Зацикливаюсь на мужчинах, не могу без любви

Добрый день! Наверное, это банальный вопрос, но я не могу справиться со своей проблемой несмотря на то, что перечитала кучу статей на эту тему в интернете. Я зацикливаюсь на понравившихся мне мужчинах. Самое ужасное, что объекты моей привязанности обычно ещё и недоступны, плюс ко всему, мне нравится такой типаж мужчин,которые очень редко мне попадается на глаза ( чисто внешний типаж, который для меня привлекателен). Если посмотреть на историю моих личных отношений, то обычно я втягивалась в них как "друг", когда парень мне и не нравился особо как парень, но с ним было просто комфортно и интересно проводить время. В итоге, конечно же, у меня появлялась все равно неудовлетворённость в этих отношениях, так как притяжения как к мужчине не было и мне этого не хватало, я в итоге бросала его. Либо был второй вариант, что мужчина мне нравился как мужчина, но у меня не было возможности с ним встречаться по тем или иным обстоятельствам и мы просто общались в лучшем случае по переписке ( так как он живёт далеко) и на этом все. И я просто сходила с ума по нему. Мне говорили, что это избегающий тип привязанности, но я не понимаю, почему мне внешне не нравятся мужчины, которые в зоне доступа и с кем что то возможно... И когда я не в отношениях, то мне плохо, я хочу любви, внимания, заботы, ухаживаний, у меня этого никогда не было и мне этого ужасно не достаёт, а мне уже 37. Это ужасно!! Замуж вышла тоже не по любви, в итоге ещё и на абьюзера наткнулась. Сейчас развелась. В общем, я не знаю что делать. Не могу я своими увлечениями и работой не думать о мужчине, к которому тянет и который, как всегда, недоступен. Сейчас вообще крышу снесло по знаменитости, потому что внешне он для меня безумно привлекателен, а похожих мужчин я вокруг как всегда не вижу... У меня с генетикой проблемы, что я привлекают теми, кто далеко живёт или с психикой? И что делать? Сразу скажу, что отец меня хоть и любил, но своей любви никогда не проявлял нежностью, он всегда был очень сдержан и критически всегда со мной общался. Боялся, что от похвалы я буду избалована и общался всегда или нейтрально или делал мне критические замечания, часто с насмешками, пусть и добрыми.. он требовательный к людям. Да и с мамой он общался аналогично, я не видела между ними взаимной любви и нежности, они были с друг другом либо на нейтрале, либо мама на него обижалась часто, а он мог ее критиковать и злиться, если она что то не правильно сделала. Раньше в детстве мне это казалось нормальным, а сейчас вспоминаю и понимаю, что вообще это не нормально. Если вся эта история из за того, что я не видела взаимной любви между родителями и недополучила любви в детстве сама и пытаюсь это скомпенсировать за счёт других, то разве с этим в целом можно что то сделать?? И почему мне тогда никто не нравится из мужчин в моем окружении... Даже если я специально выхожу на мероприятия и ещё куда-то, смотрю вокруг и вижу обычно такие экземпляры, с которыми не хочется даже знакомиться и которые вообще не в моем вкусе, даже если они и проявляют ко мне интерес... Что делать??