Страх из детства — вопрос №3126472

Question

Страх из детства — вопрос №3126472

Светлана

111 просмотров

13 апреля 2025

Мне 31 год я замужем, я не конфликтная, у меня есть ребёнок недавно на работе, я поругалась с коллегой, но ссора будет ещё дальше. Будет разбор полётов и недомолвок и обид. Это я как-нибудь переживу, но это ссора. Напомнила мне мой страх с детства, когда я в школе поругалась с компанией ребят, даже была драка, и я потом избегала 2 дня их не ходила в школу. И думала, что я всё пережила, но на текущий момент страх снова появился.
Это была когда мне было 14
Они постоянно цепляли меня после этого
Хотя поругалась не я одна а ещё девчонки были, но цеплялись именно ко мне
Как успокоить этот страх что возник из ниоткуда , какую тактику применить
До этого я спокойно об этом думала и давно даже забыла

Возраст: 31

Хронические болезни: Нет

страх

899.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Боится посторонних

7 ответов

29 апреля 2021

Анна

Вопрос закрыт

Ощущение что скоро умру

9 ответов

4 октября 2023

Гузель, Челябинск

Вопрос закрыт

Потеряла себя

1 ответ

10 октября 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 13 апреля · Answer 1 · 2025-04-13T12:34:49+03:00

Здравствуйте!
Примите мою поддержку.
Важно разделять ту Светлану в детстве и Светлану сейчас.
Тогда вы были ребёнком , не могли за себя постоять , сейчас вы взрослая , вы найдете выход из ситуации , сценарий не повторится , тк вы в других условиях жизни , вы уже другая .
Кто был зачинщиком конфликта ? Есть ли трудности , как решить конфликт ? Могу дать вам рекомендации

Светлана, 13 апреля · Answer 2 · 2025-04-13T12:45:32+03:00

Алина Николаевна, если вкратце то там подростковые кто кого круче. Мы где то не так посмотрели нам ответили и слово за слово, но мы не планировали такой перепалки, и т к числом нас было меньше и не было защиты мы после ещё одной стычки сбежали, я очень переживала так как друзей всегда много а тут и не булинг, прессинг непонятно. Но этот страх давно забыт был пережит,
Но эта ситуация с коллегой его вернула как то , хотя не связано вообще
Я бы сказала мы даже ещё не поругались но зачинка есть и скандал точно будет
Так как человек хочет чтобы я делала как хочет она но она не права и мой руководитель меня поддержал и коллеги другие.

Котулева Алина Николаевна, 13 апреля · Answer 3 · 2025-04-13T12:50:03+03:00

Эта ситуация детская у вас сильно запечатлелась в памяти и она связана с несправедливостью и здесь ситуация немнога схожа , поэтому случился флэшбек.
Не бойтесь отстаивать границу , не вступайте в перепалку , если этот разговор будет бессмысленным , тк если ваша коллега агрессор , то ей просто нужно ваш задеть , не более. Не давайте эмоцию и скажите , что вы не готовы вести диалог , если вас не слышат, тем более за вас начальник.

Светлана, 13 апреля · Answer 4 · 2025-04-13T12:52:49+03:00

Алина Николаевна, как сейчас заглушить те воспоминания
Чем убрать этот бессознательный страх
У меня дома все хорошо
Меня любят поддерживают
Но это не как сейчас не отпускает

Котулева Алина Николаевна, 13 апреля · Answer 5 · 2025-04-13T12:58:38+03:00

Разделите детство ваше и реальность.
Попробуйте сосредоточиться не на страхе , а на том , что будете говорить коллеге и как будете себя вести, обсудите ситуацию с мужем, попросите поддержки.
Страх уйдет , когда вы не будете его поддерживать теми эмоциями, которые вы испытывали в детстве в той ситуации.

