Взаимоотношения с мужем — вопрос №2154030

Добрый вечер!
Постараюсь вам помочь ?

1. **Ваше отношение к ребенку и бывшей жене:**
- Вы изначально выбрали позицию не общаться с ребенком, что вызвало недовольство у вашего партнера. Важно понять, какие чувства и мысли привели вас к такому решению.
- **Вопрос: Что конкретно вас побудило выбрать такую позицию, и что для вас значит не общаться с ребенком?**

2. **Финансовые трудности:**
- Вы обеспокоены, что ваш партнер тратит значительную часть дохода на алименты, квартиру бывшей семьи и развлечения для ребенка, что вредит вашим совместным финансам.
- **Вопрос: Какие конкретные финансовые цели и приоритеты вы хотели бы установить в ваших отношениях, и как можно достичь компромисса в этом вопросе?**

3. **Время, уделяемое ребенку:**
- Ваш партнер проводит много времени с ребенком, что снижает его возможности проводить время с вами. Вы чувствуете, что он делает это в ущерб вашей семье.
- **Вопрос: Какое количество времени, на ваш взгляд, было бы приемлемым для вашего партнера, чтобы проводить его с ребенком и с вами?**

4. **Рабочая нагрузка и свободное время:**
- Ваш партнер вынужден работать по ночам, чтобы компенсировать время, проведенное с ребенком днем. Это уменьшает его свободное время для отдыха и время с вами.
- **Вопрос: Как можно сбалансировать его рабочее время и время на семью, чтобы это было комфортно для всех участников?**

5. **Ваше место в его жизни:**
- Вы чувствуете, что находитесь на втором плане, так как ваш партнер много времени и ресурсов уделяет ребенку.
- **Вопрос: Что конкретно могло бы изменить ваше ощущение быть на втором плане и как вы видите ваше равноправное участие в его жизни?**

6. **Ваше будущее с общим ребенком:**
- Вы беспокоитесь, что если у вас появится общий ребенок, он может быть обделен вниманием и ресурсами из-за чувства вины вашего партнера перед первым ребенком.
- **Вопрос: Как вы представляете себе распределение внимания и ресурсов между детьми и какие меры можно предпринять, чтобы избежать ощущения обделенности у вашего ребенка?**

7. **Отношения с бывшей женой:**
- Отношения вашего партнера с бывшей женой плохие, но он поддерживает общение ради ребенка. Это может накладывать дополнительное напряжение на вашу текущую семью.
- **Вопрос: Какие шаги можно предпринять, чтобы улучшить общение и снизить напряжение, связанным с контактами с бывшей женой, и как это может повлиять на ваше общее благополучие?**

**Дополнительные соображения:**
- **Разговоры и компромиссы:** Как можно построить более продуктивный диалог с вашим партнером на тему распределения времени и ресурсов?
- **Эмоциональная поддержка:** Как вы можете поддерживать друг друга эмоционально, чтобы минимизировать стресс и чувство вины?
- **Планирование будущего:** Какие конкретные планы и шаги вы могли бы предпринять для обеспечения финансовой стабильности и эмоционального благополучия вашей семьи?

Эти вопросы и соображения могут помочь вам и мне глубже понять текущую ситуацию и найти возможные пути решения ваших проблем.

Яна, добрый вечер! Вы, действительно, оказались в непростом положении. И Вы совершенно верно подметили про чувство вины. Скажите, пожалуйста, какого результата Вы бы хотели в данной ситуации?

Яна,Добрый день.Конечно мне хочется написать вам,то,что вы попросили не писать!) Вам конечно нужно рожать и жить полноценной жизнью.Очень понимаю,что это не ваша проблема (его ребенок) но и никуда не "убежать" от этой проблемы.Конечно,у него чувство вины и все такое.Нужно свыкнуться с тем,что общение у них будет продолжаться всю жизнь! Может,вам как раз принять это и участвовать в воспитании ребенка вместе.Ребенок,то не виноват.Тем более маленький.Тяжело,когда взрослые дети лет 15! Вот это реально проблема! Еще как полюбить его сможете и с мужем будет легче общаться.Так потихонечку и начнете исправлять ситуацию как вам нужно) А отстраняясь от этого всего,будут только ссоры и недопонимания.

Яна, здравствуйте.

➡️Мне нужен совет, как вести себя. ⬅️

Как вести себя чтобы что? Какую цель вы хотите достигнуть поведением?

➡️Я не знаю, стоит ли заводить нам ребенка. ⬅️

Как минимум нужно начать с обсуждения этого вопроса с мужем

➡️У него как будто осталось чувство вины, поэтому он все готов отдавать и морально и материально туда. ⬅️

Такое вполне может быть.

