Консультация психолога /

Муж агрессивный — вопрос №2174542

224 просмотра

Здравствуйте, нужен совет ,в браке 13 лет , есть сын 11лет , муже 38 лет ,он хороший , алкоголь в пределах разумного ,по разникам и выходным но без фанатизма , выпил и спать ,а проблема заключается в том , что у меня ощущение что я живу с двумя детьми ,все на мне дом ребенок работа кстати тоже , основной доход на мне , все решения и важные дела тоже решаю я , но я этого не хочу ,просто муж ничего не хочет решать ,ему проще когда делаю это ,я но тем немее я чувствую огресию с его стороны , чувство что ему кто то должен ,не понятно почему , постоянно злой , не в настроение ,состояние нервоза ,на работе не так , на дороге дураки ,я не так сказала и не так посмотрела , как будто он в состояние обороны , но на него никто не нападает ,семья благополучная ,оба работаем ,оба стараеемся он тоже старается ,но не дотягивает ,но и я его никогда рублем не тыкаб наоборот все в семью все в дом бюджет совместный , он оставляет что-то себе остальное отдает мне и я его распределяю по нуждам ,но он всю жизнь жертва , он не выговаривается ,не умеет. А я наоборот выговариваю и пытаюсь решить проблему , ,почему он всегда в огресии , говорит что накопилось , по факту у него все хорошо ,работа ,дом построили ,я продала машину свою зная что он сильно хочет квадрик ,( на протяжение всей совместной жизни он начинает ныть вот я ничего себе уже не куплю и мы покупаем ,потому что мне проще свое отдать чем видеть его в таком настроение и страдать от его психов , говорит любит и вроде секса постоянно хочет ,но так как я все везу на себе ,мне иногда не хватает сил ,на это тоже обиды , говорит что постоянно не хватает( но когда он постоянно злой у меня нет желания , потому что получаю не за что )а утром понимает что вспылил и делает вид как будто ничего небыло ,весь хороший ,я загоняю себя и считаю иногда что я просто удобная , я хочу ещё Ребенка , но он не хочет, то тогда я не смогу работать , и он боится что не вытянет нас всех ,подскажите , как себя вести ,если я даю слабину и плачу его это ещё больше бесит ,он не умеет жалеть , просьба о помощ и тоже сложно он охотно помогает другим , а дома он считает его не просят а дома он изговняется сначало весь , а потом сделает как одолжение , не хочу развода ,я люблю свою семью ,но так тяжело вывозить это все , подскажите как быть ,и как мне вылезти из этой ситуации

Возраст: 33

Вопрос закрыт
состояние обороны

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катя, доброй ночи! Исходя из Ваших слов, видно, как Вы цените свою семью и дорожите тем, что есть, хоть и чувствуете усталость. В браке периодически бывают кризисы, это нормально, без них невозможно развитие. После 13 лет брака часто наблюдаются конфликты и ссоры, нарастает напряжение. Иногда споры возникают даже на ровном месте. Здесь играет роль и Ваше совместное родительство почти подростка, когда наваливаются хлопоты, связанные ещё с детско-родительскими отношениями, и возрастные кризисы (кризис среднего возраста). Часто в этот период один из супругов хочет что-то поменять, дальнейшего развития, а другой ничего не хочет. Так и в Вашем случае. Вы хотите ребёнка и выйти на новый уровень отношений, а супруг остановился на достигнутом и не стремится что-то менять.
Чтобы прийти к компромиссу и двигаться дальше, учитывая, какой путь вы уже вместе прошли (ведь было много хорошего: рождение сына, дом и т.д.), вам необходимо основательно поговорить (без истерик и слёз). Для начала пропишите для себя по пунктам, что Вас не устраивает и каким Вы видите решение. Также чётко распределить обязанности, Вы не можете тащить всё на себе, в семье должны быть задействованы все члены. Перестаньте исполнять капризы мужа в виде квадриков и т.п., жертвуя своим комфортом ("продала свою машину"). Квадрик - это не жизненно необходимая вещь, если он так нужен, мужчина сам должен выйти из зоны комфорта и заработать на него. Более того, так он больше почувствует себя мужчиной, мужем, а не "сыном". Что касается секса и его желания, объясните ему простую связь между усталостью женщины и её желанием, а точнее отсутствием желания. Дело ведь не в нём, как в сексуальном объекте, а в том, что если женщину не разгружать и не ухаживать за ней, то пропадает либидо.
Успехов Вам и счастливой семейной жизни.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катя, здравствуйте!