Занозина Роза Абулфатовна, 13 апреля · Answer 6 · 2025-04-13T13:04:17+03:00

Светлана, здравствуйте!
Конфликт в любом возрасте это неприятное взаимодействие и ваше напряженное состояние и даже страхи можно понять. Редкому человеку удается в конфликте держаться холодно и отстраненно, поскольку это стресс, это адреналин, это возбуждение нервной системы и для стойкой выдержки нужны как минимум сильный тип нервной системы и развитая, стабильная эмоционально-волевая сфера.
Разговор двух взрослых людей даже в момент предъявления претензий, столкновения интересов, разбора недомолвок и накопившихся обоюдных обид не похож на "разборки" подростков даже в его речевом оформлении, тем более в рабочей среде. Так или иначе будет масса сдерживающих факторов, которые не позволят вам с оппонентом опуститься до подростковой склоки. Коллеги также взрослые люди, и они не будут молчаливыми наблюдателями, они вас вероятнее всего, остановят и несколько заземлят.
Ваше мышление отличается от мышления девочки 14 лет и вы теперь владеете способностью к аргументации, можете в споре приводить доводы, опираясь на логику. Если почувствуете,что срываетесь на крик, просто выйдете из помещения, подышите по квадрату, сбалансируетесь и потом вернётесь к трудному диалогу.
Вы сейчас именно тот человек, который защитил бы ту маленькую Свету, которая не могла противостоять стайке подростков, именно этим человеком вы и выросли, и вы себе скорее всего, неоднократно говорили , что тогда надо было сделать той маленькой Свете, как надо было говорить и как надо было реагировать. Именно так вы сейчас, взрослая женщина, и поступите.
Вообще, страшно обычно перед бурей, а когда ныряешь в конфликт, в драку, откуда только силы берутся. Особенно, когда объективно вы правы и вы знаете, что вы не виноваты, что ваши чувства задеты, что вы долго терпели и уступали. Вы себя сумеете отстоять.

Светлана, 13 апреля · Answer 7 · 2025-04-13T13:10:50+03:00

Роза Абулфатовна, есть какая то методика или упражнение чтобы сейчас не разгонять не вспоминать эти события , а то вспоминаю. Погружаюсь расстраиваюсь
Или книга может что-то отвлечься и отпустить эту события

Занозина Роза Абулфатовна, 13 апреля · Answer 8 · 2025-04-13T13:23:11+03:00

Светлана, если мысли о прошлом стали навязчивыми, то можно попробовать воспользоваться техниками когнитивного расцепления с мыслями, они есть в сети, оформлены как правило, списком или таблицей, вы их легко найдете. Что конкретно вы вспоминаете из прошлого? Насколько перенос тех событий реален в настоящем? Сейчас такое возможно? До этого вы вступали в конфликты ведь, чем пугает именно эта ссора? И что самого катастрофичного произойдет в момент конфликта или после него сейчас?
Подумайте о том,что вы были малы и не было поддержки, сейчас все иначе, события и время иное, и вы другая.

Булгаков Максим Николаевич, 13 апреля · Answer 9 · 2025-04-13T13:33:23+03:00

Здравствуйте Светлана! Ваша ситуация с коллегой, хоть и является текущей проблемой, затронула более глубокие переживания, связанные с детским опытом. Ваш страх это нормальная реакция на стрессовую ситуацию, которая активировала давние воспоминания. В 14 лет вы не обладали достаточными ресурсами, чтобы справиться с травмирующей ситуацией, поэтому избегание было единственным доступным способом защиты. Сейчас вы взрослая женщина, и у вас есть инструменты и опыт для более эффективного решения проблемы. Попробуйте взглянуть на ситуацию с коллегой как на отдельный инцидент, не связанный напрямую с прошлым. Подумайте, какие конкретные действия вы можете предпринять, чтобы подготовиться к "разбору полётов", продумайте аргументы, заручитесь поддержкой, определите границы, которые не позволите нарушить. Если страх все еще силен, можно обратиться к техникам самопомощи, таким как дыхательные упражнения, медитация, визуализация. Если же самостоятельно справиться не получается, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы проработать травматический опыт из детства и научиться техникам управления страхом.

