Тревога, отсутствие интереса к жизни

Здравствуйте. Мне 25 лет. В детстве часто подвергался физическому и моральному абьюзу со стороны отца, вследствие чего вырос неуверенным в себе, с низкой самооценкой, человеком, у которого до кучи присутствует постоянная фоновая тревога и социофобия, а также отсутствуют четкие ориентиры в жизни. Начиная с того времени, как я закончил школу, моя жизнь будто плывет по течению, я ей как будто не управляю. Делаю не то, что хочу сам, а то, что говорят другие люди или "потому что так принято". В колледж я поступал не по своей воле, а по воле отца, в итоге выучился не на того, кого хочу. Работал на разных работах не потому, что мне они нравились, а потому что надо, так все делают. Завел отношения не потому, что сильно их хотел, а потому что это нормально, так все делают. Потом съехал от родителей в другой город, но до сих пор не знаю, почему именно сюда и почему пошел работать кладовщиком на склад. Есть амбиции, желание работать на себя, но как только берусь за какое-то новое дело, мотивация быстро пропадает и начинается полнейшая апатия. В итоге прихожу к такому ощущению, что не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Также постоянно присутствует прокрастинация. Даже на работе, все задания выполняю в последний момент, большую часть времени отдыхаю, потому что нет жесткого контроля от начальства. Плюс ко всему этому на работе меня не воспринимают как взрослого человека, как не воспринимали и на предыдущей. Общаются как с подростком, отчитывают как родители. По началу я связывал это с тем, что я молодо выгляжу, в свои 25 лет мне дают максимум 19-20. Но потом понял, что проблема не в этом, а в том, что, по моему мнению, я не умею конфликтовать с людьми и отстаивать свои личные границы, и в том, что часто просто туплю в тех или иных ситуациях, а тупняк я связываю со своей тревогой, ведь в состоянии тревоги мыслить рационально, быстро и правильно сложно. При конфликте так вообще впадаю в ступор и не знаю что ответить, между "бей или беги" выбираю ничего, и меня накрывает адреналин. Тревога фоновая идет постоянно, в какой-то день меньше, в какой-то больше. На работе её уровень часто зашкаливает и не соответствует проблемам, которые могут появиться вследствие каких-то моих действий. Что касается социофобии, мне порой не то что страшно, а неприятно когда на меня смотрят другие люди. Общения с незнакомыми людьми избегаю. Плюс ко всему очень часто представляю вместо себя персонажа какого-то фильма, как будто собственного я у меня нет. Понимаю, что вопрос может прозвучать странно, но если я пойду на консультацию к психотерапевту, сколько сессий понадобится мне, чтобы привести свою психику в более менее нормальное состояние? Хотя бы примерное количество, по описанным симптомам. И возможно ли самому выбраться из этой эмоциональной ямы? Как найти правильный вектор своего лечения в таком случае?