Хочеться плакать — вопрос №1657491

Добрый вечер!
А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?
Дочка старшая ходить в детский садик?
Сейчас Вы в декрете, Вы устали, а быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Сейчас Вы срываетесь друг на друге, поэтому происходят ссоры, претензии, начинаете раздражаться часто. Важно Вам быть друг с другом ближе, искать компромисс, понимать друг друга. Да, сразу это всё не просто, но это возможно. Каждый перестал слушать и слышать друг друга. Вы устали. Муж устал. Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с детьми, можно договориться быть с детьми через день (после работы мужа), вечер Вы с детьми, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком и воспитанием.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с детьми или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком и воспитанием детей.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка. Говорите друг с другом без обид и обвинений, попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру (врачу скажи насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты).
Вы также можете обратиться к психологу или к психотерапевту.

Добрый день, Светлана. У вас нет поддержки от мужа, поэтому чувствуете одиночество и не хочется улыбаться. Ругаетесь по той же причине, потому что нет понимания ваших забот, они все на вас, он не участвует в жизни семьи и не знает чего вам этот труд стоит, поэтому вы не видите в его глазах и действиях поддержки и это вас раздражает, и каждое его замечание вам приносит боль. Он не видит вашей ценности, обвиняя вас. Про угрозы пойти налево, это выглядит как манипуляция, чтобы вы вели себя более заинтересованно в том, чтобы нравится ему и быть покладистой. Чувствовать себя собакой которая приносит тапки, это чувствовать себя униженной и не по своей воли делать то что вам не хочется, заставлять себя, идти против своей воли, а исполнять чужую волю, вас это раздражает поэтому видеть его не хотите. Чтобы изменить день сурка, нужны определенные действия. Например: с мужем уехать на выходные отдыхать в Подмосковье, детей отдать бабушке, это поможет вам сблизится.

Здравствуйте!
Понимаю, как вам трудно сейчас заботиться о двух детках, которые требуют постоянного ухода. К тому же вам и о себе нужно заботиться, чтобы восстановить своё здоровье в послеродовом периоде. Возможно муж не совсем понимает всю сложность ухода за двумя детьми. Вам нужно поговорить с ним на эту тему и попытаться объяснить ему, что забота о детях требует большого труда и внимания к ним. Чтобы немного разгрузить себя от больших домашних обязанностей вы можете дочку устроить в детский садик. У вас появится немного больше свободного времени, и вы сможете больше уделять внимания себе и мужу.

Здравствуйте, Светлана, очень сочувствую вам. Муж не оказывает вам поддержки, а только ухудшает ваше моральное состояние. Пробовали ли вы с ним поговорить на эту тему?
Ваш организм сейчас ещё восстанавливается, гормоны нормализуются... Вам нужен отдых и поддержка. Есть ли у вас в городе родные, близкие?

Светлана, здравствуйте.

Сочувствую вам. Какой помощи ждете от специалистов? Что хотели бы спросить?

Здравствуйте, Светлана, Вы истощены, но не только от рождения детей, сколько от того холода и непонимания, который есть между Вами в отношениях с мужа, где нет помощи, где ест упреки, неприятные высказывания. Вам обидно и больно, словно Вы без сил. Позвольте себе сейчас выделить время на себя, чтобы Вы смогли снова вернуть себе и чувство жизни и почувствовать, что всё-таки у Вас есть силы и есть эта жизнь. Детей можете оставить с отцом, да, он пришёл с работы, а в это время, Вы можете выйти - прогуляться, найти для себя занятие - начать общаться с людьми, записаться на какие-либо курсы, занятия, тренинг, заняться спортом и т.д. Вам нужно возвращать себя, набираться сил, чтобы Вы могли начать и дома тоже проводить границы, говорить о том, что Вам что-то неприятно, говорить о том, чего Вы ждете от него. Посмотреть на свои отношения и решить, а готовы ли Вы в целом принимать такое отношение к себе?