Не знаю как быть — вопрос №1849472

Question

Не знаю как быть — вопрос №1849472

Елена

220 просмотров

27 января 2024

Доброй ночи. Очень хочется выговориться и не знаю кому. Внутри аж больно. 1,5 месяца назад родила. Были скандалы с мужем и родителями, как в период беременности, так и сейчас. Нахожусь на ГВ. Сегодня произошёл очень сильный скандал, все кричали на меня. У меня произошла истерика, ребёнка не хотела никому давать, но его забрали. Были разговоры, что в психушку надо и вообще такую как я лишать надо ребёнка. Для меня был сегодня ад. Теперь моего ребёнка хотят перевести на смесь, так как думают, что малоудачн, хотя вес идёт по словам врачей нормально, и молоко тоже нормальное. Я против смесей, так как в роддоме и дома были случаи плохие после смеси, ребёнок захлебывался. Но мать с мужем настаивают на смеси. А я ужасно не хочу травить этим ребёнка, если молоко у меня нормальное. Но моё мнение никого не волнует. Что мне делать сейчас? Прям душа болит

Возраст: 27

Вопрос закрыт

ссоры

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Диана, разные мнения по поводу каких то ситуаций. Скандал был последний на фоне того, что пора учиться делать самим то, чего они не могли делать раньше, так как у меня теперь ребёнок и я буду думать о нём в первую очередь, а не это том как другим хорошо, то есть в первую очередь удовлетворять потребности ребёнка, а не прихоти чужих. По итогу перевернулось всё так, что я была виновата и начались обзывания в мою сторону не очень приятные, в том числе мат. Я говорила, что я кормлю и это отразится всё на ребёнке, стресс весь этот. Но мне сказали, что я сама не думаю о ребенке совсем и давая понять, что я виновата сама

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 29 января 2024

Психолог

Здравствуйте! Вы правы, постоянные претензии либо крики кого-то из членов семьи вряд ли как-то будут положительно влиять и на Вас, и на ребёнка. Печально, что Ваши близкие не осознают этого…
Раз семью Вам не переделать, то Вам стоит научиться равнодушно относиться к их словам и спокойнее реагировать на всё, чтобы не тратить нервы, силы и здоровье на ссоры. Когда в очередной раз возникнет конфликт - будьте мудрее, «не подливайте масла в огонь», удалитесь в другую комнату, задействуйте дыхательные упражнения, послушайте любимую музыку или найдите свой метод, который поможет Вам успокоиться. И есть закономерность: в любых отношениях, если один человек меняет своё поведение, то и другие делают тоже самое. Быть может, Ваши близкие тоже изменят свою модель поведения.

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Дарья, проживание с родителями и мужем. разные мнения по поводу каких то ситуаций. Скандал был последний на фоне того, что пора учиться делать самим то, чего они не могли делать раньше, так как у меня теперь ребёнок и я буду думать о нём в первую очередь, а не это том как другим хорошо, то есть в первую очередь удовлетворять потребности ребёнка, а не прихоти чужих. По итогу перевернулось всё так, что я была виновата и начались обзывания в мою сторону не очень приятные, в том числе мат. Я говорила, что я кормлю и это отразится всё на ребёнке, стресс весь этот. Но мне сказали, что я сама не думаю о ребенке совсем и давая понять, что я виновата сама.
Скандалы происходят на фоне того, что я могу высказать своё мнение как это было в последнюю ссору и буду виноватой, то есть мне нужно молчать и всё. А так как я беременна была и кормлю ребёнком то считают что это я специально давлю на жалость и по итогу я виновата.

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Дарья, почему не учитывается моё мнение, я не знаю, если честно. Видимо я должна всегда молчать, раз я сейчас в таком положении.

Пожаловаться

Заика Дарья, 27 января 2024

Психолог

Не простая ситуация у вас. Поведение других людей вы изменить не сможете, а вот степень своих негативных эмоций и реагирования вы можете выбирать. Например если я вам скажу что у вас зеленые волосы. В вас это не вызовет гнев, раздражение. Тк вы знаете что волосы ваши другого цвета , вы это знаете и уаерены на все 100.
Почему тогда слова и советы родственников вас так выводят? Проведите аналогию с примером выше. Уверены ли вы в своей правоте? Если да, то вы будете непоколебимы в своих мыслях.
По-хорошему дети должны жить отдельно от родителей. А это родители вашего супруга?

