Правильное исполнение наказания ребёнка — вопрос №1646522

Здравствуйте Валерия!
Ваш ребёнок переживает возрастной кризис трёх лет. В это время начинают формироваться личные границы у детей, они постепенно рвут симбиозную связь с матерью и начинают проявлять черты самостоятельности. Процесс этот сложный, ребёнок сам не понимает, что с ним происходит, но развитие психики и взросление требует вот такого не простого отделения от родителей. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.

Валерия, добрый день!
Конечно вы переживаете, расстроены. что ребенок болеет и не слушается. И то что ставите требования тоже верно- ребенку легче расти когда дома есть правила. Но в данной ситуации не совсем верно "наказание")) Она болеет и еще в силу возраста капризничает и тут больше не то что она не хочет вас слушать, а действительно чего то боится. И лучше ее в игре, в спокойной беседе и с обнимашками(кто первый- пить что то теплое)0 Точно не говорить про больницу(она будет больше нервничать) Это мы по взрослому понимаем причину следствие- а ребенок думает иначе- он считает что родители серьезно хотят его или отдать или наказать... В 4 года еще очень развито фантазийное мышление и да, она может напредставлять себе историю с покупкой подарков, со страхами) Поэтому лучше идти в сторону требований и четких правил. но не наказаний)) Чтобы у нее не было ощущение, что ее любят и дарят подарки когда она слушается)) Тогда получается, что такую как она есть9которая еще многому учится и не умеет правильно общаться) ее не очень и любят..
Не переживайте - подарок точно не испортит ваш авторитет)) наоборот- Ваша любовь поможет ей быстрее научиться понимать, слышать вас и делать это из уважения. А сейчас еще процесс сепарации и желание самостоятельности- то же будет проявляться как капризность)) пробуйте в игре, потихоньку показывать ей как правильно. как принято в семье)) Она точно будет учиться этому у вас))

Добрый день, Валерия!
А почему не хочет пить тёплое? Если пить что-то тёплое, то что именно она готова выпить? Например, если Вы выпьете тёплую воду, то выпьет ли дочка? - Такие правила, мама пьёт и она пьёт!
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у дочки с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочке Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное". Тем более, дочка сейчас болеет, капризничает, не слушается, плюс возраст такой вот...
Есть несколько рекомендаций:
1. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
2. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
3. Никакого рукоприкладства.
4. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
5. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
6. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что дочка должна понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте дочке, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если дочка слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.

Здравствуйте, Валерия, Вы верно отметили, что в этой ситуации - это было не наказание, а шантаж,а тем самым Вы и показываете свою слабость, когда начинаете прибегать к самому больному для ребёнка, пытаясь добиться того, чего хотите. Именно это будет подрывать Ваш авторитет, а не то, что Вы подарите подарок. Важно выстроить такой подход к наказаниям, который будет логичен и понятен ребёнку, а не будет эмоциональным шантажом (ведь так ребёнок будет учиться также относится и к Вам!).
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают - лишают мультфильма, подарка, отбирают игрушки и т.д., что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь) и при этом они должны быть понятны и прозрачны ребёнку. Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Валерия, здравствуйте.

Если учесть, что дочь вас уже не слушается, то лишения ее подарка смысла не имеет никакого. Лишь усугубит ситуацию. Да и в целом наказывать детей нельзя.