Что вас беспокоит?
Как убрать в себе маленького обиженного ребёнка? Это мешает взрослой жизни
Мне 38 лет. Мне мешает отпечаток с детства, где мама обесценивала мои заслуги победы, в итоге я делала все чтоб соответствовать ее критериям и заслужить её любовь. Это отразилось на самлоценке. Боязнь отверженные, не принятия. Страх что меня не любят, вечно накручиваю себя, от сюда скандалы ревность. Подозрительность. А хочется здоровых отношений. Так же вечно как спасатель помогаю близким, порой жертвуя своими хотелками. Желаниями. В ущерб себе. Все это как ком накопилось. Куча обид, уже агрессия к маме.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Боюсь, что без полноценной психотерапии здесь не обойтись
С детством можно работать при помощи техники рескриптинга, можете посмотреть в интернете технику, которая называется "помогающая фигура" и попробовать выполнить её самостоятельно
А что касается негативных эмоций, то прорабатывать необходимо каждую по отдельности. Выявлять, какие мысли запускают обиду, злость, ревность и искать более помогающие и мягкие мысли
По поводу страха непринятия другими: это глубинное убеждение, оно закладывается у человека с самого детства. Проработать его крайне тяжело и долго, но можно, самостоятельно это сделать не получится
По самооценку: а как хотелось бы себя вести? Наверное хотелось бы быть увереннее? Как ведёт себя человек, который уверен в себе и у него здоровая самооценка? Что он конкретно делает? А чего не делает? А дальше уже можно будет искать конкретные шаги, как к этому прийти
Не знаю, понятно ли объяснила, если есть вопросы, пишите в этот чат
Юлия Михайловна, насчёт самллценки. Не скажу что она на нуле. Но.... я при принятии каких либо решений, именно семейных, как буд-то ищу согласования. Одобрения. При чем на работе с этим проблем нет, я решительно, имею рост, добиваюсь целей. Но вот внутри маленький ребёнок. Которому вечно не хватает внимания. Хотя сама мама взрослого ребёнка. Рощу его одна. Несу ответственность
Значит здоровая самооценка для Вас у того, кто самостоятельно принимает решения? Соответственно необходимо делать шаги в эту сторону. Какое решение Вам предстоит принять в ближайшее время? Необходимо будет сделать это самостоятельно, чтобы развивать самооценку
Также я бы поискала, каких ещё навыков не хватает для здоровой самооценки. И также развивала бы их. Наши внутренние барьеры прорабатываеются через корректировку мыслей и действий.
Есть хорошая книга Дэвида Бернса - Здоровая самооценка
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия. Мне жаль что в детстве у вас не было рядом теплой, любящей и безусловно принимающей матери. Как бы не было больно, но это прошлое нельзя изменить. То что появляется злость это закономерно в вашем случае. И скорее говорить о вашем психологическом росте и отделении от матери. Обида она разрушает, подавляет. Злость более конструктивное и здоровое чувство позволяющее проявлять, выражать ваше эмоциональное состояние. Оно выводит вас с позиции жертвы на равнозначный уровень. Есть такое выражение: «обида - это злость остановленная любовью». Сейчас вы уже не та маленькая девочка, которая ждала одобрения, а получала упреки. Несмотря на ужасные, разрушающие отношения с матерью вы смогли выстоять, вы на много сильнее чем может показаться вам на первый взгляд. И теперь именно вы тот самый человек который будет себя ( своего внутреннего ребенка) защищать, любить, принимать и оберегать . Ту заботу которую вы направляете на других, желая их спасти постарайтесь немного развернуть на себя.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия! Главное что нужно делать что бы повысить свою самооценку это верить в себя, свои силы, не сравнивайте себя с другими людьми, сформируйте и составе список своих положительных качеств, занимайтесь тем, что вам нравится, найдите себе хобби, говорите всегда себе что у вас всë получится и что вы самая лучшая, будте верны себе
Принятый ответ
Анастасия здравствуйте! Вы большая молодец что осознаете свои слабые места, которые нужно проработать. Рекомендую вам обратиться к психологу для личной терапии. Очевидно что вы не прошли с ней психологическую сепарацию.
