Что вас беспокоит?
Стоит ли сообщить что сын на войне
Здравствуйте . Моей бабушке 72 года. У неё есть младший сын. В 2018 году он по глупости и молодости попал в тюрьму. Бабушка каждый день ждёт его звонка,созванивались они ежедневно. Она очень ждёт его возвращения. Но в октябре он сообщил нам ,что подписал контракт на сво. Бабушке он решил не говорить правды и сказал, что едет в Крым на какие-то работы. Он звонит ей раз в 2 дня ,рассказывает как будто они там работают,она ему верит и говорит, что спокойна за него,так как все у него хорошо . Нам он сообщает, что через 4 дня (после небольшого обучения)уезжает на передовую. Выживаемость в их отряде низкая (около 30%). Подскажите пожалуйста, стоит ли сказать бабушке правду? Очень переживаем по этому поводу. У бабушки недавно был инфаркт, после снова прединфарктное состояние.2 операции на сердце, в середине ноября запланирована ещё одна. Все по установке стентов. Плюсом ещё сахарный диабет и гипертония. С одной стороны она должна знать. Если вдруг что то случится это будет как гром среди ясного неба. Но с другой стороны, как она будет проживать каждый день, зная что он там
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте.
Обе новости будут как гром среди ясного неба в любом случае. Было бы хорошим вариантом, чтобы сын приехал хотя бы на час и сам все объяснил. Но, и также не стоит исключать шансы на выживаемость и хоронить его заранее, и заранее решать пока еще не существующую проблему, поэтому менее травматичным будет оставить, все как есть.
Ольга Васильевна, спасибо за ответ! Приехать ему точно нет возможности и не было
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Согласен с мнением коллеги, что пока лучше всё оставить как есть. Сын вашей бабушки сам строит с ней свои отношения, и если он решил пока не сообщать ей о своём решении идти на СВО, то значит у него есть на это причины. Вполне возможно, что ваше сообщение, что он не говорит всю правду, будет для неё дополнительным стрессовым фактором.
Иван Васильевич, спасибо вам за ответ!
Он держит с нами связь и сам не знает как лучше-сообщить или нет
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, понимаю Ваше беспокойство. Сам сын выбрал скрыть от неё это, возможно, именно потому, что тоже знает о её здоровье и не говорит об этом, чтобы не волновать её. Подумайте, например, что в жизни может случится разное, что и в мирное время люди тоже погибают, не находясь там. Поэтому если ей рассказать, то есть риск того, что она будет переживать и может просто не пережить этого, ведь сердце и так больное, а если скрыть, то можно сохранить её здоровье. НО, понимаю, что Вы говорите о том, что это её сын, а она - его мать, но ведь сам он скрывает. И что будет дальше с ним - неизвестно, если всё будет благополучно, тогда и не стоит беспокоить бабушку, а он когда вернется сам всё расскажет или нет, ведь это тоже его выбор. А если что-то произойдет, тогда она узнает о его выборе и решении и о том, что он ей не говорил, чтобы сберечь ей и тогда этого удара всё равно не избежать.
Елена Сергеевна, спасибо вам за ответ !
Принятый ответ
Здравствуйте, у каждого человека есть своя зона ответственности, сын решил уберечь бабушку от беспокойства за него, т.к. в такой ситуации она будет волноваться не переставая, и тут нужно уважать его выбор. И ведь не факт, что с ним там может что-то случиться , мы можем только предполагать. Всю информацию должен донести сын сам, потому что если кто-то скажет кроме него, и бабушке станет плохо-навсегда останется виновником ситуации
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия. Понимаю ваше беспокойство и переживания. Очень не просто стоять перед таким выбором. Это его выбор, не говорить. Вы правы, что она будет волноваться, если узнаёт, и правы, что, если что-то случится, тоже можно быть очень непредсказуемая реакция. Но это их отношения, и его право уберечь маму от каждодневного стресса, его ответственность. К тому же, возможно он будет в числе этих 30%...нужно верить ?
Здравствуйте! Сын Вашей бабушки считает, что говорить не нужно. Это ему решать. Если он посчитал нужным этого не делать, значит ему так спокойней. Если он будет знать, что она понимает где и зачем он там находится, это так же прибавит и ему волнение, что для него сейчас тоже неблагоприятно.
Здравствуйте, Анастасия! Лучше пока что не говорить ничего, учитывая здоровье бабушки. Решать проблемы по мере их поступления.
Ольга Юрьевна, спасибо вам за ответ! Я наверное немного неправильно выразилась. Сейчас она не в прединфарктном состоянии. Оно было примерно полгода назад. Сейчас состояние стабилизировалось,но требуется ещё одна плановая операция .
Просто мы думаем если бы она вдруг знала про это она бы сказала какие то слова,читала бы за него молитвы( она верующая очень).
Но очень переживаем за её здоровье.
Мой дядя общается с моим папой и они советуют по поводу того,рассказывать или нет. Не знают оба как правильно. Мы все не знаем.
Да, очень непростой выбор, тем более если не дай Бог, что-то случится с сыном бабушки, она может потом винить вас за то, что вы не сказали, что он на войне. Но все же скорее это наименьшее из зол, так как на моем опыте моя бабушка умерла из-за длительного стресса, из-за переживаний за внучку, т.е. меня, т.к. я тяжело болела, были предпосылки к инсульту, но она вместо лечения себя тратила свою энергию на переживания обо мне. Но также бывают и случаи, когда умершие, погибшие дети "утягивают" за собой родителей, такие случаи нередки, это никакая не мистика, а опять же в бессознательном у человека сильнейшая привязанность к ребенку, ребенок ассоциируется с самой жизнью и ее смыслом, из-за смерти ребенка в бессознательном пожилого человека происходит сбой, плюс при плохом здоровье шансы уйти из жизни при таких обстоятельствах также очень велики. Просчитайте все за и против, посмотрите какое состояние у бабушки конкретно сейчас, что в данном случае будет наименьшим стрессовым фактором. Если она будет принимать факт такой страшной ситуации нахождения сына на войне постепенно пока он жив и будет молиться, возможно, это снизит стресс если он не дай Бог погибнет, и у нее хотя бы будет утешение, что она заботилась о нем в последние мгновения жизни. Наверное, все же этот вариант лучше, чем если резко накатит стресс из-за "обмана" близких о ее сыне и его внезапной кончине. Так что подумайте, возможно, этот вариант все же лучше. Подключите интуицию.
Ольга Юрьевна, спасибо вам!
Добрый день, если вы хотите, чтобы бабушка жила, то говорить ей не стоит. Но идеальным решением было бы, если это обсудить на семейном совете, а не принимать такие решения самолично.
Александр, спасибо за ответ! От лица всей семьи я и обращаюсь к психологам с этим вопросом
Похожие вопросы по теме
- 9 Марта 20207 ответов
- 6 Сентября 20235 ответов
- 15 Ноября 20231 ответ
- 6 Июня 20241 ответ