Нянька для мужа? — вопрос №1667149

Question

Нянька для мужа? — вопрос №1667149

Алёна

430 просмотров

6 ноября 2023

Женаты 1 год, жили до свадьбы 1 год, все было хорошо первых пол года была забота, любовь. Но потом муж стал часто сидеть в телефоне. Чтобы себя чем то занять в это время я уходила на кухню готовить разные вкусняшка для него. Я его баловала, Радовала кулинарными шедеврами, когда нужен был секс я всегда приставал к нему сама тк иногда было такое впечатление что он ему не нужен. Сейчас я родила ребёнку 2 месяца, я так устала от вечной ругани и притензий с моей стороны, я понимаю что не права что я ему съела весь мозг и жить так не выносимо. Пример дня он отработал до 13 00 (не нормированый рабочий день) пришёл домой и сел в телефон с часу до самого сна. Мне очень обидно я всегда прошу, нет выпрашиваю внимание к себе. Ужели внимание жене, подойди ко мне, поговори со мной, обними меня. Мне так хочется чувствовать себя любомой и нужной. Мне катастрофически этого не хватает от него, а у него что.... Телефон там игры, стримы, видио... А тут всего жена. Удобная жена которая оьстриет, приготовит, убирает, ещё и ребёнком сидит. Я не прошу сидеть его с ребёнком, я просто прошу внимания. Чего не получаю. Вчера был очередной скандал, в нем я услышала что я его буду без матов Достала, что я ему только клюю мозг, что оказывается никакого внимания он от меня не получает (ну конечно до рождения он привык что я только перед ним прыгаю как клоун лишь бы ему было хорошо) что у него выходной и он хочет отдыхать а не бегать взади меня и целовать меня в попу. Мне так обидно до слез что я вымаливаю к себе внимания и ласки. Я вообще не знаю что делать, разговоры про телефоны были и куча было их, он пару дней успокоиться и опять... Замкнутый круг. Смириться я с этим не могу. Но и мужа я люблю. А он видимо нет.

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

внимание от мужа

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, он не остаётся с ребёнком не на пол часа не на час, в душ мне можно сходить на 10 минут, я как то пошла в душ когда прослулся ребёнок, в очередной раз приьеншия что я могла бы это сделать пока ребёнок спит. А как она проснулась ты пошла мыться, вот тебе 10 минут иди. Сидеть он может с ребёнком когда тот спит и не плачет

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 6 ноября 2023

Психолог

Алена, а как у вас вообще складываются отношения с мужем? как он проявляет заботу и внимание к Вам,к ребенку, к семье? В чем заключается его вклад в семью- ведь это общий дом, очаг, в котором вместе строится семья? Что он делает? Или вы все делаете- а он как ребенок пользуется? Тогда вопрос- что он Вам такое дает, что вы хотите и дальше продолжать быть с ним в таких отношениях?))
Если же вы хотите внимания и заботы мужа- то да, будет некомфортно. будет в начале сложно- он будет противостоять- но стоит менять эту схему и включать и его активно в жизнь семьи))

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, правильно вы все сказали я все сама, раньше я жила долго одна и привыкла только рассчитывать на себя. Я всегда жалею его и ничего не просила (раньше) в ответ. Да он принесёт сумки с магазина, ничего тяжёлого не даёт носить, куда надо отвезёт, подарит цветы без повода (что редкость для мужчин) но по дому например он не делает свои дела за лето не сделал крышу которая течёт, осенью не скосил траву, и тд... На вопрос когда у него все завтра.... А так и пришла зима, обидно, да и повторять как попугай я тоже устала почему я мужчине 100 раз должна повторять одно и тоже. Вот пока не до скандала не сделает. Или отвечает когда я же на работе, а с работы он устал, он в телефоне отдыхает. Как он говорит я так успокаиваюсь.
Раньше я за ним ухаживала как за ребёнком, а когда мне захотелось чтобы за мной поухаживали идут конфликты.
Мне все очень не приятно, я считаю себя грымзой, вечно выносящая мозг, мне так, а какого ему... Но и пересились я себя не могу как говорится забей и живи дальше. Очень удобно ему будет Поел, попил, в чистое оделся и на диван, дак. Зачем мне такой нарядный нужен тогда.
Зачем мне это....
Я не знаю, я люблю человека, хочу быть с ним до конца а не для галочки замужество было. Но я хочу семью настоящую, понимающую и крепкую.