Гончарова Евгения Васильевна, 13 апреля · Answer 10 · 2025-04-13T13:39:53+03:00

Доброго дня. Сначала важно осознать, что прошлые ссоры и обиды не должны определять ваше настоящее состояние. Это просто негативный опыт, который можно использовать как урок для того, чтобы поступать иначе в будущем.
Чтобы успокоить свой страх, попробуйте следующие тактики:
1. Разговаривайте с коллегой и попробуйте разрешить конфликт в открытой и конструктивной манере. Возможно, просто недопонимание стало причиной ссоры, и вы сможете найти общий язык.
2. Обратитесь за поддержкой к доверенному человеку - может быть, это может быть ваш супруг или другой близкий человек, который поможет вам поддержать эмоциональное равновесие.
3. Практикуйте релаксационные методы, такие как глубокое дыхание, медитация или йога, чтобы уменьшить стресс и беспокойство.
4. Постарайтесь изменить свою реакцию на текущую ситуацию - подумайте о ней как об уроке, который поможет вам стать сильнее и увереннее в себе.
Помните, что прошлые негативные опыты не должны определять ваше настоящее. Важно уметь работать с ситуациями конфликта, чтобы не давать страху и обидам властвовать над вами. Главное - сохранить спокойствие, уважение к себе и к другим, и искать конструктивные способы разрешения конфликтов.

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 апреля · Answer 11 · 2025-04-13T14:07:38+03:00

Здравствуйте! Вы расстроились из ща происходящего, поднялся детский страх что тогда не смогли себя отстоять. Сейчас Вы взрослый человек и точно знаете, что есть много возможностей выхода из ситуации. Поддержите себя, не бегите от страха-дайте возможности прожить его. Чего боюсь, что во мне? Что ждёт поддержки и решения? Успокойте пока свои детские переживания. Посочувствуйте себе той беззащитной, тогда. А потом спросите, что сейчас? Какую ситуацию имею? Как сама считаю, что можно в ней предпринять, кто прав, чего хочу? И какие конкретно действия могу сделать? Да, может разворачиваться, ситуация по разному, но вы уже будете видеть свое направление и тот результат, который хочу тогда не будет тревоги по отношению к высказываниям и действиям со стороны, вы сами управляете ситуацией.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 13 апреля · Answer 12 · 2025-04-13T14:23:29+03:00

Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, чтобы справиться:
1. Отделите прошлое от настоящего. Осознайте: страх из детства «прицепился» к текущему конфликту, но сейчас вы — взрослый человек. У вас есть опыт, ресурсы и право защищать свои границы. Школьная травма не определяет ваши возможности сейчас.
2. Используйте «заземление». Когда тревога накатывает, сосредоточьтесь на физических ощущениях: сделайте 5 глубоких вдохов, ощутите стопы на полу, коснитесь холодной воды. Это вернет вас в «здесь и сейчас», снизит интенсивность эмоций.
3. Проговорите страх вслух или на бумаге. Например: «Мне страшно, потому что я вспоминаю ту ситуацию. Но сейчас я не беспомощный подросток — я могу спокойно объяснить свою позицию». Запишите, чем текущий конфликт отличается от школьного (например: вы на равных с коллегой, у вас есть поддержка семьи, драки точно не будет).
4. Подготовьтесь к разбору полетов. Продумайте:
- Что конкретно хотите обсудить (только факты, без эмоций).
- Как защитить свои интересы («Мне важно, чтобы...», «Я готова найти компромисс, но...»).
- Границы: если разговор станет агрессивным, скажите: «Давайте обсудим это позже, когда успокоимся».
5. Напомните себе: конфликты — часть жизни. Они не делают вас «плохой» или слабой. Важно не избегать, а учиться решать их конструктивно. Даже если эмоции будут сильными — это не катастрофа, а временное состояние.
6. Обратитесь к ресурсам. Обсудите ситуацию с мужем или близким другом — их поддержка снизит ощущение изоляции. Если страх парализует, подумайте о разовой консультации психолога: специалист поможет «размотать» связь между прошлым и настоящим.
Важно: вы уже пережили это однажды и стали сильнее. Сейчас у вас больше власти над ситуацией — даже если конфликт не исчезнет, вы справитесь, сохранив самоуважение.