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Дарья, нет, родители мои

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Дарья, выводят слова их, потому что очень обидно за всё. Мои родители

Пожаловаться

Заика Дарья, 27 января 2024

Психолог

Обозначьте свои границы, старайтесь ничего не доказывать, будьте уверены в своей правоте. Поговорите с супругом, по идее он должен быть на вашей стороне. В идеале конечно нужно решить вопрос с раздельным проживанием от родителей. Это даст вам начало к завершению психологической сепарации от родителей. Так же рекомендую вам обратиться очно или онлайн к психологу, чтобы вы смогли поработать над сепарацией, уверенностью в себе и вообще в целом для поддержки. Вам как недавно ставшей мамой это необходимо. Верьте в себя и то что вы знаете что лучше для вашего малыша

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Дарья, спасибо!

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Роман Юрьевич, спасибо

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Элина Арменовна, ребёнок набирает нормально вес, врачи говорят. Ссоры стали усиливаться как я замуж вышла ( то есть 5 лет назад), с каждым разом всё сильнее. Моя мама. В беременность были ссоры как с родителями, так и с мужем на очень высоких тонах и постоянно что о ребенке не думаю, хотя я ради ребёнка сейчас только живу. Если бы не он, я бы уже пошла после последней ссоры и что нибудь бы с собой сделала скорее всего... Так как сил уже нет. Подруг и знакомых у меня нет, не к кому даже пойти и поговорить...

Пожаловаться

Астахова Элина Арменовна, 27 января 2024

Психолог

Предлагаю вам начать работу с психологом, в первую очередь с целью нормализовать своё состояние... Тут очень много нюансов.

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 27 января 2024

Психолог, Сомнолог

Здравствуйте.

✅Вы встревожены, т.к. только стали матерью и пытаетесь освоиться в новой роли. Поэтому, на фоне гормонов, усталости можете быть более раздражимы и раздражительны. Здесь важно понимать это и учитывать вашим родным. Они же, по вашему описанию, не принимают ваше состояние и более того, провоцируют его. Так делать не правильно, т.к. в общей картине вы находитесь в более уязвимом положении (моральном и физическом), чем они.
✅Донесите до них мысль о том, что ваша забота сейчас - ребенок, а их - забота о вас. И если будет некомфортно вам, это закономерно будет отражаться на выработке молока и, соответственно, на благополучии и здоровье ребёнка. Что их нападки на вас сейчас, как на новоиспеченную, кормящую мать - не уместны и вредны.
Можно прямо спросить, зачем они это делают? Возможно проблема в том, что это они не могу принять изменившуюся ситуацию и свои роли, и поэтому испытывают дискомфорт, выливающийся в подобное поведение. Возможно их раздражает плачущий ребенок, что ваше внимание 100% нацелено на него. Но на него прямо они злится и срываться не могут, поэтому ретранслируют своё раздражение на вас.

✅Решение о переводе с ГВ на смесь можете принимать только вы; врач, который наблюдает ребенка и вас, специалист по ГВ . Другие лица не компетентны в этих вопросах и не могут заставить вас. Это решение и выбор лишь ваши или вашего лечащего врача, если на это есть показания.

Рекомендация:
?Обратиться в свою женскую консультацию к клиническому (медицинскому) психологу, или врачу психотерапевту - такие ситуации их профиль. Там вы получите комплексную помощь, в т.ч. при необходимости специалиста по ГВ.
✅Это бесплатно по полису ОМС.

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Маргарита Валерьевна, я пыталась до них донести, что если они ругаются со мной, то это всё сказывается на молоке, тем самым хуже ребенку. Но меня никто не слышит, говорят, что сама виновата.

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Маргарита Валерьевна, что эгоистка и подобные вещи

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Маргарита Валерьевна, манипулируют тем, что раньше была беременна, а сейчас то что кормлю грудью

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 27 января 2024

Психолог, Сомнолог

Тогда дистанцироваться:
не поддерживать деструктивную коммуникацию⛔
?Не поддаваться на провокации. Когда они увидят, что на вас они не действуют они перестанут. Но пока вы сами реагируете у них будут рычаги воздействия.

?‍?Если ситуация будет усугубляться обратиться в районный кризисный центр для женщин.

Но начать стоит с очного визита к ранее указанным специалистам. В ЖК можно на прием с ребенком?

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 28 января 2024

Психолог, Сомнолог

Вот в этом и дело - в вашем отношении.
Вы не говорите, что "мы живём у моих родителей", что подразумевает отдельно от родительской семьи, хоть и на одной площади. Вы пишете 《Мы живём с родителями моими》- т.е. вместе, одной семьёй.
Т.е.вы расширили границы своей собственной семьи (вас с мужем и ребенком) и вторглись фактически в родительскую:
привели в их семью своего мужа, ребенка.

Родители очевидно, не могут прямо вам сказать этого и сперва, относительно "безмолвно", приняли в свою семью вашу (мужа). Получилась одна расширенная* семья, без явных границ (более подробно о том, что такое расширенная семья можно ознакомиться в интернете). Но осознав, что скоро на их территории будет ещё на одного человека больше, и к чему это ведет, засомневались и стали переживать.
Когда же кто-либо из членов этой расширенной семьи начинает границы нарушать, происходят конфликты.