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, забыла ответить про как проявляет внимание....
Утром чмокнет на ночь чмокнет
И все
В магазин с работы едет, заедет. Ну и все наверное.
К ребёнку, если отложит телефон посидит пока та чем то увлечена и не плачет. Заплакала бежит ко мне с ребёнком.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 6 ноября 2023

Психолог

Алена)) Понимаю Вас, Вы привыкли все тянуть на себе- и муж тоже привык)) Но ведь Вы хотите тепла и больше мужского участия и помощи, ведь верно?) да и ребенок подрастет и опять таки его забота и помощь нужны)) Понимаю, что тяжело все перестраивать- но ,Алена, зато эти усилия приведут Вас как раз к тем отношениям и его помощи, которая и будет говорить о взаимной поддержке в семье)) начните потихоньку отдавать часть забот ему)) например- не 10 минут с ребенком- а вот срочно надо куда то сходить, да иногда через женскую хитрость))Пусть побудет час с ребенком, да будет возмущаться- а вы ему в ответ- какой ты заботливый. спасибо, и ребенок точно чувствует тебя больше нам так нужна твоя поддержка, спасибо что помог. То есть даже за маленькую активность - поощряйте его сейчас( разогрел еду сам- и помыл за собой тарелку- подойдите, чмокните его)) скажите что очень помог как раз есть пять минут поцеловать любимого мужа)) И так по шагам по маленьким действиям- ему точно захочется видеть и слышать чаще понимающую и нежную жену- а значит и помогать больше))
Алена, понимаю, что это не протсо так перестраиваться, и да, он сам должен видеть и понимать как Вам помочь...Но так уж сложилось и привык он, Но ведь вы любите, дорожите им- помогите и себе и ему потихоньку перестроиться и создать такие теплые отношения)) А пока- поменьше тратьте свои силы- главное отдыхать больше, внимание к себе- ничего не случится если пылька немного полежит!)) Все встанет на места, и еду приготовите, и уборка не убежит- но важно и Вам отдыхать и набираться сил и постепенно менять стратегию в общении и привлекать мужа, все обязательно получится))

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Юлия Михайловна, к сожалению я не могу с ним поговорить спокойно, когда я начинаю что то говорить в его сторону что мне не нравится он начинает просто орать и говорить ты че мне мозг пришла выносить. На этом разговоры закончены

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 6 ноября 2023

Психолог

Посоветую две хорошие книги по вопросу построения диалогов
Маршалл Розенберг - Ненасильственное общение
Керри Паттерсон - Трудные диалоги
Там про то, как построить диалог так, чтобы партнёр тоже включился в диалог, а не начинал агрессировать

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ирина Владимировна, конечно я не замалчиваю проблему и хочу её решить чтобы к ней не возвращаться и не было впредь конфликта, я и писала не записки вэтсапе. Он реагирует на разговоры, на письма отрицательно, агрессивно
Такое впечатление что его уровень жизни вот я живу мне хорошо и не трогайте меня вообще.
Как потребитель.
Он только говорить или примериться идёт когда ему что то нужно от меня подстричь его, извините ногти подстричь (на ногах они у него всегда вростают а я эти углы вижу) когда надо сделать уколы от спины, когда он захотел пирогов и тд... Те когда именно ему что то нужно. А я как дурочка угожлаю ему чтобы он был счастлив. А в ответ я не вижу ничего.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 6 ноября 2023

Психолог, Логопед

Получается, что Вы загнали себя в ситуацию жертвы, а он, действительно, потребитель. По другому не привык. В таком случае Вам надо задуматься хотите ли Вы остаться в таком положении или меняться самой, выходить из положения жертвы. Взрослого человека не изменить. Возможно, у Вас с детства подобное положение (жертвы), вспомните, ухаживал ли кто-то за Вами или всё время только требования и просьбы. Создавая, собственную семью, мы чаще всего тянемся к таким же отношениям, как были в первосемье.

