Странное поведение: замкнутость, стеснение, некоммуникабельность, быстрые перемены настроения, тряска рук, дрожь, красность, учащённое сердцебиение — вопрос №1649956

Сейчас мне 22 года, мои проблемы заключаются в том, что я некоммуникабельный, закрытый, стеснительный, неадаптированный ко взрослой жизни, но это безобидная часть.

Беспокоит:
1. Эффект прожектора(как будто всё, что я делаю - оценивают люди, все смотрят, критикуют, смеются надо мной и так далее).
2. Боязнь внимания наблюдателя(если на меня смотрят, когда я иду - походка сразу становится шаткой, могу споткнуться о свою же ногу, движения могут стать резкими, неуверенными, нелепыми, тряска рук, глаза могут начать слезиться, дрожь, из-за которой задерживаешь дыхание, потому что если при наборе кислорода в лёгкие тело двигается - дрожь заметна для окружающих, покраснение лица)
3. Низкая самооценка, комплексы(из-за прыщей на лице, рубцов, кривых зубов, русского языка с акцентом, из-за одежды, в которой я выгляжу не так, как я хочу, а на более хорошее финансы не позволяют, проблемы из детства и из семьи)
4. Я не могу заговорить с девушкой, практически ни с одной(мне 22, я никогда не общался практически с девушками))), к мужскому полу обратиться намного легче, с девушками нарушается дикция, теряется зрительный контакт, начинаю лагать и опять же все те же симптомы, что и выше.

До класса седьмого в школе я был обычным ребёнком, без комплексов, мог выступать на различных праздничных мероприятиях с номерами, пел, стоял перед толпой людей и не испытывал никакого дискомфорта. Сейчас я даже перед 1 человеком чувствую дискомфорт, у меня переключается тумблер и мгновенно меняется поведение, быстрее сердцебиение и я сыплюсь полностью. В школе начало всё меняться, когда меня начали ни за что как бы бить, подавлять меня. Происходило это только потому, что я чересчур был дружелюбным и при этом слабым, телосложение к тому времени врачи оценивали как - дистрофия. Я не мог просто постоять за себя, меня били, издевались надо мной, смеялись надо мной.

Из-за всего этого мне кажется теперь, что у меня комплекс неполноценности и даже если просто кто-то смеётся, кто-то, кто даже не знает, кто я - я ищу источник звука(смеха) и проверяю, надо мной ли смеются или нет.

Просто выступление в универе - вышел неуверенно, ноги задрожали, руки дрожат, не могу держать бумагу в руках, сильно трясётся и сильно заметно, ставлю на трибуну, упираюсь руками о трибуну, чтобы найти опору, устойчивое положение, но не могу, трясёт всё равно и я двигаюсь, чтобы это было несильно заметно - переминаюсь с ноги на ногу, отклоняюсь, наклоняюсь к трибуне чаще обычного, в голосе тоже может появиться дрожь, проглатывание слов, окончаний.

Если меня попросят сфотографировать аудиторию со студентами для отчёта - я один пойду в угол аудитории, все обратят на меня внимание и у меня задрожат руки, поскольку все смотрят и мне некомфортно, я за них додумываю их мысли, негативные чаще всего, хотя скорее всего они вообще зациклены на чём-то своём и то, что видели тебя - они и позабудут через 15 минут, а ты будешь неделями дома делать разбор полётов и подетально каждую секунду ситуации разбирать, анализировать, пытаться понять ситуацию, в то время как адекватный человек вообще о таком и представления не имеет и живёт своей жизнью дальше.

Трудно также на улице, идёшь и напротив тебя идёт девушка - ты не знаешь, куда смотреть, как идти, опять же всё, ты деревянный. Если идёт мужик или бабушка - ты чувствуешь меньшее давление и их мнение волнует намного меньше, не знаю, почему.

В общем, я зациклен на своих недостатках, зависим от мнения окружающих, в учебном заведении есть девушка, которая нравится уже год как, но я и слова ей не сказал, я уверенно общался со всеми год назад и шутил при ней, когда не знал её и даже не обращал на нёё внимание, сейчас же я не могу даже просто смотреть в её сторону спокойно, а она демонстративно садится перед моими глазами, в один ряд или впереди меня и этот фактор с каждым днём всё сильнее ест меня изнутри, хоть и говорю себе, что не нужна, но каждый день она в голове, мучает недосказанность и глупо через год подходить и признаться, но она уже знает, так как по моему поведению это легко считывается.
Я не смог ей сказать даже привет, потому что сильное стеснение возникает, а со стороны выглядит так, как будто я мудак. Очень печальная ситуация и убогий я со своими бедами с башкой, я считаю.