К сожалению, ваша история не редкость.
Когда-то вы возложили на себя все те обязанности, о которых написали, стали той самой мамой для всех в семье.
Вероятно, так было изначально, если нет, то как так получилось, напишите, пожалуйста.

Вы воспользовались моделью отношений, когда муж отдает деньги жене, снимая тем самым с себя ответственность за бытовые нужды, ведение хозяйства, не проявляет инициативы, решений и довольствуется тем, что предложите вы. По сути у вас матриархат. Он отдал вам добровольно бразды правления вашей семейной жизнью и вы так изначально договорились? Не сопротивлялся, что вы начали руководить?
Вы, безусловно, исходя из вашего рассказа, доминируете. Возможен ли такой вариант, что в какой то момент вы сами стали отбирать у него возможность как то себя проявить, контролировали, проявляли недоверие, перепроверяли за ним, настаивали на своей точке зрения, не учитывали его мнение, считали его недостаточно компетентным? И он смирился внешне, но бунтует квадроциклами и агрессирует. Агрессия - это всегда вершина айсберга, где то что то скрыто под толщей воды и подавлено, закопано в себя.
По большому счету у него и нет нужды что либо делать, вами все сделано, но при этом его может злить такое положение и ощущение мужской несостоятельности в пассивной роли. Он и другим помогает, скорее всего, потому что он чувствует свою значимость, там хвалят, благодарят. Вы так делаете дома?
Оптимальным вариантом для вас являлось бы лидерство плавающее: есть мои обязанности, я несу за них ответственность, есть твои. Попробуйте разделить их в том формате, в каком вам удобно. Обсудите этот момент, делегируйте ему часть полномочий, пусть он тоже сем- то занимается, не по вашей просьбе, а потому что это его сфера и он за нее отвечает.
Согласна с коллегой, зачем вы исполняете его хотелки, продавая машину, и конечно, объясните, как женщине хочется секса и при каких обстоятельствах.
По большому счету, все что вы нам написали- это тема для разговора с ним.
Так складывалось годами, и сейчас, конечно, ему будет сложно перестроиться.
Дети - опять же ответственность, он ее брать или боится, или адекватно оценивает свои возможности, сразу говорит, не потяну, но стараться и что то менять в этом направлении не хочу.
Как вам быть и как вылезти из этой ситуации-обсуждать с мужем ваши переживания, ваше состояние и пытаться донести все, что вас беспокоит.
Так и скажите: мне тяжело это все вывозить одной. Сядьте и проанализируйте, что делаете вы, что делает он. Какова его миссия, кроме передачи вам зарплаты и секса? И что у него накопилось и в связи с чем? Что это означает - накопилось? Спросите, все ли вы делаете так? Может быть, и он вас хочет видеть в другой роли? Пусть расскажет вам, а вы ему расскажите о том, что у вас тоже может накопиться, что вы не робот.
Заводите разговор, когда он в благодушном настроении.
Чаще просите все же и демонстрируйте, что вы в нем и его мужском плече нуждаетесь, особенно в тех делах, которые традиционно мужские. Пусть тащит вам сумки из магазина, в конце концов) Тоже как вариант.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, я часто разговариваю и говорю без ругани и истерик что мне тяжело , а он не умеет разговарить , ответ свет вот ты умеешь а я не могу , чувствую что его раздражает что я больше зарабатываю ,но я же не могу зарабатывать меньше , чтоб только ему было камфортнот, ревность. От части тоже есть ,у меня свое салон , я мужкой мастер , но всё все года неразу не давала повод , всегда и всем говорю что уважаю себя и свой выбор , в молодости был весёлый и позитивный , сейчас злой , да. Я сама взяла все в свои руки , когда ребенок подрос ,потомучто когда все было на нем , он прогарал и прогарал... Из раза в раз , я 5 лет в своем деле ,он вроде и рад ,и тошно ему от этого , я же для семьи , дом тоже на инос работала чтоб построить ,канечно все это понимают если бы я себя не убивала так на работе , ничего бы у нас не было , а вместо благодарности ,я вижу только упрёки ,я разговариваю , не надо догонять меня финансово ,помоги по другому разгрузи меня , но тут тоже все сложно ,готовить не хочу , учиться не хочу , где че лежит незнаю , ему интересно только что ему интересно , гараж и кататься с мужиками ,ну покосит , я и обижаться пыталась показать ,и разговорами , и срывами ,и просила , я незнаю ,я вроде и так- открыта , что ещё нужно чтоб он доволен был жизнью ,
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катя, ну раз не слышит, на диалог не идет, вряд ли что то изменится. С вашей стороны искать только плюсы, вы же говорите, что он хороший. Вот это хорошее и надо рассматривать. Менять отношение к его недостаткам. Вот он такой, изменить его, безусловно, никак нельзя, если его все в себе устраивает, проблемы он не видит. Отношения это работа двоих, в любом случае.