Напряжение родителей копится (а вместе с ним и ваше), ведь им приходится жить с вами, в то время когда возможно они рассчитывали на спокойную старость и ребенка уже взрослого живущего отдельно, и только по выходным нянчиться с внуками. Но не успев отдохнуть от собственного, уже взрослого, ребенка вновь погружаться во всё это, уже с детьми детей. Вся эта ситуация также нервирует и супруга.
Вы же не игнорируете саму ситуацию, но игнорируете её причины, и с их позиции это выглядит тревожно, и вызывает ещё большее раздражение.

Не бывает расширенных семей без конфликтов, но бывают прекрасные отношения когда каждая семья живет своей жизнью, отдельно.

Пока вы со своей семьёй (мужем и ребенком) не переедете в собственный дом, напряжение будет копиться, а конфликты продолжаться.

.

Пожаловаться

Добровольская Елена, 27 января 2024

Психолог

Елена, здравствуйте!
Хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации. Ребенок нормально прибавляет в весе, значит ему этого достаточно. Решать такие важные вопросы о ГВ должны только Вы ну и педиатр, Я так понимаю, у врачей таких рекомендаций, как перевод на смеси нет? Значит, надо успокоиться, взять себя в руки, подумать о том, что Вы и Ваш супруг полностью в ответе за своего малыша. От ваших совместных действий зависит какой будет ваша семья и каким вырастет малыш. Он младенец, но он все чувствует.
1. Попробуйте поговорить с мужем спокойно о том, что Вас беспокоит, без криков, ругани и скандалов. Объясните ему, что период беременности, родов, а так же сам процесс ухода за малышом был и остается достаточно трудным и энергозатратым. Это и гормоны и усталость, поэтому Вам непросто и нуждаетесь в поддержке, любви и заботе.
2. Попробуйте аналогично поговорить с родителями, постарайтесь донести до них свои переживания.
3. Если вы живёте с родителями, обсудите возможность отдельного проживания от родителей- может быть стоит снять жилье, небольшую квартиру?
4. Попробуйте семейную консультацию психолога, поговорите с мужем, возможно, это именно то, что Вам так необходимо.
5. Успокойтесь и сосредоточьтесь на малыше и себе. Постарайтесь высыпаться, хорошо питаться, гулять. Привлекайте родных, чтобы они посидели с малышом, а вы в это время в ванную или душ, спокойно расслабьтесь, заварите чашку чая. Позаботьтесь о себе. Ведь здоровая и счастливая мама-это здоровый и счастливый ребенок.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку...Сейчас очень острая ситуация, в которой переплетается всё - страх за ребёнка, забота о Вас, свои переживания и у каждого они свои и ребёнок становится центром конфликта. Вы переживаете, Вам нужно наладить свою связь с ребёнком, муж и свекровь видят ситуацию по-своему и пытаются управлять ситуацией по-другому, Вы это видите как попытка разделить Вас и ребёнка.
По поводу ситуации с ГВ, сходите вместе с мужем к педиатру, чтобы опираться в своем решении на чем-то - не просто на своих страхах или домыслах, а исходя из врача, который может сказать о состоянии ребёнка, а его весе и дать рекомендации по поводу кормления - оставаться ли на ГВ или можно добавить, например, смесь. Педиатр озвучит и Вам обоим важно это услышать и принять. Здесь нужно учиться договариваться, но при этом не через ссоры или крики, а принимать решения вместе.
Вы пишите про свекровь, Вы с ней живете или она приехала на время, чтобы помочь с ребёнком? Свекровь - бабушка и может остро воспринимать ситуацию, видя, что Вы как мама делаете все не так, а она знает лучше, НО, это Ваш с мужем ребёнок и принимать решения нужно Вам и ему и опираться не на слова свекрови, а на что-то более весомое, сместить её авторитет. Она может просто "заражать" своим страхом и мужа и Вас и вносить в это время смуту в отношения. Предложите провести сессию всем вместе, Вам нужен модератор в отношениях, который сможет развести все эти дороги - мужа, свекровь, Вас и сформировать более четкую структуру в отношениях.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января 2024

Психолог

Это не свекровь, а Ваша мама, и здесь смещена система семьи - мама управляет, видя Вас неспособной и пытающейся "помочь", но это не помощь, а наоборот, создание напряжения в ситуации. Предложите поговорить всем вместе с психологом, чтобы расставить позиции каждого по местам, нужно отделять Вашу семью с мужем от родительской семьи