С точки зрения теории привязанности у вас сформировалась тревожная привязанность.
Для коррекции самооценки относитесь к себе с добротой, пониманием и принятием. Займитесь делами по уходу за собой, самоанализу, например, ведите дневник, занимайтесь медитацией или хобби, делами которые приносят вам радость.
Установление четких границ в отношениях с мамой которая вас постоянно обесценивает вас, имеет очень важное значение для защиты вашего эмоционального благополучия.
Скажите как сейчас общаетесь с мамой?
Дарья, добрый день. С Наступающим Вас праздником! Сейчас общаемся как на качелях. Иногда нормально спокойно, а иногда, если что-то не по её. Она спорит орёт ругается, выводит меня на эмоции, эмоционально истощает. Т.к. у неё всегла имеется лишь её мнение а усе остальное не верное. А я с детства не всегда соглашалась с её мнением и не всегла считала его правильным. И сейчас у меня есть свое мнение я его отстаиваю, но какая-то странная связь присутствует по любому. Какая-то ответственность, обязанность чтоли
Благодарю и вас!
Да,значит сепарацию нужно завершить. Отделиться психологически от мнения мамы, от потребности ей доказать свою правоту. Мнения могут быть разными. И зачем вам убеждать ее в обратном?
Когда будет та или иная конфликтная ситуация скажите маме: мне сейчас неприятно, я не хочу чтобы...., я не хочу обсуждать жто потому что я чувствую себя некомфортно и тд. Эти фразы будут обозначать ваши границы.
Принятый ответ
Добрый день.
Замечательно, что вы осознали и видите причину данных эмоций и состояний. Это огромный шаг на пути решения проблемы.
Как складывалось общение вашей мамы с ее родителями? Она переняла данную манеру поведения из своего травматичного опыта?
Для восстановления своего состояния важно так же осознать, что вы продолжаете искать подтверждение себя и своего достоинства в глазах других. Но при этом крайне важно, перенести эту функцию на себя, интериоризировать ее, стать для себя любящим, поддерживающим и принимающим родителем.
Это не просто первое время. Но по мере практики все меняется.
Когда подкатывает распознанная вами эмоция, не переносите ее на других людей, перенесите ее внутрь себя.
Ревность- перенеся на своего партнёра, женщина ощущает, что около него есть кто-то лучше ее. На этом начинает разрастаться лавина разрушительных чувств. То есть она сама для себя считает, что другие лучше. И в этот момент признать и манифестировать себе, что для вас вы самая лучшая.
Используйте техники, которые помогут в данные моменты справляться и переводить ответственность за свои чувства на себя.
Цель не убрать «маленького обиженного ребёнка», а восполнить те переживания, которые он испытывает и сделать это можете только вы.
Наталья, не очень знаю отношения моей мамы с не родителями. Но бабуля жёсткая. Далеко не теплая и внимательная женщина.
Здравствуйте, Анастасия! В качестве методов самопомощи могу предложить:
1. Начать самостоятельно принимать решения.
2. Хвалить саму себя даже за маленькие достижения.
3. Медитацию "сепарация от матери", в том числе и с помощью помогающей фигуры, "Исцеление от детских травм". (Есть в интернете)
4. Составьте список своих сильных сторон, которые Вы осознаёте, в чём Вам не требуется одобрения.
5. Научитесь прислушиваться к своим желаниям, а когда слышите внутри голос мамы или ещё кого-то авторитетного, вслух произносите "стоп, замолчи".
Но, чтобы результат был быстрее, лучше, конечно, пройти курс когнитивно-поведеняеской терапии.