Плюсом я возвышаю почти всех и принижаю себя, плюс учусь не на ту профессию, что меня интересует и не вижу смысла этой профессии, но уже идёт 3 год из 4, потому обратной дороги нет, но всё же тоже грызёт тот факт, что я мог вместо этого стать другим профессиональным человеком в другой сфере и учился бы я, а не как здесь, заставлял себя, потому что там, где есть интерес - там и легче намного даётся учёба по моему мнению, как игра с уровнями, интересная игра, а не монотонные лекции и задания.

В общем, недовольство самим собой, тем, чем я занят, проблемы с детства(ежедневные истерики дома у родителей по бытовым причинам). Как бы я и плюсы свои осознаю, но их я не могу развивать при данных сложившихся обстоятельствах, теперь в голове ограничители, что если пойду в бассейн - сделаю что-то глупое и будут смеяться надо мной, на работе будут видеть, как я пытаюсь общаться с клиентами, но будет получаться плохо и сначала тоже будут смотреть на всё это со смехом, а потом уволят.

Мне комфортно находиться одному, но всё же, как и у нормальных людей, после каникул, лета всё же хочется поскорее прийти, увидеть всех знакомых, всех тех, кого давно не видел, при этом сначала тянет к людям, а как пришёл, через некоторое время хочется скорее уйти и остаться одному.

Есть ещё много чего, но тут уже лень всё описывать и расписывать. На пару опоздать страшно, поскольку потом заходишь и опять же - все смотрят на тебя внимательно и ты чувствуешь сильное напряжение.

К примеру, дома, в кругу семьи я практически не ощущаю сильного напряжения, намного легче быть самим собой, не стесняться себя, но всё равно не полностью.

Бывают такие редкие дни, когда я очень много взаимодействовал с внешним миром(для меня это много), когда я вышел, поехал на маршрутке, сходил туда, обошел несколько улиц, потом опять на маршрутке поехал в другую часть города и когда уже часа 3-4 беспрерывно где-то мотаюсь в людном месте, то потом неуверенность ослабляется, вообще на всех всё равно, стою и вообще всё легко и могу смотреть в глаза, не отрываясь долго смотрел на девушку и она сверлила меня взглядом, но я продолжал смотреть и никуда не отвёл взгляд, а обычно я как только вижу, что чьи-то глаза направлены на меня - я сразу отвожу взгляд, как испуганный пёс.

Обычно я стараюсь внешне показывать уверенность, но будто прилив адреналина происходит, сердце быстрее бьётся и некуда деть себя, что-то надо делать, быть в движении, а если пытаешься спокойно стоять и удержать всё это внутри - начинается дрожь, красность в лице, глаза слезятся и ноги тоже дрожат. В общем, вместе с серьёзным лицом парень как пружина туда-сюда водит своим телом и это возможно со стороны весело смотрится, но мне это и смешно и грустно одновременно.

Я практически не пью, пробовал несколько раз и заметил, что после этого у меня тремор рук становится меньше, я могу перед толпой людей стоять без каких-либо проблем, без волнения, спокойно передвигаться, но понятно, что всё равно есть небольшое волнение, но это уже практически незаметно.

Также заметил, когда играю в игры на компьютере, где играешь с реальными людьми и нужно выиграть, когда там что-то очень быстрое, динамичное, много всего происходит, ты пытаешься победить, за тобой гонятся, условно говоря и ты как бы ни старался, думаешь, что сейчас ты всё сможешь, знаешь, как нужно сделать, но руками не в тот момент не те действия делаешь и тебя ловят по итогу - потом ты убираешь руки от клавиатуры и видишь, что у тебя руки дрожат, тело дрожит и сердце тоже также всё быстрее.

Ну и последнее, что я заметил в себе: когда я вспоминаю все эти события и моделирую такие неприятные для себя ситуации и думаю, как я себя буду в этот момент чувствовать, погружаюсь в эту ситуацию будто бы от первого лица и представляю, как все эти обстоятельства и факторы давят на меня и я даже просто спокойно сидя дома один - чувствую, как у меня в груди становится немного тяжёло, сердце также начинает сильнее биться и тряска рук, мне потом нужно время, чтобы отойти от этого состояния.

Сердцебиение - Тремор - Красность - Странное поведение - это можно назвать панической атакой или это просто симптомы неуверенности или что это со мной происходит?

Возраст: 22