Консультация психолога /

Тупик в браке — вопрос №1873232

159 просмотров

Здравствуйте! Очень долго не виделись с мужем из за командировки. За это время я проходила обследование к эко. Очень ждали отпуск чтобы все сделать. Мужу из за этого пришлось отказаться от поездки домой к родителям, не был там 2 года. Остается неделя. Мы в предвкушении встречи. И тут муж говорит, что в первый день, как он приедет пойдем в гости к друзьям, нужно собраться. Мне стало очень обидно, сказала, что первые дни хотелось бы провести вместе, а потом со всеми встретиться. На это он мне ответил, так надо, потому что это уважение к пацанам, они близкие люди. В итоге получилось убедить его встретиться позже. Не без ссоры, но все же. Так же решила поговорить еще раз об эко, уверен ли он. Ответил, что конечно, что у меня вообще за мысли такие, что на последнем моменте уже спрашиваю. На следующий день сообщает мне, что если к пацанам мы не едем, то весь отпуск он будет ходить в спортивном костюме( когда он уехал в командировку, я вернулась к родителям в другой город, его вещи остались у друзей). Я попыталась поговорить, чтобы просто забрать вещи, а позже уже встретиться. И тут началась детская демонстрация, что он будет ходить и мерзнуть, никуда дальше магазина выходить не будем, потому что в таком виде не вариант. И выставил это все нерешаемой проблемой. Завязалась опять ссора, потому что столько времени ожидания и эти провокации. Февраль и спортивный тонкий костюм. В итоге он сообщил мне, что никакое эко мы делать не будем. Что детей нам еще рано, потому что мы ссоримся и я все равно не выношу ребенка. И сказал, что это окончательное решение. Мне было очень тяжело и больно это слышать, 2 месяца пью таблетки для подготовки. Попыталась объяснить, что это очень ранит. В итоге он сказал, что или так, или вообще никак. Я ответила, что тогда никак. Муж высказался, что он вообще для меня ничего не значит и я его тогда не люблю. Что сначала нужно научиться разговаривать, хотя сам признает, что он не умеет и не понимает меня. В своем последнем СМС сказала , что люблю его и мне очень тяжело все таки. Он просто написал, а что тогда делать? Я не отвечаю, не знаю , что ответить и как выйти из этой ситуации. Если за эти уже оставшиеся 5 дней не помиримся , то думаю, что он уедет тогда к родителям, тогда мы не увидимся еще не ясно сколько. Извиняюсь за корявый текст, что делать в этой ситуации?

Возраст: 22

Вопрос закрыт
ссора с мужем

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый ден.Ситуация неприятная конечно,но абсолютно понятная.Вы не умеете уступать друг другу.Ничего бы не случилось если бы вы сходили с мужем в гости,а потом решили бы все свои проблемы и были бы рядом.Но тут "сыграло" ваше женское упрямство,которое у нас (женщин)включается из за вредности само по себе) вот хочу так и все! Мужу действительна значит важна эта встреча с пацанами.Еще хорошо,что он вас туда зовет.Обычно с пацанами едут на долго и без жен) Ну, а потом уже муж,стал вас задевать своими фразами и летним спортивным костюмом) Просто позвоните ему и скажите,что не хотите ссориться и пойдете куда он захочет и в чем он хочет(это я про летний костюм) в отношениях нужно уступать! не всегда конечно,но иногда точно! В этом и состоит залог хороших отношений! А все ссоры,выяснения это только трата времени,сил и настроения.Настя,вы умница-все будет хорошо! Так надо)и на эко,конечно он пойдет,это он из за вредности ...
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, с эко сказал, что точно нет. Потому что считает у нас недостаточно крепкие отношения для этого. Что из за ссор я не выношу. Даже поставил перед выбором, что если я этого не понимаю, то тогда расход