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ирина Владимировна, я сколько себя помню я себя ни когда не жалела, работала с 14 лет мама болела, всегда всем помогала, вы думаю правы, какой за мной уход то был разве что родительский одеть, обудь и выучить. Я всегда привыкла делать все сама а не выпрашивать у кого то сделать это. Мне жалко всех кроме себя походу. Всем помочь всегда хочу и помогаю. А я, что я уже привыкла. Есть хорошее отношение и на том спасибо.
Сама виновата. Что я начала требовать того что раньше не надо было э. А человеку этого не надо

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 6 ноября 2023

Психолог, Логопед

Теперь понятно, у Вас с детства заложен сценарий помощника. Попробуйте потихоньку учиться принимать помощь, ухаживания. Вы, как женщина, достойны этого. Сразу, за день, конечно, не получится, постепенно. И учитесь отказывать, если Вам не удобно, есть какие-то свои планы, это нормально. Учитесь распределять обязанности по быту или что-то не делать, позволив себе почитать романчик, посмотреть фильм или просто поспать (раз вкусняшки не особо нужны лично Вам на данный момент), Это сложно, привычка, но её нужно менять.

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, дочь, есть сын от 1 брака уже большой 12 лет. Он на него смотрит и так же делает целый день в телефоне. Копирует его

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 6 ноября 2023

Психолог

А кто предложил жить вместе?

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, все просто он купил щётку и пасту, сказал я остаюсь у тебя.
До этого приходил 2 недели по выходным.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 6 ноября 2023

Психолог

То есть он живёт на Вашей территории?
А кто предложил узаконить отношения?

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, да все верно. У него ничего нет. Была квартира мы её продали, она была в огромных долгах и далеко территориально.
Я ей полностью занялась, взяла кредит закрыли долги за квартиру перед приставам, приватизаровали и продали. Мне удалённо эчент тяжело это все удавалось, но я смогла это сделать. А сейчас я ещё и крайняя что я его сделала бомжом. Ужас какой то((( вот так и делай что то

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 6 ноября 2023

Психолог

Он Вас эмоционально привязал к себе. Создал мнимую семью. Родили ребенка. А по факту ничего. По его мнению Вы должны сидеть и радоваться, что он вообще присутствует в Вашей жизни и не трогали никак его.
Предложите ему вместе посетить семейного психолога по причине, что Вас не всё устраивает в отношениях и посмотрите на его реакцию.

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, я с вами согласна, ты делай и меня не трогай. Это реально его позиция, а когда говоришь что ты ничего не делаешь он начинает дико орать и говорить че я не делаю, мой ответ ровно ничего. И он орёт как больной.

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Иван Васильевич, пробовала, он опять потом подходит с этой же просьбой когда мы помиримся. Ну тут я уже не отказываю

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 6 ноября 2023

Логопед, Психолог

Алена, здравствуйте.

А как у вас в целом распределены обязанности в бытовом плане, в плане ухода за детьми, зарабатывания денег?

Ситуация, не сказать, что сильно плохая, но и не сильно нормативная.

Поменять мужа маловероятно, даже используя все мыслимые немногочисленные приемы диалога. Это будет 80% вложений с вашей стороны и хорошо, если 20% отдачи с его стороны, да и то не всегда, и не скоро.

Вам нужно провести ревизию ваших отношений, вашего бюджета, обязанностей, семейного досуга, все пересмотреть и наметить для себя, а как вы хотите?