Здравствуйте, Анастасия, возможно, то что происходит с Вами сейчас, то, что Вы не видите себя в этом мире - это отражение той "роли", которую Вам отвели ещё в детстве, когда мама не видел Вас, ребёнка, отдельного человека, а картинку, которой Вы должны были соответствовать. Вы так и росли с этим ощущением внутри себя - что Вас...нет...нет в этом мире. И Вы так и остаетесь внутри этой роли, словно уже в плену. Здесь нужно работать с психологом - есть разные подходы - можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту, которую Вам отвели в семье и в которой Вы продолжаете находиться, можно работать во внутреннем поле - когда Вы погружаетесь внутрь своего сознания и работаете с образами, находя ответы и путь внутри себя. Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку...
Добрый день, вам нужно поработать с самооценкой, но это не советы, а именно сеансы с психологом, хотя бы онлайн.
Здравствуйте, хорошо бы всё таки работать с психологом. Но можно попробовать технику самопомощи "терапевтические письма маме"
Здравствуйте, Анастасия!
Вы многое про себя знаете и понимаете, это первый шаг на пути к освобождению. И Вы делаете второй шаг – «уже агрессия к маме». Агрессия, скорее всего, говорит о том, что есть энергия, для того чтобы справиться с проблемой. С помощью психолога это просто будет несколько быстрее.
Самооценка, подозрительность, обиды – это все «детские» темы. Разделяем себя и маму, прощаем, отпускаем ее подол, и учимся не заслуживать ее любовь, а давать себе любовь самостоятельно.
Здравствуйте, Анастасия.
Вам не нужно убирать в себе маленького обиженного ребёнка. Лучше постараться стать для него тем самым взрослым, который сможет восполнить недостаток внимания. Для этого можно поработать с психологом или самостоятельно. Существуют разные техники "исцеления внутреннего ребенка". И Вам не нужно будет одобрение других людей.
Так же, желательно, поразмыслить над отношениями с мамой. Ведь она воспитывала Вас так, как умела, считала нужным. Делала то, чему научили в детстве её родители и она, возможно, считала это правильным и не умела по другому.
Здравствуйте, Анастасия.
Понимание того, как прошлые отношения с родителями могут отразиться на наших текущих отношениях и самооценке, очень важно для личностного роста и изменений. В Вашем случае, присутствие ощущения обесценивания со стороны матери в детстве сформировало у вас сложный набор эмоций и убеждений, которые сейчас мешают Вам строить здоровые отношения с собой и другими людьми.
Что можно попробовать предпринять?
1. Примите свои чувства и эмоции. Позвольте себе почувствовать грусть, обиду, злость или любые другие эмоции, которые возникают в Вас в связи с прошлым опытом. Это поможет осознать и принять свои внутренние состояния.
2. Исследуйте свои убеждения о себе. Попробуйте понять, какие убеждения о себе и своей ценности вы транслируете из детства. Работа над изменением этих убеждений может помочь улучшить Вашу самооценку.
3. Найдите способы заботв о себе. Помимо того, что Вы помогаете другим, найдите время и возможности для заботы о себе. Это может быть занятия спортом, медитация, чтение книг или любая другая деятельность, которая приносит радость и удовлетворение.
4. Обратитесь за помощью к психологу очно или онлайн. Работа с профессионалом поможет Вам лучше понять себя, разобраться в своих эмоциях и убеждениях, а также найти способы изменить негативные шаблоны поведения.
5. Проявляйте самосострадание. Будьте добры к себе, принимайте себя такой, какая Вы есть, со всеми своими недостатками и достоинствами. Помните, что Вы заслуживаете любви и уважения, в том числе со стороны самой себя.
Работа над собой и своими отношениями может быть сложным процессом, но он может принести Вам большую пользу и помочь построить более здоровые и гармоничные отношения с окружающими людьми. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой, если это нужно. Успехов Вам на пути к личностному росту и изменениям!
Похожие вопросы по теме
- 17 Мая 20161 ответ
- 29 Марта 20173 ответа
- 18 Декабря 20172 ответа