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну так,а что он должен вам сказать,если вы ругаетесь? Никого не видела еще чтобы в ссорах,говорили друг другу приятности. Когда сорятся люди оба пытаются наговорить гадостей побольше,сделать больнее и зацепить за самое "больное".Не всегда озвучивают,то ,что думают на самом деле!
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, просто тут стоит вопрос в продолжении отношений, если я приму его решение по этому поводу, что нужно отложить .
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Отложить в каком плане?не совсем поняла вопрос?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, эко отложить. Что сейчас мы точно не готовы. И что если я хочу продолжить отношения, то должна принять это. Иначе никак. Поэтому я не могу пытаться помириться, потому что я не согласна с этим. Я понимаю, что нужно искать компромисс, но мне очень сложно пойти на такой уступок. Тем более это касается моего здоровья. Получается я зря пила гормоны
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ничего не нужно откладывать! Вам нужно помириться и все встанет на свои места.Вы как себя вели с ним,когда только начали встречаться? какой у вас был характер? Как вы вели себя с ним?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, до отношений мы много лет дружили. Были близкими людьми. Понимание было полное, очень сильно друг друга чувствовали. Когда ссорились он в основном замолкал. Я пыталась рассказать , как вижу ситуацию, разговаривали уже позже. Потом решили работать над отношениями, не молчать, а вести диалог. Но стало еще хуже.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Стало хуже в чем? Из за чего? Может вы стали очень часто что то выяснять? Настя,Вы должны быть умной и если хотите хитрой! Вы же знаете своего мужа.Знаете все его "слабые"места)Где промолчать.где сказать.Если он раньше замолкал,это говорит только о том,что он как раз и не любит все разговоры.Поступайте,как считаете нужным сама. Как то "играйте" с ситуацией.Знаете как говориться,мужчина принимает все решения сам и не догадывается о том,что это давно решение женщины!
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, на расстоянии да, стало сложнее. Он если обижается никогда не говорит, вытащить что то не получается. Говорит что все хорошо, а потом качели. Вроде нормально общается, потом холод или колкие фразы, так может и до 3 недель продолжаться. Потом уже начинаю злиться и выяснять, он только тогда начинает чем то делиться и ссоры.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тогда договоритесь о встрече.И там уже сможете поговорить и все решить! А когда начались такие отношения? Как вы считаете почему он стал таким? Может у него какие то проблемы о которых вы не знаете?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, молчал всегда. А выяснения начались , когда мы начали учиться общаться и понимать друг друга.
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, а это то, что он написал мне про Эко. Стоит ли пробовать еще говорить об этом с ним? Обычно если он так выражает мысли , аргументируя, то настроен решительно.
В данной обстановке
Ты его не выносишь
С такой нервотрёпкой
Мы на равном месте превращаем всё в ад
Ты его не выносишь
Всё будет
Только в нормальной обстановке
Мы постоянно на стресче
Какое будет положение в этих условиях?
Что будет с малышом?
Впервую очередь чувства и отношения между нами
Я открыт к диалогу
Я тебе выше всё написал
По другому ни как
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну он и пишет,вам,что ему надоели ссоры и выяснения.Как можно говорить о ребенке если всегда такая обстановка? И что он открыт к диалогу! Настя,услышьте его) Конечно по другому никак.И тут он прав,уж простите меня) Если бы ему абсолютно все надоело и он бы был настроен негативно.Он просто бы вам написал.Мне надоело все,расход! Попробуйте помириться и жить без этих всех " терок".У вас такой возраст,когда выяснения имеют место быть всегда! Мы по любому поводу что то выясняем друг у друга.А когда становимся старше,понимаем,что все это было зря и ни к чему.Это так мешает жить!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
он у вас случайно не Овен или Козерог?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, нет, дева. Значит пока стоит действительно принять это и все отложить?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Надо принять и не откладывать)Дева,легкоуправляемый знак! ну это если вы верите в гороскопы! Просто вредный.И не показывает все свои чувства. Два пишем,три в уме) Все наладится,только нужно уметь слышать друг друга и не "морочить" друг другу мозг.
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Настя,Будьте счастливы!
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Настя!
Вы долго не виделись с мужем и соскучились по нему, хотите провести время с ним. Муж в отпуске бывает редко и хочет успеть сделать все дела сразу, встретиться со всеми. С Вами он и так будет все дни рядом, а друзей увидеть каждый день нет возможности.
То, что муж не хочет детей это он мог сказать под эмоциями, ведь ДО этого он говорил, что хочет детей с Вами, Вы готовитесь к ЭКО.
Вам важно двоим договариваться, не выводить друг друга на эмоции для того, чтобы понять, что любят.
Важно отпуск запланировать так, чтобы муж успел побыть, как с Вами, так и с друзьями, нужно договариваться.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Составьте время так, чтобы Вы смогли вместе его провести, с друзьями побыть и каждый был по отдельности друг от друга, даже в доме.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Настя, здравствуйте!
Из за ожидания. разлуки много тревоги и предвкушения и у вас и мужа- и вместо того, чтобы договориться- зацепились за какие то моменты))
Да, муж больно ранил своими словами- но точно на эмоциях все закрутилось. если разложить ситуацию, то в начале он был готов на все!)) когда начали диалог. но вы, естественно , в ожидании и желании по максимуму чтобы было хорошо и насладиться общением- стали немного его "давить"- вы же не договаривались вместе- а как ты хочешь. а что ты думаешь) И его это скорее всего спровацировало.