Если принципиальные вопросы для вас, тогда пробуйте как и рекомендуют коллеги договариваться, а если не самые важные, то поищите другие способы решения и получения того, что вам надо.

Так же мужу конкретно нужно говорить какого внимания вы хотите: пять минут разговора, 10 минут массажа и тд. Чем больше конкретики, тем лучше. Если уже говорили и бесполезно, значит остается принять как данность.

Для вас внимание одно, а для мужа это другое. Почитайте на эту тему книгу пять языков любви. Гари чемпен, если не ошибаюсь.

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, все очень просто, быт на мне и сейчас и когда работала, дети на мне уроки, в это время на руках маленькая. В плане денег я сейчас в дикрете но имею доход что сдаю квартиру свою, пособия, алименты на первого ребёнка. Конечно эти деньги уходят как говорится в общий котёл.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 6 ноября 2023

Логопед, Психолог

Поняла. Тогда не понятно зачем вы вышли замуж? Какой функционал в вашем понимании муж должен выполнять? Какой сейчас у него функционал?

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, вышла замуж чтобы была семья чтобы он знал что не один в этом мире и есть место и люди где его любят и ждут( мама умирла, с отцом натянутые отношения сын ему не нужен он его не долюбливает)
Да и хотела конечно как женщина опору и заботу, знать что есть рядом человек который будет рядом всегда.
Но по всей видимости я что то себе на придумывал, и желания это только моё.
А что он сейчас делает пока ничего работает

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 6 ноября 2023

Логопед, Психолог

Поняла. У вас некий треугольник карпмана.без третьего лица) вы жертва и спасатель одновременно.

В целом из этого можно выйти, но нужны ресурсы и время.

Пожаловаться

Алёна, 6 ноября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, каким образом мне это сделать? Что пишут ваши коллеги? Любить себя и время больше себе.
Но все же проблема в том что мне не с кем оставить ребёнка, а папа с ней не сидит.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 6 ноября 2023

Логопед, Психолог

Любить себя и больше времени, это нечто про другое.

У вас сценарий жизни спасатель тире жертва. Нужно понять, откуда он заложился, что послужило причиной, что заставляет вас выбирать подобный тип мужчины, что вы получаете в таких отношениях, потому что всегда есть скрытая вторичная выгода, что мешает вам выйти из данного состояния, этот чаще всего про страхи.

Потом когда с этим разберетесь, нужно научиться жить с новым типом мышления, восприятия и перекладывать это на действия. И уже вишенка на торте - это любовь к себе, про которую так любят писать. Я бы назвала это пониманием себя, своих потребностей глубинных и умение находить способ их реализовывать.

Весь этот пласт в переписке естественно не решается. Но, вот я вам дала направления, в которых нужно работать с психологом очно или хотя бы искать и читать литературу на эту тему. Потому что это не решается парой упражнений и техник. Это глубина.

