Как успокоить мысли? — вопрос №169582

Добрый вечер!
У меня такая ситуация:
Когда я рос, родители предлагали мне чем заниматься - плавание, рисование, музыкальная школа. С 1-3 класс я всем занимался, после 3 класса осталось только плавание, остальное бросил.
В спорте давал хорошие результаты - стремился, догонял, обгонял, хотел быть лучшим. Но, часто болел. Болел по долгу 2-4 недели, отставал от всех и снова всех догонял и обгонял. Болел с периодичностью ~ каждые 3 месяца.
(Не понятно по каким причинам, и оденешься вроде теплее и питаешься хорошо, а болячки сами липли. До тупости непредсказуемые - внезапно температура до 37.2 и держится 2 месяца, какое то время был дома, потом уже к ней привыкал и шёл тренироваться дальше.)
Так продолжалось 7 лет, пока я не бросил спорт. Надоело, может сдался... Но меня это все достало, желания продолжать не было, остановился на КМСе.(Кандидат Мастера Спорта)
Ушёл после 9 класса, перешёл из спортивного в обычный класс. Сначала что то думал по этому поводу, потом плюнул, всё что не делается к лучшему, все что надо себе я уже доказал - я так себе говорил. 7 лет спорта, спорт подготовка, хорошее тело, здоровый организм - всё отлично. Доучился и никаких сожалений по этому поводу не испытываю.
Кстати говоря сейчас я почти не болею, и даже как то связываю это...
После школы я уже закончил ВУЗ, пришёл с Армии, уехал в Крым, открыл бизнес, занимаюсь своими делами и неплохо.
И теперь меня преследует чувство, что "я хочу добиваться какой-либо цели! Например бизнес: Я приехал в Крым, нашёл работу, потом меня озарило чем я хочу заниматься(строительством) - я начал сам делать сайт, налаживать контакты, нашёл бригаду, настроил рекламу, запустил, потом появился первый заказ, я заработал хорошие деньги и понеслось. По сути меня это все только радовало и я получал удовольствие, участие в выставках, интервью, фото, видео. Всё было прекрасно. Пока в какой-то момент на одной из выставок, я так "накидался", что полез в драку и мне сломали челюсть)) Я конечно был в шоке, но это меня не остановило... со сломанной челюстью я продолжал вести переговоры, звонить, делать продажи и ни в коем случае не опускать руки не останавливаться. "Всё это испытания, проверка меня на прочность" - мои мысли, я уже к ним привык со спорта)) моментами меня это даже забавляло, веселила ситуация)) Это было в конце 2017 года.
Я проходил с этими шинами 2 месяца, потом их сняли, я получил уже новый заказ, потом, в 2018, у меня была череда новых событий...
Умер друг, я разбил его машину(был в этот момент в дороге, а мне по телефону сообщили), восстанавливал, отправка тела, родственники, а финансов было сказать очень мало... я очень нервничал. Потом вроде как большой заказ по стройке, но через месяц отказ, я попал на деньги, летом открыл заведение - ушёл ещё больше в минус, подавали в суд на меня, лишили прав водительских, ушёл с работы, нашёл другую. В общем руки я не опускал, но череда неудач какая то преследовала... (кстати на этом фоне у меня ещё одна проблема возникла - на лице по вылазило много прыщиков и до сих пор я с этим не знаю как справиться, у всех был - везде здоров "Правильно питайся" сказали, хотя до этого ел что хотел). С 2019 начал духовное развитие, успокоил ум, настроился на положительные эмоции, все что со мной было принял, осознал и пошёл дальше. Дела потихоньку, но идут.
С одной стороны это целеустремленность, но сейчас у меня проблема.... Видимо, во всех этих обстоятельствах, что то во мне пошатнулось... Уверенность или эта целеустремленность. У меня теперь нет такого яркого желания развивать свою компанию - сайт работает, звонки идут, заказы есть, но стремления нет. А стремление и желания очень тесно связаны. То есть желание вроде есть, хочу вот один проект большой реализовать, но стремления к нему нету. Откладываю на потом, параллельно ещё кредиты закрываю, за аренду плачу и т.д. Работаю сейчас чисто на себя, ИП, ну и в такси подрабатываю, ради машины(арендованная, права на руках, а так лишён), может я адреналинозависимый, но мы не об этом.
Начать проект который требует вложений не могу, а повседневность уже надоело, началось тревожное состояние. С самооценкой вроде все в порядке, много всяких ситуаций было и все я их проходил, брал опыт и двигался дальше. Но когда я сижу без дела, откладывая на потом, я сам себя сжираю изнутри, эта тревога не дает мне покоя... "Что то надо делать", "Ты должен перестать страдать "***ней", "Заняться делом".
Когда сижу долго дома в телефоне или компе, могу резко взбеситься(молча), типо "Так все хорош! Начну собираться куда то, садю за руль, и думать че поделать бы. Звонить друзьям, узнавать че делают ну и т.д."
Иногда бывают очень энергичные позитивные деньки, когда много чего делал. И я даже вроде как осознаю, что я зависим от этих эмоций, но работая на себя, ты можешь работать и 1 час в день. Мне так обязательно увеличивать свои рабочие часы? Я все же хочу как то попробовать просто принять состояние спокойствия. А мозг не даёт.
Даже когда расслабляюсь и успокаиваюсь, потом приходит: "Ну и что? Провалялся весь день типо всё ок. Лучше бы денег пошёл заработал. Или чего полезного сделал. Страдалец хе**в"
p.s. после армии ещё год употреблял наркотики(нюхал, курил), почти каждый день, хотя до этого ни разу не пробовал. Сейчас не употребляю вообще. Не курю. Практически не пью.
В общем я вроде как понимаю что это невротическое состояние, но оно как то не на кого не направлено, только на самого себя. И за лет 10 осознания присутствия этого состояния во мне, немного устал) Я вот щас пишу пока мысль всё ок, закончу - начну думать че дальше делать, а не придумаю, пойдёт анализирование сплошное))
Что делать та?)) Или это диагноз?))