О муже и свекрови — вопрос №1751417

Добрый день Вера. Ваше состояние понятно, ведь вы не получаете, то, что хотите, это внимание мужа, его забота о вас, о ребёнке, о доме. В вас говорит ревность. Ваша свекровь прекрасная женщина, в возрасте старается как то зарабатывать и вам откладывать на будущее, не себе а вам, это говорит о заботе. То, что ей помогает ваш муж, это логично, ведь она не внимательна, а чтобы дела шли хорошо, нужна внимательность. Она вынуждена просить помощи сына, так как помочь не кому, да и если она сама будет заниматься делами, то дела пойдут вниз, из-за её невнимательности, накопления или бизнес будет страдать, что скажется на состоянии вашего будущего кошелька. Невнимательность связана с возрастом, поэтому она не сможет научится внимательности, это невозможно. Посмотрите на это с другой стороны, у вас потом будет хорошая возможность отдыхать и наслаждаться жизнью, и благодарить свекровь и мужа, что есть возможность на какие то блага, и вы к ним ни приложили ни грамма труда, поэтому ваша плата за эти блага будет благодарность мужу и свекрови за их вклад в ваше будущее, ведь это будет и ваше будущее тоже. Если вы будете проявлять ревность, злость и неблагодарность к свекрови, то произойдёт озлобленность мужа и вас могут лишить этих благ. Разве это того стоит. Будьте гибкой, благодарной, начните уважать вашу свекровь. Любой сын будет защищать до последнего свою маму, поэтому поймите, что говоря плохо о маме мужа, вы отдаляете его от себя. Примите её всем сердцем, пригласите на новый год, поблагодарите её за вклад в вашу жизнь. Если вы её будете приглашать домой, то и муж будет чаще дома, и если вы с ней "подружитесь", то сможете через неё влиять на мужа, например когда она придёт в гости сказать ей, что надо бы полку повесить, думаю она повлияет на вашего мужа и ситуации будут решаться быстрее.

Здравствуйте, Вера?
Ваша ситуация действительно непростая и требует определенного внимания.. С одной стороны, Ваш муж проявляет ответственность и заботу о своей матери, что в общем-то является положительным качеством и примером для Вашего ребенка. С другой стороны, Вы чувствуете, что он забывает о Вас и ребенке, что не может не вызывать обиду и недовольство.
Хочу сказать о том, что проблемы в отношениях между Вами и Вашим мужем не может решить ваша свекровь. Это вопрос, который Вы должны обсудить с мужем. Попробуйте объяснить ему свои чувства и ощущения, не обвиняя его или его мать. Говорите от своего имени, используйте фразы типа "Мне кажется...", "Я чувствую...", "Мне нужно...".
Попробуйте предложить мужу компромиссные решения. Например, он может посвящать определенное количество времени своей матери, но также уделять время и Вам с ребенком.
Что касается свекрови, то здесь тоже стоит применить тактику открытого диалога. Объясните ей, что Вы цените ее заботу и любовь к сыну, но Вам тоже нужно время проводить с мужем и отдыхать. Может быть, она даже не понимает, что создает Вам дискомфорт. Можно обратиться к психологу очно - онлайн или офлайн, который поможет разобраться в Ваших отношениях с супругом. Берегите себя!

Здравствуйте, Вера! Есть такое понятие - как "психологический муж". Это происходит, когда мать создает со своим ребёнком-сыном симбиотические отношения, стирая грань - Взрослый и Ребёнок, что женщина , например, остается одна или когда есть муж, но он не выполняет свою роль, то женщина перекладывает эту роль на своего сына и получается, что ребёнок становится для неё опорой, поддержкой, выполняет дела. Она надевает на него эту роль, а ребёнку ничего не остается, как жить в этой роли и он вырастает, НО, эта роль так и остается для него главной. И получается, что когда он встречает женщину и приводит к семью, то получается, он остается главой - а мама и жена - его опекаемые, т.е. для него семья - это ОН, плюс мама и жена. Он не проводит границы. Не понимает и не видит в этом проблемы. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
Если Вы будете пытаться его отделить от мамы, то он будет только отдаляться от Вас, так как Вы расшатываете то, что они с мамой создали. По сути он НЕ создал с Вами семью, а привел Вас в уже готовую семью, где был он и мама.
Да, Вы видите эту связь, то, что муж на себя это берет, что продолжает быть и сыном и пытается быть мужем, но он не отделиться от мамы. И получится, если Вы будете пытаться создать семью только С ним, то Вы будете одна (с ребёнком), а он будет с мамой.
Есть и такой вариант, когда Вы "вливаетесь" в эту его семью, тоже помогаете ему с их делами, можете и принимать его маму, т.е. будете "включены" в ту семью. Тогда Вы будете одной командой с мужем и со свекровью, при этом будет больше шансов начать тоже управлять - и своим временем, делами, временем мужа в том числе, ведь он не будет чувствовать от Вас перетягивания на себя и тогда легче будет услышать Вас.
Вам тоже важно посмотреть на Ваши отношения с мужем, на самого мужа, любите ли Вы его, ценен ли он для Вас, готовы ли Вы стать частью той семьи?

Здравствуйте Вера!
В вашем сообщении заметна и ваша ревность, и желание большего внимания от мужа, но главное очень чувствуется беспомощность по вашему вопросу. Свекровь пользуется слишком большим вниманием, и вы не понимаете, как это изменить. Коллега уже дала вам рекомендации, как повлиять на мужа, чтобы он понял ваши переживания и стал больше уделять времени на ваши семейные отношения. Вам надо использовать в разговоре с ним метод «Я – сообщения» когда вы не говорите ему что он должен делать, а передаете ему свои переживания, чувства. Фразы по типу «Я чувствую, что мне плохо, когда ты не откликаешься на просьбы ..» не обвиняют его, а передают вашу озабоченность. Часто повторяемые подобные слова и мысли помогут вам воздействовать на мужа без обвинений в его адрес.

Добрый день, Вера!
Вам важно не только сказать мужу, но и показать, что Вы не можете делать одна дела, что не успели "то, то и то", чтобы муж видел, что Вам тяжело. Ведь свекровь просит помощи от мужа и получает её. Что мешает Вам просить помощи, распределять домашние обязанности с мужем поровну?
А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Насчёт свекрови. Муж помогает маме, т.к. считает это нужным. А Вы что видите в его поступках? Да, помогать можно, но важно не забывать и о своей семье. Муж может не понимать, как расставить приоритеты. Мама просит помощи, он и помогает ей. А Вы просите помощи? Что делает свекровь такого, что муж помогает ей? Подумайте об этом. Со свекровью у Вас могут быть тёплые отношения. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью.
Если муж хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его маме.
Если Вы не хотите встречать свекровь на Празднике у себя дома, то так и скажите, ужин можно не готовить, ведь Вы не ждали гостей.