Пожаловаться

Елена, 27 января 2024

Клиент

Елена Сергеевна, это не свекровь. Мы живём с родителями моими

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 27 января 2024

Психолог

Елена,Здравствуйте.Я не совсем понимаю,как у взрослой 27 женщины,могут забрать ее ребенка и решать за вас,чем кормить вашего ребенка.Тем более это ваши родители.Скажите,а какая причина ваших ссор ? Почему у вас истерики? Как это происходит?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 27 января 2024

Психолог

Добрый день, Елена!
Как реагирует Ваш муж? По какому поводу ругаетесь с мужем?
Никто не может за Вас решить кормить Вам ребёнка или нет, только Вы решаете, если есть сомнения, то получите консультацию у врача очно.
Почему они хотят перевести на смесь? Какие аргументы? Вы можете обратиться к врачу очно, даже вместе с мамой, пусть врач направит Вас, скажет свой ответ, пусть мама услышит, что норма, а что нет.
Вы живёте с родителями, я правильно понимаю? Есть ли возможность уехать и жить отдельно? Пока Вы живёте у родителей, то Вы так и будете спорить, будут недопонимания, потому что родители считают, что они делают "как лучше". Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Семейная жизнь, ссоры не понимание

9 ответов

26 мая 2023

Ангелина

Вопрос закрыт

Отношения со свекровью

1 ответ

3 августа 2023

Виктория

Вопрос закрыт

Муж говорит, что я его вывожу из себя

1 ответ

2 апреля 2024

Надежда

Вопрос закрыт

Что делать если не чувствуешь отцовской любви, поддержки?

3 ответа

2 апреля 2024

Софья

Вопрос закрыт

Проблемы в отношениях

1 ответ

30 мая 2024

Лина

Вопрос закрыт

Расставание

7 ответов

31 октября 2024

Марина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Насибуллина Диана, 27 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-27T03:44:37+03:00

Здравствуйте, Елена!
Хочется поддержать Вас.
Решение кормить грудью ребёнка или кормить смесью принимать должны только Вы, в некоторых случаях - с медицинским работником!
А по поводу чего у Вас происходят скандалы в семье?

Заика Дарья, 27 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-27T05:51:03+03:00

Елена здравствуйте. Примите поддержку. Почему ваши родные так агрессивно настроены? С кем вы проживаете? Почему ваше мнение для них не учитывается? На фоне чего были скандалы в беременность и сейчас?
Кормить ребёнка грудью это замечательно, и если ребёнок спит, бодрствует и он достаточно мочится значит он не голодает.

Тяпкин Иван Васильевич, 27 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-27T07:08:17+03:00

Здравствуйте Елена!
Позвольте и мне поддержать вас в этой ситуации. Послеродовой период очень сложный для женщины, так как накопленная усталость и гормональные изменения требуют спокойной психологической обстановки. Не совсем понятны претензии к вам со стороны ваших родственников. Для улаживания этого назревшего вопроса вам можно обратиться к педиатру. Его квалифицированные рекомендации помогут вам или отстоять своё мнение о предпочтении ГВ, или перейти на смесь. При кормлении смесью вам можно будет пропить успокоительные средства и вернуть себе душевное спокойствие.

Тарасов Роман Юрьевич, 27 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-27T07:27:47+03:00

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, очень болезненная ситуация. Проживание совместно с родителями, уже подвиг, решиться на рождение ребенка, еще более героический поступок. Можно конечно много писать о ситуации, что опыт родителей, это их опыт и т.д. Если вопрос вставал про психушку, уже серьезный конфликт. Вам конечно очень тяжело, с ребенком быть против всех. По возможности, постарайтесь не обострять ситуацию и немного ослабить контроль. Пусть говорят, что хотят, постарайтесь не вступать в конфликт. По возможности рассмотрите вариант, зайти в терапию к психологу, чтобы получить поддержку и разобрать варианты дальнейших действий. Подумайте, где в своем окружении, либо в социальных группах, сможете найти понимание и поддержку, людей, которые смогут Вас понять и поделиться своим опытом.
Поддержка Вам и Вашему малышу!

Астахова Элина Арменовна, 27 января 2024 · Accepted Answer · 2024-01-27T08:23:04+03:00

Елена, здравствуйте. Позвольте оказать вам поддержку, то, что вы сейчас чувствуете сложно описать одним словом, вам больно, обидно, вы сквствуете, что вас предали, что у вас забирают малыша...
Но сейчас услышьие меня. Вам нужно взять себя в руки, и четко дать понять полным, что вы успокоились, что это ваш ребенок и только ваш решать, что для него хорошо, а что плохо врачи говорят, что ребенок нормально набирает вес, какие проблемы?
Касаемо ваших ссор, с родными. Всегда ли они были? Или начались только с беременностью? Касаемо чего они чаще всего? Мама ваша или мужа?