Краснею при общении, нужна консультация по выбору лекарства. — вопрос №1832508

Д, 27. Всю жизнь страдаю социофобией. Было не мало книг, видео по психологии, и даже психолог по переписке, который помог менять жизнь. Да, я сделала не мало смелых поступков, сменила 5 работ, уезжала жить на море, сейчас переехала в крупный город (родом из провинции). Но, моя главная беда (страх общения) по-прежнему со мной.
На последней работе, в кафе, подвергалась насмешкам, пошлым нападкам, необоснованным наездам, не могла ничего ответить, краснела, бледнела, пару раз взрывалась на крик, дико трясло, а напряжение в теле - постоянно.
Далее 4 месяца не работала. Давно училась зарабатывать удаленно на трейдинге, но поняла, что я лудоман в придачу. И вот потеряла не хило, ладно осознала и остановилась. Депрессию словила жуткую, конечно, т.к. училась трейдингу 4 года и считала это делом моей жизни.
Теперь переехала в крупный город, решила работать в офисе (был опыт 2 года назад), т.к. не надо много стоять на ногах, как в общепите, да и голову хочется применять (не глупая), ну и + весь этот престиж (скорее для родных, я же почти равнодушна к престижу и большим деньгам).
Так вышло, что из-за каких-то современных тестов на память и скорость мышления меня взяли в возможно неплохую компанию с перспективами. Однако, мою социофобию они "не протестили". 4 дня как учусь, мне нравится сама работа, но она невозможна без частых переговоров по телефону с директорами разных компаний. Я примерно понимала куда иду, что общение неизбежно, но не знала что настолько.. Перед каждым звонком сердцебиение учащается, потею, трясутся руки, начинаю говорить и дико краснею (лицо, шея), путаю слова (даже читая с листочка, а если диалог поворачивает куда-то не туда вообще теряюсь...), говорю тихо, меня постоянно переспрашивают.. если им некогда говорить они бросают трубки и я вообще теряю веру, что я когда-нибудь смогу вести адекватные диалоги... + ко всему в кабинете 20+ коллег. Если бы я была одна мне было бы звонить в 1000 раз легче. Вроде коллеги заняты своим делом, но мне кажется, что они все слушают мои звонки и мысленно дико ржут надо мной. Сегодня было совещание, и в наш, и без того набитый кабинет, приперлись еще люди и директор, такая толпа вокруг... я целый час краснела! Вроде все слушают директора, никто не смотрит на меня, а меня то и дело кидает в краску.. Если бы вдруг речь зашла обо мне, я бы наверное словила сердечный приступ...
Впереди выходные.. а напряжение не отпускает.. столько стресса, боюсь просто не выдержать, боюсь мне не подходит это место из-за частого общения по телефону и из-за слишком большого коллектива (не работала в таких местах). И как уйдешь? Все документы уже оформлены. Идти говорить, что я увольняюсь - стресс вообще нереальный (с прошлых мест уходила с дикими трудом), ведь меня учат, тратят время.. и опыт, полученный тут, мне бы очень помог в будущем, да и в целом компания достойная (это еще не факт), уровень с которым не сталкивалась... Да и куда идти дальше? Везде есть общение.. может поменьше.. но это будто убежать от проблемы..
Обидно до слез, что мой организм не воспринимает общение, что он так реагирует на социум.. что он не дает мне шанса на обычную жизнь... Головой я всё понимаю, я начиталась всего настолько, что уже осознаю бессмысленность жизни, понимаю насколько абсурдно думать о чужих мнениях, насколько всё это по факту ничего не значит.. даже если я реально облажаюсь.. Стараюсь перенастраивать мысли в каждый сложной ситуации, настраиваю себя и утром, и перед сном читаю об абсурдности страхов. Но иду туда и снова чувствую себя в центре внимания и краснею как рак на ровном месте... Будто бы я какое-то неуклюжее посмешище (при том что я вообще-то красивая девушка), может отчасти из-за того, что я из провинции, или из-за того, что еще не хороший специалист, но всё-таки такая проблема была со мной всегда, не только здесь).
Впереди понедельник.. мне предстоит не мало звонков.. и я знаю мое тело снова выдаст меня.. Хрен с ним с сердцебиением, потоотделением, трясучкой, с самооценкой, нарушенной психикой (понимаю, всё это надо лечить (нет времени и средств пока что), хотя постепенно казалось меняюсь, но сейчас понимаю, что нефига..), - всё это худо-бедно скрыть можно, но гребаное ПОКРАСНЕНИЕ как его убрать??!!!
Мой главный вопрос какое ЛЕКАРСТВО эффективнее всего именно от ПОКРАСНЕНИЙ? Много антидепрессантов, но что в моей ситуации бы подошло? И чтобы помогло как можно скорее,через 2 дня не краснеть так сильно. Иначе я просто взорвусь там..взорвусь от стыда своего существования.. какой абсурд.. Понимаю, что имею полное право на существование, раз существую, на работу там, раз взяли, но черт побери любое общение - стресс!
Заранее спасибо большое.

Возраст: 27