Хожаева Анастасия Олеговна, 13 апреля · Answer 13 · 2025-04-13T17:35:38+03:00

Здравствуйте.
Ситуация в детстве глубоко отложилась в вашей памяти и сейчас вы находитесь в схожей ситуации и все ваши страхи всплывают наружу.
Для того, чтобы сменить сценарий и реакцию людей, которые с вами в конфликте нужно сменить тактику общения. Рекомендую к прочтению книгу Литвака «Психологическое айкидо»- вы научитесь новым техникам общения с токсичными людьми и поставите их в неловкое положение своими ответами. Скорее всего после этого вас начнут избегать негативные люди, так как вы будете вызывать у них одновременно чувство страха и неловкости.
Если конфликт все же назрел и уже стал обретать серьёзные обороты, то подумайте какой может быть самый худший сценарий развития событий, затем какой самый лучший вариант, а теперь представьте наиболее реалистичный средний вариант. Как вы себя чувствуете обдумав все возможные варианты? Поработайте с этой эмоцией. Возможно это будет страх и тревога. Тогда используйте технику «дыхание по квадрату», чтобы снизить градус напряжения.

Шендерова Елена Сергеевна, 13 апреля · Answer 14 · 2025-04-13T21:38:08+03:00

Здравствуйте, Светлана, попробуйте вспомнить ту ситуацию из прошлого - у Вас возникает ощущение повторения прошлой ситуации, когда Вы не смогли защитить себя и чувствовать свою слабость и сейчас, кажется, что всё снова повторится, поэтому нужно изменить ситуацию в прошлом, чтобы Вы смогли пережить её и приобрести опыт другой. Сейчас Вы выросли, но осталось воспоминание, которое несет в себе - чувство уязвимости, слабости, бессилия, страха. Вспомните его, то воспоминание, прокрутите его в голове, как и что там происходило. Остановитесь и попробуйте посмотреть на эту ситуацию со стороны, словно Вы, сторонний наблюдатель в этой ситуации и видите как ту девочку Светочку обижают те дети. Посмотрите на неё, прочувствуйте и то, что испытывает она и что Вы. Что бы Вы ей сказали, чтобы предложили, подойдите к ней и скажите ей, как можно поступить, как можно защитить себя, чтобы очертить границы и чтобы те дети оставили её в покое, что Вы будете рядом. Предложите ей,
например, сжать кулачок и четко и открыто сказать им , чтобы её оставили в покое, что она их не боится, что ей неинетресны они и их слова. Попробуйте ещё раз воспроизвести ситуацию, когда Вы сами в образе Взрослой рядом с собой маленькой и прокручиваете, как девочка в это время себя защищает, Вы ей помогаете и что те дети отстают от неё. Вы сможете в этой ситуации создать чувство силы, создать якорь (сжатый кулачок и при этом четкий и твердый голос и чувство того, что рядом есть кто-то сильный). После, попробуйте представить себя уже в новой ситуации, что теперь Вы сможете, сжать кулачок, и также как та маленькая Светочка отстоять себя и в контакте с теми людьми.

Пылаева Наталья Андреевна, 10 часов назад · Answer 15 · 2025-04-14T16:09:53+03:00

Добрый день, Светлана!

Важно понимать, что та ситуация была в детстве и сейчас точь-в-точь такой же ситуации не будет, будет совсем всё по-другому. Вам уже не 14 лет, в 14 лет Вы поступили так, как могли, Вы были подростком, не было такого опыта, который есть сейчас. Сейчас Вы Взрослый человек и можете принимать решение, отвечать, сейчас всё по-другому. Вам важно не возвращать себя в эмоции, которые были в 14 лет (если Вас беспокоит эта ситуация до сих пор, то лучше обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, разобраться в этом более подробно). А сейчас важно Вам сосредоточиться на решении конфликтной ситуации, а не на эмоциях. Что Вы скажете коллеге, когда у Вас будет разговор? Сосредоточьтесь на этом. Вам важно говорить с коллегой без обид и обвинений, не воспринимать эту ситуацию, как конфликт, а сосредоточиться на решении задачи, воспринимайте этот конфликт, как задачу, а задачу можно решить. Главное думайте не о проблеме, а о решении. Какое решение есть у Вас? Что Вы ей скажите, когда у Вас будет разговор? Какие у Вас аргументы, факты, доказательства? Что от Вас зависит в этой ситуации? Какие у Вас есть варианты? Можете ли Вы обратиться к начальству для разрешения этой ситуации? Обдумайте эти вопросы, найдите разные решения, без эмоций. Ведь ситуацию можно воспринимать по-разному и решение есть разное, если посмотреть на ситуацию с разных сторон.