Если ДА - тогда обратиться всем вместе к психологу - с детьми! чтобы Всё смогли научиться выстраивать отношения, чтобы услышать и сына мужа и услышать Вашего сына, услышать всех Вас и помочь постепенно уважать и ценить друг друга - это работа всей семейной системой, когда не только ОДИН взрослый говорит о любви, об ответственности, об уважении, о дружбе, но, когда и Второй взрослый тоже готов участвовать. Иначе, если Вы будете одна, то всё будет нивелироваться, если муж не видит в этой проблеме и не с Вами в одной команде.
Также, начать работать и над собой - учиться проводить границы с сыном мужа.
Дети уже учатся и манипулировать эмоциями взрослых, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию или же пытаются что-то объяснить, показать, но результата нет, ребёнок ничего не выносит из этой ситуации, никакого опыта Последствия должны быть, НО должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или хамить, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Также, нужна помочь и сыну мужа, его поведение может быть отражением тех эмоций и чувств, которые он испытывает - развод родителей, изменения в его жизни, всё это нуждается в выходе, но, как выразить всё это ребёнок не знает, поэтому и нарушается поведение, ребёнок разрушает всё вокруг себя, ему сложно справиться с собой.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, благодарю вас за такой развёрнутый ответ! Муж все понимает и проводит беседы с сыном объясняя ему все , но пока ничего
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень хорошо, что муж понимает, тогда нужно действовать дальше, обращайтесь вместе к психологу, чтобы помочь сыну понимать себя, выражать свои эмоции и понимать к чему они относятся, у него может быть много обиды к своим родителям, чувство несправедливости, он не может с этим справиться и переносит на раздражение к Вам и Вашему сыну.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Здравствуйте! Сын мужа злится не на Вас, а на отца, переносит свою злость. Тут мужу надо с ним поговорить, что бывает разное в жизни взрослых, но он любит его.
Второй момент дети очень чувствительные и боятся контактировать с теми, кто отличается. Если Ваш по развитию на 8 лет, то 11 летнему пацану сейчас будет неинтересно с ним. Попытайтесь найти некоторые точки соприкосновения, например, какие-то игры (домашнее лото, найдите игру в которой Ваш успешен и которая будет интересна всем.) Поговорите, что дети разные бывают, в том числе проблемные, что с ним (Вашим тоже можно найти общее занятие), но не заставляйте, он не обязан играть, общаться с теми, кто неинтересен. Также как у взрослых. Просто объясните, что задевать не надо. Покажите фильм, как, наоборот, другие дети помогают таким или детям с ОВЗ. Что помочь - это геройство, а задеть - трусость. В таком ракурсе надо показать ему.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Здравствуйте.

Все вопросы очень важные и это отлично, что вы трепетно относитесь к сыну мужа и несёт мир в семью, но к сожалению, все вопросы не в вашей сфере влияния.

Вы не можете повлиять на сына мужа, не можете его заставить уважать себя и дружить с вашим сыном.