Если уже даже переписываетесь и он отвечает- все нормально! напишите как есть- что очень соскучились, что так долго ждали встречи. готовились, что эмоции нахлынули и да не сдержала какие то моменты. Но точно не хочу ссориться, все про что говорили - решаемо) Люблю и жду встречи)Ну если это и правда так))

Чем более откровенно и про свое эмоциональное состояние- тем быстрее партнер понимает про что была ссора и что это все не относиться к нему, что есть просто тревога, ожидание и желание чтобы все получилось) И то же будет готов идти на встречу))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, дело в том, что я в момент ссоры еще объясняла свои чувства, почему так остро отреагировала. И сейчас тоже написала, что скучаю и люблю. Но он считает, что мы все равно часто ссоримся и какой тут может быть выход. Получается вопрос стоит так, что чтобы помириться мне нужно принять отсрочку эко.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Настя, то что вы сказали в ссоре точно не воспринималось и даже не запомнилось. А после этого, чтобы партнер услышал наши слова- всегда стоит для начала стать с ним на одну сторону) Сказать что понимаю как это плохо, что мы опять поссорились. точно этого не хотела, для меня и ты наши отношения очень важны, понимаю как то же раню тебя своими словами. Знаю, что надо менять это в нашем с тобой общении и очень этого сама хочу и готова. А дальше - да, и про эмоции и чувства))

то есть, чтобы партнер понял. что на него никто не нападает и что вы так же понимаете, что происходит. что вам это то же важно и тд.

