Что делать, если муж абьюзер — вопрос №1735752

Добрый день, Анастасия!
Только Вам решать, как быть, с кем быть, уйти от мужа или нет.
Если Вы уйдёте от мужа, то куда? Как решите вопрос с ипотекой? Получите консультацию у юриста насчёт этого.
Муж не хочет меняться, не хочет помогать Вам с ребёнком, он встречается, переписывается с кем-то и ему это нормально. Вы готовы и дальше это принимать?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Дети всё видят – это, верно. Дети видят, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видят Ваши дети?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Насчёт Вашего старшего ребёнка. Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужа и не его отец. Важно Вам воспитывать старшего сына.
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Ваш муж не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вашу семью. Возможно, у Вашего мужа и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Есть вариант обратиться всей семьёй к семейному психологу.

Здравствуйте, Анастасия.
Главное, не винить себя, не уходить в жертвенность. Есть проблема и её нужно решать. Относитесь к проблемам, как к задачам, а любую задачу можно и нужно решить.

Здравствуйте, Анастасия! Решать, конечно, Вам. Но Ваш муж самореализуется через Вашего ребёнка, Вас. В таких ситуациях контроля он чувствует себя сильнее.
Сейчас мальчик его любит, но скоро он поймёт, мягко говоря, странность подобного давления на него. Смысл загонять мальчишку в жёсткие рамки, специально насильно лишать его каких-то удовольствий?! Разговоры тут вряд ли помогут. Тут мужчине стоит начать с личной терапии, а позже можно поработать с семейным психологом.