Пожаловаться

Астахова Элина Арменовна, 6 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Алена. Очень хочется поддержать,как женщину, как маму. Действительно,то,что вы описываете неприятно и не про здоровые отношения. Вам необходимо поговорить с ним не с позиций претензий, а с позиций своих чувств. Ребёнок - это общая ответственность, у него два родителя, которые оба должны за ним ухаживать и смотреть. Вы сами позволяете с собой, так поступать. Он пришёл домой значит теперь у него свободное время, вы можете спокойно оставить ребенка на папу, а сами прогуляться, в вдохнуть, встретиться с подругой (хотя бы иногда), просто 5 минут выпить кофе и побыть в тишине. Это норма.
Не можете вы донести, обозначать ему важность ваших намерений и желание поработать с семейным психологом.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 6 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Алёна, любите ли Вы мужа или своё представление о нём? Ведь в реальности он каким был, таким и остался - Вы были вокруг него, он был центром жизни, а Вы его обслуживали, а он привык это принимать и ничего не давать Вам,а Вы ждали, надеялись, что это "окупиться", но, поверьте, в ответ на Ваши ухаживания Вы не получите в ответ внимания, а только то, что он будет продолжать требовать этого внимания к себе дальше.
НЕ от него нужно его требовать - а начать давать себе это самой - можно оставить ребёнка с ним, самой пойти - прогуляться, развеяться, почитать книгу или полежать в ванной. Не вымаливать внимания к себе, а брать его самой, чтобы показать и себе и мужу, что Вы можете не только просить, но и брать. Оставлять ему обязанности и дела по дому, при этом не напоминая ему о том, что ему нужно что-то сделать.
Да, в целом, позиция у мужа незрелая, но, ведь и Вы выбрали его таковым, почему? что он Вам давал? что получали тогда? Разрешите себе сейчас изменить отношение к самой себе, а дальше посмотрите, как будет меняться муж.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 6 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Алёна! Нужно привлекать мужа к заботе о ребенке, вы оба родители, и ухаживать за малышом ответственность обоих, а не только Ваша. Выходите из роли "обслуги". Поговорите с мужем о том, что происходит в ваших отношениях, но не с позиции матери для своего мужа и жертвы, а с позиции равноправного партнера. Скажите ему "Я-сообщениями" : "Когда ты практически весь день проводишь в телефоне, я чувствую себя брошенной, отвергнутой", но не переходите на личности с мужем. Не нужно осуждать его, что он играет и сидит в телефоне, а только то, что Вас задевает когда нет его внимания, скажите, что Вы его искренне любите. Старайтесь больше делать совместных дел, подключите мужа к быту, начинайте играть вместе с ним в какие-то игры, интересуйтесь видео, которые он смотрит, обсуждайте общие интересные темы. Женщины зачастую сами ставят себя в роль матери для мужа вместо роли интересного друга. А между тем мать взрослому мужчине не нужна, нужна равноправная жена.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 7 ноября 2023

Психолог

Добрый вечер, Алёна!
Вы хотите внимания от мужа - это понятно, напишу об этом позже. А как распределяются Вшаи обязанности по дому? Вы говорили с мужем об этом?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
Если муж не хочет быть с ребёнком, то тогда разделите вообще полностью обязанности, каждый сам стирает себе рубашки, джинсы, т.к. Вы не успеваете (!). Если Вы будете показывать, что Вы всё можете и всё успеваете, то муж не будет Вам помогать, у него нет в этом необходимости.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Призналась в любви и теперь не знаю что делать

6 ответов

8 часов назад

1000.00 р.

Светлана

Вопрос закрыт

Раздражительность

1 ответ

2 часа назад

Арина

Дочка от первого брака

3 ответа

10 часов назад

1000.00 р.

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Паническая атака

1 ответ

2 часа назад

Ольга

Повышенная тревожность из-за болезни ребенка

1 ответ

7 часов назад

Анонимный пользователь

Трудно в общении с людьми

1 ответ

вчера, 13:19

Настя, Нальчик

Потеряла себя

1 ответ

вчера, 10:05

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 6 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-06T12:21:43+03:00