Все что в вашей сфере - это оградить вашего сына от грубости и негатива со стороны другого ребенка и корректно обозначать свои личные данные границы, когда сын мужа проявляет явное неуважение к вам.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, благодарю Вас !
Вы правы, я не смогу сделать и повлиять тут. Но сына своего должна оградить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте ! Вопрос в том почему Вам так важно наладить коммуникацию с сыном мужа, Вы не обязаны его любить, также, как и сын мужа не обязан любить Вас. Если Ваш сын и сын мужа не хотят дружить, то лучше и не заставлять, возможно, с возрастом, когда оба повзрослеют ситуация изменится. Поведение сына Вашего мужа нормально для его возраста, конечно, он хотел бы, чтобы отец был в их семье, такая ревность и обида часто встречаются среди детей. Принять он эту ситуацию сможет лишь с возрастом, возможно, и это выбор именно самого сына, Вы никак не можете повлиять на это, Вы итак относитесь к нему нормально, но бессознательно все же недовольны им, и сын мужа это считывает. Вам нужно самой поменять к нему отношение, проще относиться к ситуации, принять сына мужа таким какой он есть, тогда, возможно, и градус напряжения в общении спадет.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, это тяжело когда дома напряженная обстановка и он постоянно раздражается на моего ребёнка , хотя тот не делает ему ничего плохого !
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, почему важно наладить коммуникацию, потому что это ребенок моего мужа и он всегда у нас ! А мне не хочется дома негатива
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здесь вопрос еще в том почему он всегда у вас, а не с матерью. Поговорите об этом с мужем. Ведь данная ситуация может плохо сказываться и на развитии Вашего сына.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Именно поэтому насильно их мирить, сводить не стоит. Лучше организовать досуг так, чтобы сын Вашего мужа видел отца, но лишний раз не пересекался с Вашим сыном, чтобы они с мужем коммуницировали отдельно. Это будет лучший выход. Вы не обязаны принимать сына мужа в Вашу повседневную жизнь, у него есть мать, сократите такие совместные встречи. Что мать сына мужа думает на это счет ? Ее по-видимому все устраивает, что ее сын постоянно у вас ?
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, да, ее все устраивает , когда дома у нее ребёнок, он там всегда дома один! Там ребенок брошенный , поэтому муж его забирает к нам как только может.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
А как именно Вы пробовали наладить отношения с сыном мужа? Как муж пробовал наладить отношения с сыном?
Сын мужа может переживать, что он станет не так важен для отца, ведь теперь у его отца другая семья, а в этой семье есть ребёнок, а раньше он был в такой ситуации, он был с отцом.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вашу семью. Возможно, у мужчины и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Вы также можете всей семьёй обратиться к семейному психологу.
Вам важно защищать своего ребёнка. В Вашей семье должны быть правила, где оскорбления, повышения голоса недопустимо и все должны соблюдать этим правила. Готов ли муж сказать своему сыну о правилах? Муж защищает Вас?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, муж защищает и меня и моего сына, тут да! Но как мне кажется он не достаточно наказывает сына за такое поведение ! Он все равно получает то что хочет.
С сыном у них общее футбол, он с ним занимаемся футболом, тренировками , вдвоем, водит его и на тренировки с тренером, все вместе мы играем в настольные игры.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"Но как мне кажется он не достаточно наказывает сына за такое поведение !" - А как именно муж наказывает? Муж может придерживаться другого стиля воспитания для ребёнка. К тому же, муж может переживать, если у него с сыном испортятся отношения.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, ну допустим ребенок очень любит компьютерную игру, и он не играет в нее всего пару часов в наказание , я считаю это недостаточно и как мы видим не действует
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.
А муж как считает? Он не видит в этом проблему?
Вы говорили с мужем об этом? Или каждый из Вас не встревает в воспитание собственных детей?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, я говорила и ни раз уже , что у каждого поступка должны быть последствия ! И как раз моего сына он наказывает вот что неделю без планшета, а тут как то не справедливо вы0одпи
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла Вас.
А как мужчина объясняет свои поступки по отношению к своему ребёнку и по отношению к Вашему ребёнку?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, он этого не замечает пока я не покажу пример на словах, и тогда он понимает что был не прав
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Готовы ли Вы каждый раз говорить мужчине, где он был не прав и объяснять, почему?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, добро с вашей стороны должно, конечно, рано или поздно растопить сердце сына мужа, но этого можно ждать очень долго и год - это ничто. Тем более, что у ребенка начинается так называемый переходный возраст, когда мнение взрослых уходит на второй план. Продолжайте дарить позитив и не ждите в ответ благодарности. Попробуйте себя так настроить.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Запуталась
3 ответа
5 января 2023
Екатерина
Вопрос закрыт
Мысли об измене
1 ответ
18 декабря 2023
Алексей
Вопрос закрыт
Нужно принять решение
1 ответ
1 февраля
Анастасия
Вопрос закрыт
Муж сказал что чувства пропали и ушел
9 ответов
11 марта
Елена, Севастополь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Анастасия Черкасова
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 14 лет
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com