Все же спросите, в чем причина его раздражения, агрессии. Ну не может же она быть без причины, когда человеку хорошо. И этот вопрос ему тоже задайте: что бы тебе хотелось в этой жизни, как бы ты был счастлив, радовался и был доволен?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Екатерина! Вам нужно откровенно и в спокойной обстановке поговорить со своими мужем на эту тему, расскажите ему всë о чём вы переживаете, всë что вас волнует, что вы ждëте от него, каких действий, что если всë так и будет продолжаться и он не попытается поменять своë отношение и к вам и к самому себе, то вам в таком случае будет очень тяжело в дальнейшем, с его стороны тоже не ждите быстрых перемен, человек так прожил всю свою жизнь и меняться всегда очень тяжело, но что бы семейные отношения были счастливыми и гармоничными над ними должны работать оба супруга, и нужно учиться разговаривать друг с другом, при этом обязательно слушать и слышать друг друга, пытаться совместно находить компромиссы и пути решения в возникающих вопросах и при необходимости идти на взаимные уступки
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катя здравствуйте! А ваш супруг понимает что в вашем браке сейчас не все гладко? Обсуждали ли вы с ним ваши мысли и чувства на этот счет?
Рассматриваете ли вы вариант семейной психотерапии?
Муж всегда был таким, более пассивным и с подавленнными эмоциями, или нет?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, понимает , все более-менее налаживается от разговора к разговору , иногда хватает надолго, иногда на пару дней , срывается на мне если на работе что-то не так , не всегда таким был ,после может лет 5 я стала это замечать , допустим он уезжает с друзьями , я его отпускаю но при этом он ждёт что я буду как-то отчитывать или задевать , например доехали они куда-то. Пишет мы доехали ... Я отвечу , без какого-то злова умысла , ну хорошо,со своей стороны по доброму , в ответ получу , в смысле ну хорошо ,че ты опять начинаеш , и каждый раз приходится объяснять что я ничего этими словами сказать не хотела , он всегда вот так вот защищается но на него никто не нападает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Между вами очевидно недопонимание, вы говорите с супругом на разных языках. Мужчины говорят на языке дел, женщины на языках эмоций и чувств. Очень рекомендую вам почитать книги: мужчины с Марса женщины и венеры и вторая книга пять языков любви.
И вам обязательно чтобы сохранить себя, брак и разобраться во всем рекомендую обратиться с супругом к семейному психологу.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, он категорически отказывается от этого , к сожалению
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А чем аргуменитрует свой отказ? Спросите ему самому комфортно ли жить постоянно в таком напряжении?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, ему не комфортно , но он даже со мной не может что-то обсудить ,не говоря уже если речь идёт о постороннем человеке , хочется ,снять с себя груз ответственности , просто больше не могу все тащить , не физически не морально ,как поставить его на путь лидера и аккуратно ,снять с себя отвецтвенность
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Катя!
Понятны ваши переживания из-за того, что вы являетесь лидером в семье и несёте всю основную нагрузку в домашних делах. За много лет муж скорее всего уже привык доверять вам во всём измениться теперь ему будет сложно. Но вы можете помочь ему, сняв с себя часть добровольно взятых на себя обязательств по руководству домашними делами. Быстро сделать такую перемену не получится, но постепенно доверяя ему решать вначале не очень большие проблемы, вы повысите ему самооценку и уверенность в своей способности отвечать за решение необходимых вопросов.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, действительно ,он из родительских рук , попал к моим родителям , и мы жили вместе с ними ,они помогали с ребенком. Он считай снял с себя эту ответственность , потом все взавалит на меня , я как лидер тащу это все , мы стали строить отдельный дом , потому что ему не нравилось жить в квартире и он сам хотел быть хозяином своего ,дома , мол как хочется так и делать ,но пока он не влился ещё во все это ,прошло только месяца с переезда ,и он ещё больше стал злиться , потому что не знает за что зваться дел много , ничего не успевает , весь взрывной