Алена, здравствуйте!
Конечно Вы устали от эмоциональной нехватки. Вы постоянно "вкладывали" свои эмоции в мужа, потом беременность, рождение ребенка- это все не только физическая, но и эмоциональная нагрузка. И да- теперь Вы себя истощили.И прошлый опыт показывает, что те действия. которые вы применяли - не работают)
да у мужа есть свои причины- рождение ребенка влияет на психику и они то же чувствуею отчужденность. внутреннюю "борьбу" за внимание женщины и тд.
Но вопрос больше сейчас в вас))
Не надо все делать только в одну сторону- это не помогает, а наоборот разрушает отношения- муж привык к вниманию, но точно не умеет делать это внимание в вашу сторону- именно не умеет, уже привык иначе))
Сейчас больше Ваша задача развернуться к себе! Чаще заниматься сосбой- ребенок маленький, но ведь муж дома- вот и придумайте себе - любимое занятие- например пусть он час посидит с ребенком, а вы на прогулку по парку- восстанавливать силы и спкокйствие- полезно и Вам, и ребенку счастливая мама и мужу- спокойная жена! Что Вас увлекает? Есть любимое дело? Уже можно раз в неделю оставлять мужа на несколько часов с ребенком- и ходить на занятия или встречу с подругами и тд, Принятие ванны, чтение книги, общение с интересными людьми- спа салон и тд.Начните жизнь для восстановления себя- это придаст Вам силы(и физически и эмоциональные) и от Вас будет исходить энергия- не "ну дай мне хоть немного тепла", а "посмотри какая женщина, давай вместе наслаждаться временем")) Мужчина то же почувствует перемены и притяжение к Вам)) Ведь не только он "центр" всего- он часть семьи и вы вместе строите отношения.
Просите его чаще быть с ребенком, это нормально он отец)) Не надо нагружать себя постоянной готовкой- вы сейчас заняты ребенком и вам надо еще себя восстанавливать! А вкусняшку приготовьте раз в неделю или две- и это точно будет радость! А лучше- можно попросить родителей*няню) присмотреть за ребенком и раз в неделю выйти на прогулку, в кафе- хоть на пару часиков побыть вместе, подержаться за руки, чтобы муж начал учиться заботе и тому вниманию, которым он может и должен Вас одаривать))

Галкина Юлия Михайловна, 6 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-06T12:38:11+03:00

Здравствуйте! Мне кажется, здесь можно попробовать поискать компромисс вместе с мужем. Семь и спокойно поговорить. Прям расписать конкретный план по часам.
Сказать: "мне бы хотелось, чтобы после работы ты подошёл, спросил как у меня дела, обнял меня, сделал что-то по дому, немного посидел с ребёнком. Мне тоже нужен отдых"
Или если он очень устаёт на работе, то наоборот, пусть час посидит в телефоне, а после немного поможет Вам. Можно обозначить конкретное время
Вам не следует забывать о себе, Вы не только жена и мама, но ещё и отдельный человек со своими потребностями и интересами. Можно найти для себя какое-то увлечение, хобби, какое-то занятие для себя. Без помощи мужа тут не обойтись, кто-то ведь должен в это время посидеть с ребенком

Акользина Ирина Владимировна, 6 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-06T12:49:07+03:00

Здравствуйте, Алёна! Понимаю бытовые заботы, плюс крошечный ребёнок на Вас. Не хватка эмоций, внимания, просто отдыха. Попробуйте не выпрашивать внимания, в изменить тактику, заинтриговать. Оставьте на пару часов малыша с мамой или няней, сами сходите в салон, потом с подружками в кафешку или просто прогуляйтесь. Отсутствие дома, новая прическа должны заинтриговать мужа. Потом ещё подумайте в чём и где можно изменить поведение, что обратит на себя внимание. Можно не готовить для него вкусняшки какое-то время, а переключиться на хобби, не пилить, этот вариант тоже должен заинтриговать мужчину. Уделите время себе.
Ещё напишите мужу письмо, где в свободной форме выражаете и поясняете свои эмоции. Например, "Привет, дорогой! Я на тебя очень обижена за то, что....." Также поясняете остальные чувства, в конце обязательно добавляете за что любите. Можно отправить по электронке, можно зачитать, можно положить а видное место.

Кочеткова Марина Владимировна, 6 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-06T13:31:30+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 6 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте! Кто у вас родился сын или дочь?

Принятый ответ

Тяпкин Иван Васильевич, 6 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-06T13:39:06+03:00

Здравствуйте Алёна!
Возможно ваш муж уже привык, что вы для него нянька и кроме просьб к нему ничем больше его не ограничиваете, выполняя все возложенные на себя обязанности. Пробовали ли вы отказать ему в его просьбах к вам?