Что вас беспокоит?
Чувство вины после смерти мамы
У меня умерла мама, 78 лет. Еще 18 лет назад после трагической гибели моего брата она утратила интерес к жизни, стала злоупотреблять алкоголем. Мы с ней были не очень близки и до этого, я к тому времени уже обзавелся семьей и отстранился от нее - но, конечно, помогал - в основном деньгами, общались мы немного. Она принципиально не обращалась ни к каким врачам, и говорила об ожидании смерти. Утратила интерес к своей внешности, к порядку в квартире. В последние два года обострились проблемы с глазами, все же я смог ее убедить сделать две успешных операции, хотя с отчаянным сопротивлением. Это нас все же немного сблизило, но ее снижение аппетита я пропустил. Перед операцией невролог диагностировал когнитивные изменения, но не назначил препараты из-за несовместимости с алкоголем. Потом у нее резко исчезли силы, терапевт заподозрил рак поджелудочной, но от дальнейшего обследования, назначенного онкологом, она отказалась. Онколог сказал, что если человек не хочет лечиться, то вряд ли есть шанс. И я не стал настаивать, потому что скорее всего после болезненных процедур стало бы понятно, что уже мало что можно сделать. Сначала давал "Нутридринк", но она и его принимала все меньше, а потом перестала вставать с кровати. Я просто приходил и менял памперсы, давал какую-то воду и еду - но получалось все меньше и меньше, она отказывалась. И она не хотела категорически иметь дел ни с какими посторонними людьми, многие годы она почти ни с кем кроме меня не общалась. Теперь все кончилось, и я чувствую себя ужасно. В последние годы я, кажется, делал все, что в моих силах, и, кажется, мама не была на меня в обиде, если она говорила мне правду - но этих сил оказалось очень мало. Когда после ее смерти к нам пришла полиция - они в ужасе посмотрели на обстановку и ситуацию. Другой человек на моем месте справился бы лучше - все же хотя бы нанял сиделку, был бы более систематичен в отношении условий, медицинских процедур и т.д. Я же все время чувствовал бессилие в этой ситуации. Вот и сейчас пытаюсь найти себе какое-то оправдание. Я не думаю, что мог бы отстрочить ее смерть, но ужасно, что не обеспечил ей достойной старости. Для этого мне нужно было бы меньше лениться и быть готовым преодолевать ее сопротивление, а я не был готов к этому. И я даже не знаю, сложилось ли бы все иначе, если бы все начать сначала - с моим и ее характерами. Но сейчас чувствую вину, ужас и боль от неисправимости ситуации, и не понимаю, почему не смог сделать то, что делают многие другие.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мои искренние соболезнования.
Вина является одной из стадий горевания и, к сожалению, возникает даже в том случае, если человек сделал всё возможное для ушедшего близкого человека.
Уверена, что Вы сделали всё, что могли. Действительно невозможно заставить человека лечиться, если он не хочет. Но Вы делали всё, что было в Ваших силах: ухаживали за мамой, старались наладить контакт.
Сейчас нет смысла рассуждать, как можно было что-то улучшить. Потому что на тот момент у Вас на это не было внутренних сил. Это как с телефоном, который разряжен. Сможет ли такой телефон звонить? Нет, потому что батарейка на нуле. Это как раз про то бессилие, которое Вы описываете. Вашей вины здесь точно нет.
Ещё раз примите мою поддержку.
Принятый ответ
Илья, примите соболезнования и поддержку в таком тяжелом моменте вашей жизни. Уход родного близкого человека пусть и уже в возрасте(нам всегда хочется продлить жизнь и время с родными людьми)очень болезнен. Это утрата и естественно, что вы горюеете, переживаете и да сейчас винить себя, искать оправдания, думать как могло бы быть и где я недосмотрел- это естественные моменты, которые проживает каждый человек в такой утрате. Мы все не вечны, но нам так хочется иметь какую то возможность контроля и влияния на ситуацию. Нет, Вы бы не смогли иначе... Вы как раз делали все, что было в ваших силах. Искренне заботились. поддерживали, помогали. Вы не имели внутреннего ресурса делать что то больше. Да и не только от Вас зависит- и Ваша мама уже точно знала чего хочет. Так к сожалению бывает, что серьезные потери останавливают саму жизнь. И Ваша мама потеряв сына не смогла найти в себе силы дальше жить активной жизнью. Ей было очень тяжело. Но вы наоборот были как раз той поддержкой и опорой которая помогла ей обретать смысл, продолжать жить. Но у каждого из нас есть свой предел, та черта, когда дальше просто нет сил...ни физических, ни моральных. И да, так случилось, пришло время...Вы узнали о тяжелых диагнозах и врач подтвердил так же, что в таком возрасте. ее настрое- это лишние мучения. И дать человеку сделать свой выбор- это большая ответственность и большое мужество- ведь в этот момент мы уже понимаем, что теряем его...но соглашаемся с его решением, даем ему пусть и последние дни, но пройти этот путь так как выбирает он сам. Вот и Ваша мам- точно не хотела больше мучений и страданий, она просто хотела дойти путь до конца...И в этом вы были всегда рядом с ней. Конечно, она все чувствовала и Вашу заботу, и внимание, и это самое главное. Потихоньку проходите свои переживания, дайте себе возможность прожить эмоции, делитесь своими мыслями с семьей, с друзьями. не замыкайтесь. Необходимо время, чтобы Ваша тоска и боль постепенно переросли в светлые и теплые воспоминания о маме)) Ведь она точно останется в вашей памяти, вашем сердце и теперь...там будут светлые мысли, где она уже не будет испытывать боль и тоску.... А вы потихоньку научитесь жить с памятью о ней... Берегите себя, сил Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте, Илья, искренне сопереживаю Вашей утрате... Вы вините себя не в смерти матери, не в том, что не продлили ей жизнь, ведь Вы знали и видели, что она сама выбрала медленно уходить, Вы вините себя в другом - что могли, но не хотели проявить большего ухода для неё, и за это вините себя, видя себя другим человеком, возможно, видите в себе то, что Вы способны на это, способны не ухаживать за близким, не проявлять терпимость, заботу, тогда, когда Вы сами испытываете истощение и усталость. Но, так происходит не просто с Вами, так происходит в целом с людьми, что они не могут позаботиться о других тогда, когда им не хватает сил на самих себя. Вы были в этой ситуации, несли на себе груз ответственности и даже в силу собственной истощенности Вы все равно приходили к маме, ухаживали за ней! Вы делали всё, что могли делать в таком состоянии! несправедливо требовать от себя большего.
Похожие вопросы по теме
- 29 Декабря 20244 ответа
- 30 Июля 202513 ответов