Кризис 3 лет — вопрос №1867628

Здравствуйте! Мне кажется, что Ваш вопрос про психотерапию больше. Вам стоит обратиться к психотерапевту и разобраться почему происходят эти вещи, и почему у Вас такая реакция на них. Однозначного ответа что Вам сейчас делать нет, тут надо глубже разбираться в этом. Мне кажется это вопрос про семейные правила и границы, но я могу ошибаться. Пока можете купить в аптеке афобазол-ретард и пропить курсом его три недели по 1 табл в сутки + магне В6 по 1 табл 3 раза в сутки. Это немного Вас успокоит.

Здравствуйте, из безрецептруных: афобазол ретард+ магний 1200 мг/сут+,ванны с магниевой солью 10-14 шт через день ( так эффективнее).
Если за 2 недели не будет прогресса, то обратитесь к психиатру, психотерапевту или к неврологу за рецептом, что бы облегчить состояние : атаракс или грандаксин на месяц.
Из того, чем можете помочь себе уже сейчас дополнительно :пару раз в день релаксация по Джекобсону( очень эффективно), либо аутотренинг по Шульцу, медитации, практики по осознанности- выберите для себя что-то подходящее.

Добрый день! Вы пробовали давать ребенку препараты или бады для облегчения этого периода?

Здравствуйте! Сейчас у ребёнка кризисный период, кризис трёх лет, когда он начинает отделять себя от Вас, учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами, или когда родители прибегают постоянно к разному поведению к ребёнку), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Добрый вечер!
Я психолог, не врач. Отвечу Вам, как психолог и задам вопросы.
"Я схожу с ума, боюсь потерять работу, нервные тики по всему телу, особенно в груди, дрожат руки, сама впадаю в приступы ярости."- Нужно очно обратиться к врачу и исключить причины со стороны врачей. Далее нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.
Вы пишите о кризисе 3-лет. А как Вы себя ведёте в этот момент? Как реагируете?
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у дочки с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочке Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда дочка будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если дочка устала, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.