Но не понятно по поводу отсрочки ЭКО? С чего вы выхватили именно этот момент? И вы и он многое сказали друг другу на эмоциях, но разве он поставил именно условия?
Если даже это так(опять таки - ведь он больше этого не повторял. верно? было в порыве ссоры?)- то стоит для начала наладить контакт, поделиться с друг другом переживаниями. А когда восстановите общение(может и сегодня. а может через пару дней)- просто спросите- когда ждать тебя, я тут уже полностью готова)) Просто скажите про это- если все между вами наладиться- он скорее всего и не вспомнит своих слов- ведь изначально был готов именно к этому)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, последний этап ссоры был именно из за этого. Потому что он осознал, что нам опасно эко делать, мы не умеем общаться. И что я должна это тоже осознать и услышать его, ради ребёнка. Именно поэтому я в ступоре
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Может он в чем то и прав- он боится за то как будет дальше, а может - что то его самого останавливает- и боится самого факта отцовства) Поговорите про это- что вы так же понимаете как важно друг друга слышать, что понимать и поддерживать друг дргуа- это важно в отношениях И да родительство важный шаг - и вы понимаете как это серьезно. что да вы готовы на этот шаг и очень понимаете его переживания по этому поводу. а дальше и скажите про то что да, у нас есть некоторые моменты с которыми стоит работать и справиться- но ведь вместе мы точно это сможем. Мы готовились к этому шагу, я пила препараты и я уверена что у нас все получиться- мне только очень нужна твоя поддержка)) а там - уж да, на что он будет готов)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, ниже его смс скопировала. За препараты говорила, и что мы так ждали и хотели этого. Стоит ли еще раз пробовать?
В данной обстановке
Ты его не выносишь
С такой нервотрёпкой
Мы на равном месте превращаем всё в ад
Ты его не выносишь
Всё будет
Только в нормальной обстановке
Мы постоянно на стресче
Какое будет положение в этих условиях?
Что будет с малышом?
Впервую очередь чувства и отношения между нами
Я открыт к диалогу
Я тебе выше всё написал
По другому ни как
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Настя, так он и не отказывается, он просто переживает, что в такой обстановке может не получиться- не хочет ранить ни Ва, ни ребенка. Поэтому дайте немного времени ему отойти- мужчины любят "побыть в тишине",а потом напишите спокойно как его понимаете, как согласны про спокойное и здоровое отношение друг к другу и что это как раз и есть серьезный шаг. который поможет чутко и с пониманием относиться друг к другу. В принципе, по его словам- он должен отойти)) Так что не действуйте на эмоциях, возьмите паузу- и все будет хорошо!
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Настя,Здравствуйте! На мой взгляд,как психолога,в данной ситуации взял верх Ваш женский эгоизм-хочу,чтобы,только со мной первые дни провел,после приезда-это неправильная позиция-обьсню,почему-если бы Ваш муж сказал Вам,что приехав домой,пойдет встретиться с друзьями,а потом вместе побудете,то,конечно,такое поведение со стороны мужа бвло бы неуважением к Вам,но Ваш муж предложил Вам вместе сходить,встретиться с друзьями,почему Вы отказываете ему в этом и видите неуважительное отношение к Вам,мне не понятно!Уважьте мужа,ничего криминального в этом нет,сходите с ним в гости,повеселитесь и пообщаетесь!В данной ситуации-умерьте свой женский эгоизм ,напишите мужу,что согласны пойти с ним в гости и поверьте,он оценит Ваш поступок и отплатит Вам еще большей любовью.Поступайте мудро!
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, тогда мне придется согласиться, что мы не будем сейчас делать эко. Мне тяжело сделать это
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Настя,я говорила не про ЭКО,а про то,с чего начался Ваш конфликт-про поход к друзьям!Как только Вы уважите просьбу мужа и скажите ему об этом(что подумали и поняли,что были неправы и поступали эгоистично) и помиритесь с ним,то и по поводуЭКО все будет в силе,как и раньше! Вы не приняли просьбу мужа(уверенна,что такое происходить не впервые),соответственно,он тоже разозлился и высказал свою позицию,но Ваша ситуация решаема,главное-Вам нужно научиться слышать других и уважать их мнение и просьбы,а не диктовать,только свои установки-это очень важно в семейной жизни! Ваш муж решил,раз Вы его не понимаете и Вы постоянно ссоритесь,то и ЭКО делать рано!Ваш муж Вам открыто сказал,что он для Вас ничего не значит,именно так он себя и ощущает,потому-что должно быть или,как Вы хотите,или никак-постоянные ультиматумы с Вашей стороны!Семья-это не игра в одни ворота!Показывайте свою любовь к мужу поступками,а не словами,он тоже человек и он тоже имеет право,чего-то хотеть,и попросил,просто ,вместе,сходить к друзьям!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Настя!
Понятны ваши переживания из-за ссор с мужем. Вы долго готовились к эко и любая отсрочка для вас очень тяжела. В любом случае лучше помириться, чем продолжать ссориться. Попробуйте уговорить его обратиться за консультацией к семейному психологу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Настя, Вам тоже важно решить - что Вам важнее - отношения с мужем или сделать сейчас ЭКО? Да, это больно и неприятно, НО, ведь эта ситуация показала Вам что-то о Ваших отношениях и о том, что Вы не слышите друг друга. А муж озвучил это вслух, что не чувствует себя услышанным, что он соглашается с Вами и устал от этого, он пишет, что готов к диалогу. И теперь шаг остается за Вами - признать ТО, что в отношениях есть проблемы, что есть недопонимание и что если Вы укрепите отношения, то и само ЭКО и время после пройдет спокойнее для Вас, малыша и семьи. Да, Вам сейчас очень обидно, но, посмотрите, что происходит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Настя ! Необходимо пройти семейную психотерапию вместе с мужем. Также Вам нужно учиться открыто общаться друг с другом "Я-сообщениями" : 1)Описать ситуацию, вызвавшую напряжение; 2)Точное название чувства в этой ситуации; 3) Называние причин своего чувства в этой ситуации ; 4)Пожелание изменений.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как вернуть теплоту и любовь к мужу?
6 ответов
10 апреля 2019
Полина, Сосновый Бор
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com