➡️Не будет ли наш ребенок обделен.⬅️

Заранее это неизвестно. По финансам можно сделать вывод и сейчас. Сможет ли ваш муж потянуть расходы плюсом еще и на вас с с ребенком. Если, нет то ответ очевиден.

Яна, здравствуйте, примите мою поддержку, Ваши чувства имеют место быть, Вы действительно достойны быть услышанной Вашим мужем, особенно больно читать про то, что Вы чувствуете себя на втором плане.
Так ли это на самом деле? Да, ребёнок неотъемлемая часть его жизни, давайте проведём аналогию с работой, пусть это и не совсем уместно, но, это есть, это никуда ни деть и его отношение к этому точно не изменится, вряд ли в какой-то момент он перестанет уделять дочери большое количество внимания.
На самом деле, это характеризует его как замечательного отца и если отталкиваться от этого, то, конечно, вопрос о том, стоит ли заводить Вам совместного ребёнка как-будто подразумевает ответ "да", но этот критерий Вы мало рассматриваете.
Что правильно характеризует и Ваш подход к осознанному материнству это то, что, Вам важен материальный вопрос, вопрос времени, которое он будет уделять Вашему ребёнку, как сильно будет вовлечён в двух детей при том, что ему буквально придётся разрываться, ведь общение с ребёнком от первого брака на Вашей территории невозможно ввиду Вашего отказа от этого.
Можно предположить, что его эмоциональное состояние от этого может стать не стабильным и может повлечь за собой ссоры.
Опять же, это только предположения и как будет на самом деле сказать никто не может.

Вам нужно взвесить все за и против, готовы ли Вы к любым исходам, действительно ли Вы знали на что шли? Ведь представить было сложно, как на самом деле, а сейчас Вы чувствуете буквально не то, на что рассчитывали, чтобы не получилось так же в будущем.

Добрый вечер, Яна!
Да, мужчина может испытывать чувство вины, поэтому он так ведёт себя с ребёнком, пытается восполнить то, что не может дать ему, как раньше. Видимо, развод произошёл не так давно, он всё ещё думает о том, что было. Конечно, это хорошо, когда отец проводить время со своими ребёнком, даже на выходных, даёт денег, радует - это, отлично. Но это не должно быть в ущёрб Вашим отношениях, Вы правы в этом. И для этого нужно поговорить с мужчиной об этом, распределить время более ответственно, распределить бюджет более грамотно, чтобы хватало Вашим отношениям, его ребёнку. Вы сейчас остаётся мало с чем, Вы и одна не плохо жили и если хотите жить ещё лучше, то проблему нужно озвучить и сразу предлагать своё решение проблемы, чтобы мужчина понимал в какую сторону ему анализировать, когда он будет обдумывать. Тот факт, что Вы тоже вкладываетесь в отношения финансово не совсем выгоден для Вас, ведь Вы понимаете прекрасно на чьи деньги Вы сейчас живёте, на Ваши тоже, а мужчина в это время тратит деньги на ребёнка, а не в Ваши отношения. Вы можете поделить бюджет, где каждый будет отвечать за своё бюджет. Или найти другое решение, где мужчина увеличивает свой заработок, либо сокращает траты на ребёнка (алименты + необходимая помощь).
Насчёт того заводить ребёнка или нет - нужно поговорить с мужчиной об этом, спросить о его ожиданиях, о финансах, как будет "потом", если будет ребёнок общий, готов ли он увеличить заработок, либо сократить заработок первому ребёнку, то есть платить алименты и давать меньше денег первого ребёнку. Вам нужно поговорить с ним без обид и обвинений, услышать его мнение, взгляд, а дальше уже будет Вам понятно на что рассчитывать.
Его ребёнок в любом случае будет в его жизни и в Вашей тоже, помогать всё равно придётся (кружки, одежда, универ и т.д.).
Поговорив с мужчиной узнаете точный ответ, а дальше будете принимать решение подходит Вам это или нет.

Здравствуйте, Яна.

- "Нужен совет, как вести себя." Что именно Вы хотите изменить? Нужно выяснить главную Вашу цель. И уже от этого двигаться дальше.
-" Я не знаю, стоит ли заводить нам ребенка". Обсудите с мужем, что он думает об этом. Взвесьте все за и против. Подумайте, сможете ли Вы принимать то, что муж будет уделять время не только Вашему общему ребёнку. Продумайте этот момент, представьте подробнее. Так как сейчас Вас тревожит то, что Вы как бы на втором плане. И после рождения ребёнка тревога может не пройти.

Обсудите с мужем, действительно ли он испытывает такое сильное чувство вины? Возможно, он уделяет ребенку столько внимания по другой причине.