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Катя, примите мою поддержку...за столько лет брака Вы устали и истощены, при этом, мужу удобно, он таков по жизни - ему удобно винит других, быть недовольным, снимать с себя ответственность, перекладывать на Вас, зная, что Вы всё равно всё тянете. Сейчас важно не пытаться изменить его, а проявить заботу о себе, начать думать о себе, о своих потребностях, желаниях, отделяя себя от мужа и его эмоционального состояния. Он недоволен, жалуется, проявляет свой негатив, но Вы не должны спасать его от его же эмоций. Снимайте с себя то, что не можете нести, делегируйте ему, берет он или нет - не столь важно - это уже его выбор. Откладывайте деньги, не обязательно всё нести в дом, чтобы у мужа тоже была мотивация зарабатывать, ведь если сейчас Вы всё тянете, то зачем ему прилагать усилия. Обращайтесь к нему как ко взрослому мужчине, который может решать проблемы. Не пытайтесь сделать его мир ярким и солнечным, он видит мир таким, каким он может и хочет. Займитесь собой - спорт, общение, интересы и т.д., чтобы у Вас была жизнь вне семьи, где Вы можете черпать ресурсы. Будете меняться Вы, будет меняться и в целом семейная система. Чтобы муж начал взрослеть, нужно перестать его оберегать и быть для него большей мамой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Катя.
Неудовлетворенность супруга может говорить о том, что на самом деле ситуация в семье ему также не подходит и не нравится. Сейчас он действительно находится больше в позиции ребенка, Вы как мама отвечаете за всё в семье. Люди часто находятся в позиции ребенка из-за внутренних комплексов и страхов брать ответственность. К сожалению, если рядом находится человек, который проявляет полную готовность брать эту ответственность за него, то эта позиция будет сохранятся и даже усиливаться(но это не дает удовлетворенности и счастья, часто бессознательно, партнер
начинает отвергать такого "спасателя").
Вы пишете, что не можете выдерживать его недовольство и в итоге делаете так как ему нужно. Это не совсем верная стратегия, так как, по всей видимости, она лишь усугубляет вашу ситуацию. Постарайтесь научится выдерживать недовольство мужа, дайте ему возможность самому решать свои проблемы. Конечно это очень непросто и муж может начать еще сильнее манипулировать, давить. Но здесь очень важно устоять, не поддаваться на манипуляции. В таких ситуациях можно спокойно отвечать "я верю, что ты сам во всем разберешься и справишься. У тебя достаточно сил для этого". Также важна готовность к ошибкам мужа, ведь если он начнет брать ответственность, то будет делать все по своему. так как он считает правильным.
Конечно же ситуация требует более тщательного анализа и составления хорошей стратегии для её исправления. Постарайтесь подумать на тему, почему вы берете ответственность на себя, почему вам это важно? Что произойдет, если в каких то моментах перестанете брать ответственность?
И по поводу заработной платы. Обязательно ли говорить мужу о том сколько вы зарабатываете? Возможно стоит также подумать на эту тему.
Пожаловаться
Клиент
Иркям, , не офишируб просто очень много трачу для дома и он видит ,когда говорит нам надо это , нам надо то , я говорю если надо купи. Вот деньги ,он же зарплату отдает всю мне ,и естественно видит что покупается на много больше чое даёт
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, действительно такое бывает. Попробуйте ставить ему определенные задичи, обозначить круг обязанностей, поговорите на эту тему. Постарайтесь договориться.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Здравствуйте, Катя! Такое отношение у него складывалось с детства, когда всё за него решали родители, теперь во взрослой жизни Вы. Он привык, что за него делают, просто не умеет сам решать, не хочет. Как Вам вылезти из этой ситуации? Просто прекратите удовлетворять его хотелки, сбросьте с себя этот груз. Если он сильно хочет квадрик, пусть копит на него, подрабатывает, ищет возможности , Вы можете их подсказать.... Но зачем продавали свою машину, чтобы удовлетворить его хотелку?
Пожаловаться
Клиент
Ирина Владимировна, потому что он умеет манипулировать и делать из себя жертву , вот у меня ни когда ничего не было , теперь у нас стройка я себе уже чего не куплю , и изо дня в день одно и тоже , что проще дать ,и жить спокойно ,это как маленький ребенок,
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Тогда с ним стоит быть более чёткой, обозначить позицию, что со мной так нельзя (манипулировать). Возможно, как ребёнку подойдут чёткие инструкции (сходить в магазин, купить то-то).
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Катя, здравствуйте.

