Муж предложил развод — вопрос №1729320

Юлия, добрый день!
А какие есть интересные и теплые моменты вашего брака и Вашего отношения к мужу? Что Вы испытываете к нему такое хорошее и ценное, что можно сказать это тот самый, я его люблю и вижу потребность попробовать что то изменить?
Есть эти плюсы именно для Вас?
И какие отношения в браке вы бы тогда хотели: что для вас важно и реально ли сейчас начать что то менять- и что Вы уже сейчас готовы изменить?
Тогда появится и желание и энергия для того, чтобы поменять ситуацию и попробовать изменить отношение между вами)
Но если про все что выше(нет плюсов и не видите для себя возможности что то делать)- то просто потому, что так наверное лучше- не получится) Нам важно знать за что мы прилагаем усилия и что это для нас важно)
Муж сейчас больше манипулирует своей "неуверенностью" в вас и предлагает больше моментов, чтобы отстраниться и потом посмотреть как будет- и везде рассматривает как ему будет лучше и как он не хочет) А где во все это Вы и ваша семья? Что он предлагает попробовать вместе?
Он то сам готов посмотреть что не получается сейчас в отношениях. где вместе ошибаемся и что можем попробовать?
Просто по вашему рассказу получается. что он только ставит требования и ждет от вас каких то действий- а он тогда посмотрит?)
Что ж, если вам есть ради чего- то конечно стоит пробовать делать эти шаги) Но не ради того, чтобы "удовлетворить" потребности мужа, а чтобы попробовать наладить отношения такие которые хотите вы и что да, вы точно хотите быть с ним и готовы пробовать)) Но не предавать саму себя- Ваша работа может быть любой(если она вам нравится) и Вы естественно будете смотреть, чтобы это не причиняло неудобства семье, не вредила ей- но это Ваш выбор(а не его требования)).
И интересные у мужа "разговоры" по поводу расширения квартиры)) вы же в браке, вы вметсе тратите свои силы и энергию на семью- но он уже готов все разделить(даже таким образом). Может стоит для начала подумать- мне тут хорошо? Чего хочу от брака и мужа и готова ли еще попробовать? А потом поговорить с ним серьезно- что да, многое понимаю, что то же виновата, и хочу сохранить семью- но давай искать варианты где мы не врозь, а вместе, и сикать возможности идти на встречу(а не ставить друг другу условия). И возможно это обратиться за консультацией к семейному психологу- чтобы хотя бы спокойно начать говорить и не ранить друг друга. И потихоньку начать понимать- что вы в одной лодке и совсем не враги, а просто не можете найти подход к пониманию друг друга.
Но точно одно- берегите себя, прислушивайтесь к себе и к своему желанию и выбору)Если это сохранить семью- пробуйте!

Юлия, доброго дня. Ситуация непростая. Вы чувствуете неуважение, вам эта ситуация неприятна, но в то же время, вы переживаете сомнения в своей адекватности. А в чем ваши сомнения? Расскажите подробнее.

Добрый день, Юлия!
Муж хочет, чтобы Вы были под контролем у него, поэтому говорит Вам сидеть дома? Вам важно услышать свои желания, работа - это действительно, опора Ваша, Вы развиваетесь, деньги зарабатываете. Муж хочет развод по какой причине? Потому что Вы его "не слушаетесь"? Так Вы и не обязаны его слушаться, важно договариваться, слышать желания друг друга.
Если муж хочет развод, то тогда жить важно раздельно. Зачем Вам жить с мужчиной, который с Вами развёлся? Для него это удобно. А Вам это как?
Если муж хочет, чтобы Вы вкладывались в расширении квартиры, то Вам лично важно хорошо об этом подумать, с юридической точки зрения тоже. Вы женщина, почему Вы должны думать о том, как вкладываться в расширении квартиры? У Вас партнёрские отношения? Или муж не может вкладываться финансово в расширении и поэтому перекладывает ответственность на Вас? Как Вы будете вклад свой вносить, если он хочет, чтобы Вы сидели дома? Что говорит муж насчёт этого. Вам нужно о многом поговорить, между Вами есть недопонимания, которые нужно решать Вам и мужу, если Вы оба хотите быть вместе. Но для начала Вам важно решить, что хотите лично Вы, как Вы хотите, чтобы было.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Романтику тоже важно подключать, найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять, приготовить вместе романтический ужин.

Здравствуйте! Не совсем понятно поведение Вашего мужа. То есть работа у Вас никчёмная и её нужно бросить, но при этом вкладываться в семью финансово Вы должны наравне с ним.
Он опасается за свою квартиру и предлагает развод, но при этом чтобы Вы остались дома, продолжили его слушаться, а если не будете слушаться, то он спокойно выгонит Вас на улицу, так как Вы разведены и на квартиру не имеете прав.
Да, возможно Ваш финансовый вклад сейчас меньше, чем его, но ведь Вы вкладываетесь бытовыми делами, заботой о малыше, и хоть немного, но зарабатываете.
Как сами думаете, допустимо ли к Вам такое отношение? Мне кажется, здоровые отношения так не выглядят
Если муж согласится, то можно подключить семейную терапию

Здравствуйте, Юлия, вопрос в том, что Вы пытаетесь сохранить. Вы уже отметили, что позиция мужа такова - молчи и принимай мою позицию или развод. Вы и обращали внимание на то, что есть словно конкуренция между Вами, потому что Вы воспринимаете брак как союз двух равных людей, а муж, ставит себя во главе, где женщина должна подчиняться и быть ведомой. И он открыто говорит об этом. Ценность брака в подчинении, во власти, но не в партнерстве, не в сотрудничестве. Поэтому он и против того, чтобы Вы работали и против, чтобы ребёнок ходил в сад - зачем? чтобы Вы были без опоры, чтобы были зависимой, чтобы были ведомой, тогда Вами будет проще управлять и манипулировать. Что и происходит. И не просто так, Вы не хотите уходить с работы, потому что это для Вас единственная опора. Да, возможно,в браке есть и что-то хорошее - секс, быт, может быть доход, НО, что есть хорошего ценного и важного, что можете перевесить такую позицию мужа? готовы ли Вы принять ту роль, которую он отводит Вам в браке?