Вы что именно хотите изменить в вашей ситуации?
Чтобы было как? То есть какой наилучший вариант хотели бы получить?
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, я хочу более. Организованного ,ответственного человека видеть рядом , чтобы он добрее стал, вот сегодня ситуация , я весь день стараюсь быть милой не ,провоцировать , на улице лежит куча купленной земли зарастает, я спросила давай подумаем , что мы можем с ней сделать , он с недовольным лицом и огресией , мне сейчас что начать с ней делать, на повышенных тонах ,вот придумаешь куда деть , значи туда и уберу , но он не захотел ,обсудить вместе куда она нам может пригодиться
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Поняла. Человек может стать вновь организованным и ответственным, если он был и раньше таким и если у него будет к этому мотивация. Насколько я по вашим ответам и рассказу поняла у мужа нет ни первого, ни второго условия. То есть то, что ты хотите он вам физически не может дать.

Конечно, можно попробовать проверить мою гипотезу, перестав совсем выполнять мужские обязательства, которые вы считаете, что должен выполнять муж в идеале. Выполнять только то, что вам по силе и не напрягает. Возможно, это сподвигнет мужа на что-то.

Еще один вариант начать хвалить его за какие-то мелкие действия, поднимать ему самооценку и тогда он возможно тоже как то начнет проявлять активность.

Больше я пока не вижу способов.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Катя!
Если муж был таким всегда, то что Вы хотите от него сейчас? Он не может/не готов/не хочет зарабатывать больше денег, брать на себя ответственность. Вы в роли "Родителя" в отношениях, а он в роли "Ребёнка"? Когда он хочет машину, нервничает, если нет машины, то Вы исполняете его желания. Чтобы человек стал взрослым, ему нужно взять на себя ответственность не только за себя, но и за семью. Готов ли муж к таким переменам? Ведь его всё устраивает, ему удобно так, как есть, поменяться ему сложно. Вы можете, конечно, распределять обязанности по дому, по быту, если муж зарабатывает меньше, то быт на нём, а Вы работаете. Побольше говорите ему, как Вы в нём нуждаетесь, как он нужен Вам и Вы без него никак не справитесь, просите его о помощи, покажите, что Вы не можете что-то сделать. Есть вариант сказать, что денег у Вас будет меньше в ближайшие пару месяцев и мужу нужно подумать, как заработать денег, но опять же, не факт, что он будет зарабатывать больше, но попробовать Вы можете этот вариант, посмотреть на его реакцию, возможно, он почувствует, что в нём нуждаются, что он нужен и важен, пойдёт зарабатывать, подработку найдёт. Сейчас он понимает, что Вы зарабатываете больше и его это может беспокоить, он может проявлять недовольство.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как отпустить ситуацию про беременность
4 ответа
5 апреля
800.00 р.
Лена, Москва
Вопрос закрыт
Сильная тревога
10 ответов
5 апреля
699.00 р.
Оксана, Москва
Поведение ребенка
1 ответ
5 апреля
Лариса
Что со мной?
1 ответ
5 апреля
Константин
Нужна помощь
1 ответ
5 апреля
Анонимный пользователь
Я запуталась в себе
1 ответ
5 апреля
Анонимный пользователь
17 лет сыну
1 ответ
5 апреля
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Татьяна Александровна Симанчева
36 отзывов
Татьяна Симанчева
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Иван Тяпкин
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Дарья Заика
5 отзывов
Дарья Заика
Психолог
2004-2010 АлтГПА, Институ
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com